Neue Lehrer-Witze - Seite 64

Lehrer-Witze:

Facebook.... Lehrer: "Hallo, ich habe jetzt auch Facebook😁😋"

Schüler: "WTF! 😧"

Lehrer: "Was bedeutet WTF?"

Schüler: "Äh... Welcome to Facebook 😇"

Was steht auf dem Grabstein eines Geschichtslehrers?

Jetzt ist er Geschichte!

Lehrer: "Pauli, ist deine Schwester wirklich nach Australien ausgewandert?"

"Nein, sie ist am Ende in den USA gelandet."

"Kein Wunder, Erdkunde war noch nie ihre Stärke!"

In der Englischstunde... Lehrer: "What is your favourite quote?" Schüler antwortet: "My favourite quote is "You can do anything. Just get up and do it."" John: "Well then see you tomorrow, I'm going home now!"

Ps: Ich würde das auch gerne mal machen...😂

In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.

Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt, sagt der: "Ich kenne ein Wort, das mit A anfängt und mit och endet."

Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen, sowas sagt man doch nicht!"

Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben Sie denn gegen Aschermittwoch?"

PS: Die Lehrer, die immer alles falsch verstehen! 🤦🏻‍♀️😂😅

Fritzchen kommt zur Mama, sagt: "Mama, ich hab' Magenschmerzen!" Sagt die Mama: "Ja, das kommt, weil du nichts im Magen hast." Oh, sagt Fritzchen, "jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat!"😂😂😂

Diejenigen, die in der Schule sagen: "Ah, wäre jedes Fach Sport!", aber im Fernunterricht im Sportunterricht nicht mitmachen möchten!

Seid ihr auch einer von denen? 🙋🏼‍♂️🙋🏼‍♀️

Lehrer: Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen auf!

Keiner steht auf.

Plötzlich steht der Klassenbeste auf.

Lehrer: Was machst du da?

Klassenbester: Es tut mir leid, aber ich wollte sie nicht alleine stehen lassen.

Wenn der Lehrer seine Beine nach oben streckt und dann furzt, was ergibt das dann für eine Yoga Figur?

Antwort: Eine Duftkerze! 😂😂😂

McGonagall erwischt das Goldene Trio, wie sie sich rausgeschlichen haben (im ersten Jahr):

"Hahaha, wir haben euch erwischt draußen, wo es gefährlich und dunkel ist. Eure Strafe ist es, in den Verbotenen Wald zu gehen, wo es NOCH gefährlicher ist."

Der Lehrer sagt zu Lola: „Sage mir mal einen Satz mit Weihnachtsfest!"

Darauf Lola: „Der Elch hält sein Geweih nachts fest."

Warum bricht eine Brücke ein, wenn ein Lehrer rübergeht?

Der Klügere gibt nach!

Dein/e Lehrer/in ist so cool, dass sie dir sogar in Minecraft Essen machen.

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!

Teil 1: Ein Einhorn wurde von etwas Schlimmem getötet. Drei Elfjährige schaffen es, den Stein der Weisen zu "retten".

Teil 2: Ein Monster ist in Hogwarts und versucht, Muggelstämmige zu töten.

Teil 3: Viele Dementoren, ein Werwolf und Sirius Black sind in Hogwarts.

Teil 4: Ein Todesser, vier Drachen und andere Monster sind in Hogwarts.

Teil 5: Dolores Umbridge ist in Hogwarts. Das sagt schon alles.

Teil 6: Albus Dumbledore wird von einem Lehrer ermordet. (Ich weiß, das war geplant.) Außerdem kommen Todesser nach Hogwarts.

Teil 7: Todesser sind Lehrer in Hogwarts. 50 Leute werden ermordet.

Der Lehrer erklärt seinen Schülern im Sexualkundeunterricht, dass es bei Männern Vorder- und Hinterlader gibt. Er sagt ihnen, dass es deutlich mehr Vorderlader gibt, die auch bei der Fortpflanzung deutlich erfolgreicher sind.