Leben-Witze
Ich habe 5479 Leute unter mir!
Peter, 42, Friedhofsgärtner.
Ich habe den Tod angerufen.
Er ist nicht rangegangen.
Kennt ihr diese Bilder im Sommer aus den Werbungen, auf denen alle super glücklich auf den Wiesen liegen? Ich liege hier 2 Minuten auf der Wiese und: - 5 Ameisen krabbeln auf mir. - 1 Spinne knabbert an meinem Zeh. - Steine drücken in meinen Rücken. - Grashalme strecken sich in meine Nase. - 1 Bienenstich, nur weil ich mein Eis verteidigt habe.
Ein gechillteres, glücklicheres Leben gibt es einfach nicht!
Orkas
...
Die Killerwale leben wie die Clans und beherrschen die Meere.
Die Clans beherrschen die Straße.
Deine Mutter singt, wenn sie auf der Toilette sitzt: "It ́s my life."
Paul beschimpft Lehrer.
Ein anderer Schüler zu Paul: Na hör mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip leben: "So wie du mir, so ich dir!"
"Die Hoffnung stirbt zuletzt; dafür aber mittendrin - und wenn der Morgen nicht stirbt, dann stirbt er eben nicht ..."
Dein Leben ist so aufregend, dass es sogar Teddy juckt!
Lache, lebe, liebe.
Wenn das nicht geht, dann: Lade, ziele, schieße.
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ..." Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size ..." Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!"
Mein Penis ist wie das Leben: hart und ungerecht.
Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Paula und einer Katze?
Vor der Katze hat es Bremsspuren.
Deine Mutter hat zweimal verkackt: Einmal auf dem Klo und einmal im Leben.
In Uruguay leben knapp 3,338 Millionen Uruguayer.
In Australien leben um die 50 Millionen Kängurus.
Würden die Kängurus sich nun entscheiden, Uruguay anzugreifen, müsste jeder Uruguayer gegen um die 15 Kängurus kämpfen.
Das heißt, dass die Kängurus wahrscheinlich gewinnen würden und das Land nun "Kängurugay" heißen würde.
Ein voller Terminkalender ist noch lange kein erfülltes Leben!
Kurt Tucholsky
Stell dir vor, du würdest als Eintagsfliege wiedergeboren, und es ist nicht dein Tag.
Ein Banker, ein Jäger und ein Politiker kommen nach ihrem Ableben in den Himmel.
Um das Paradies zu erreichen, müssen sie einen Sumpf durchqueren: Den Sumpf der Lügen.
Der Jäger betritt den Sumpf und sinkt sofort bis auf Brusthöhe ein, so viel Stuss und Jägerlatein wie er in seinem Leben verzapft hat.
Er ist überrascht, denn er sieht neben sich den Banker - dieser ist nur bis knapp unter die Knie eingesunken. "Nanu? Du, der in seinem ganzen Leben schon so viele Kundinnen, Kunden, Anlegerinnen, Anleger belogen und betrogen hast, du sinkst nur so wenig ein? Wie kann das sein?"
Da antwortet der Banker dem Jäger: "Pssst... ich stehe auf den Schultern des Politikers!"
Mein Anmachspruch: Wenn es morgen passiert, überlebe ich den heutigen Tag nicht mehr. Und wenn es nicht passiert, lebe ich mein ganzes Leben lang.
Der Professor zu Tork Poettschke:
"Was wäre Schiller heute, wenn er noch leben würde?"
Poettschke:
"Der älteste Mensch der Welt."
Wenn du älter wirst, verändern sich drei Dinge.
Erstens, dein Gedächtnis leidet. Und die anderen beiden fallen mir gerade nicht ein.