Lebensstil-Witze

Wie ruft die Mutter im veganen Haushalt?

"Äsen kommen!"

Alter Herr: "Herr Doktor, ich habe unheimliche Verstopfungen. Nichts kommt mehr raus!"

Doktor: "Zu wenig Flüssigkeitsaufnahme, zu wenig Ballaststoffe, zu wenig Bewegung. So schließt sich der Greis."

Dieser Moment, wenn man sich plötzlich an die Existenz von Kakaopulver erinnert, die nächsten 5 Tage 37 Liter Kakao trinkt und dann die Existenz von Kakaopulver wieder vergisst...

Eine Oma geht zum Metzger und bestellt eine Salami. Der Metzger fragt: „Am Stück oder in Scheiben?“ Da reißt die Oma ihren Rock hoch und fragt: „Ist das 'ne Pussy oder ein CD-Player?“

Ein Mann tritt in einen strengen Schweigeorden ein. Er darf jedoch alle 10 Jahre nur zwei Worte zum Abt sagen.

Nach dem 1. Jahrzehnt sagt er: "Bett hart." Nach dem 2. Jahrzehnt: "Essen kalt." Nach dem 3. Jahrzehnt: "Ich gehe."

Darauf der Abt: "Überrascht mich nicht, du hast ja ständig gemeckert."

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Emo?

Die Pizza schneidet sich nicht von selbst.

Kommt ein Mann in ein Dorf, in dem nur alte Leute leben. Da sieht er einen recht alt aussehenden Mann und fragt ihn: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Der Alte: „Ich trinke jeden Tag einen Schluck Wodka und der Rest macht sich von allein.“ Mann: „Wie alt sind sie denn?“ „102.“

Geht der Mann weiter und sieht einen sehr alten Mann und spricht ihn an: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Sagt er: „Ich nehme jeden Tag einen Schluck Whiskey zu mir.“ Mann: „Wie alt sind Sie denn?“ „121.“

Plötzlich kommt einer vorbei, der überall Runzeln, eingefallene Haut und blutunterlaufene Augen hat. Er fragt den Mann wieder, wie er es schafft, so alt zu werden. Der Alte sagt: „Ich trinke jeden Tag eine Flasche Whiskey und eine Flasche Wodka, dann noch 2 Packungen Kippen und etliche Drogen.“ „Wie alt bist du denn?“ „28.“

Rosen sind rot, der Lörres ist steif, ich butter die Bitches, was für'n Life!

Wie nennt man dicke Veganer? Pflanzliche Fette! 🤣

Zum Klimaschutz kann jeder beitragen. Ich zum Beispiel habe mir noch nie eine Yacht oder einen Jet gekauft.

Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für Inkonsequenz."

Schüler: "Der eingefleischte Veganer."

Etwas finde ich an der militanten Veganerin komisch: Sie will immer Beef, obwohl sie Veganerin ist!

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Deine Mutter ist halt kiffen, verstehst du?

Halt so Teppich und Apfelmus und dann Erdnusssauce.

Nach dem Essen sollst du ruh'n, eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh'n nicht vergessen, wieder etwas essen.

Ich wollte schon immer eine Frau, aber hab bis jetzt noch keine gefunden.

Ignaz, 53, Priester, lebt im Zölibat.

Mein Diät-Tagebuch:

Tag 1: Ich mache mir Frühstück, während die Fritteuse heiß wird. Fällt mir ein, ich mache Diät.

Warum gehen Veganer barfuß?

Weil sie Angst vor Käsefüßen haben.

Kind: „Ahhh, heute mach ich mir einen ruhigen Tag.“

Erwachsene: „Hier wird nicht gefaulenzt, es ist so schönes Wetter. Geh jetzt raus.“

Kind: „Ok... meinetwegen. Kommt ihr mit?“

Erwachsene: „Nee, wir sehen wir denn aus heute machen wir uns nen ruhigen Tag.“

Immer...

Millionäre be like: Buchstabiere Glück!

- G-l- - G-e-l-d!