Lebensstil-Witze

Hin und wieder mache ich Witze über Veganer.

Aber nicht über Tofu. Das ist geschmacklos.

Trick 17

Boris, du hast den Arsch voller Schulden und lebst im Luxus.

Wie geht das?

Was steht auf dem Grabstein von einem fetten Vegetarier?

Hier ruht die Biotonne!

"Warum ist Aaron so fett?"

Er spielt Fortnite.

Männer mit Bärten vor hundert Jahren: “Ich gehe Holz hacken und danach den Acker pflügen.”

Männer mit Bart heute: “Ist dieses Natur Gesichtspeeling auch vegan?”

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort!

Jonas isst 36 Schokoriegel, was hat er dann?

Antwort: Diabetes

Vegan leben ist eine Religion!

Man glaubt an die Kräuterbutter.

Bennet ist so fett, er liegt im Bett mit dem Brett.

Nils will einen Selbstversorgerhof machen.

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein."

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

"Mein Sohn macht jetzt Meditation." -- "Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut!"

Sagt jemand etwas dickeres: "Ich möchte abnehmen!"

Sagt ein Freund: "Also gut, ich hab einen Trick, dabei machst du sogar Sport."

"Welcher?" fragt er.

"Wenn dir jemand was zu essen anbietet, musst du einfach nur den Kopf schütteln!"

Zeit ist Geld. Heißt das, wenn ich frei habe, bin ich reich?

Warum haben Veganer morgens keinen Mundgeruch?

Weil zwischen ihren Zähnen 🦷 keine Reste vom Leichen verwesen. 😂🐖🔪🩸🥩

Wie nennt man einen Veganer, der gerade am Spucken ist? Smoothie Maker.

Frau: "Trinkst du Bier?"

Mann: "Ja."

Frau: "Wie viele am Tag?"

Mann: "3."

Frau: "Wie viel bezahlst du für ein Bier?"

Mann: "4€ mit Trinkgeld."

Frau: "Wie lange trinkst du schon?"

Mann: "So ca. 20 Jahre."

Frau: "Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 360€ im Monat oder 4320€ im Jahr. Hochgerechnet auf 20 Jahre sind das 86.400€."

Mann: "Das könnte hinkommen."

Frau: "Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar?"

Mann: "Trinkst du Bier?"

Frau: "Nein!"

Mann: "Wo ist dein Flugzeug?"

Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"

Opa: "Einen Taxi."

Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer? Eine laufende Bio-Mülltonne!

Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.

5 Minuten später:

Omg, 10 Tafeln Schokolade!