Lehrer-Witze
Die Lehrerin fragt Lena: "Kannst du mir drei Tiere nennen?"
Lena: "Schweinchen, Kätzchen, Bärchen."
Lehrerin: "Lass bitte das -chen weg!"
Lena: "Okay! Kanin, Eichhörn, Frett!"
Alle Kinder sitzen still, außer Max, der macht nur Faxen.
Ein Tausendfüßler-Kind kommt fast zu spät zu seinem ersten Schultag. Aber es schafft es doch noch rechtzeitig ins Schulgebäude zu gelangen.
Als es aber in die Klasse gehen will, sieht es an der Tür ein Schild: „Bitte vorher Schuhe ausziehen.“ Da stöhnt es: „Och nööö!“
Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."
Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"
Der Lehrer wollte wissen, was den Mensch vom Affen trennt...
"Der Lehrertisch" war wohl die falsche Antwort...
TNT. Genauso funktioniert Mathe. Und sie macht genauso viel kaputt im Zeugnis.
Wer überlebt Physik?
Ich habe das nicht überlebt. Ich hatte in Physik immer eine 5.
Hallöchen, Schüler.
Heute unser Thema: Spinnen. Seid ihr schon gespannt?
Nach ihrem ersten Schultag fragt der Vater Sabine: "Und was hast du heute gelernt?"
Sabine: "Nicht genug, ich muss morgen nochmals hin!"
Dieser Moment... ... wenn du einer Person schreibst, diese sogar eine Minute vorher ONLINE war, und sie nicht antwortet.
... wenn man am Eindösen ist, beginnt schon zu Träumen, man fällt im Traum hin und zuckt beim Aufprall zusammen und spürt es IRL.
... wenn man in einen Raum geht, weil man etwas holen will, und dann es vergisst, was man wollte, zurückgeht und es einem wieder einfällt.
... wenn die Eltern einen rufen, man mit Ja antwortet, und keine Antwort kommt.
... wenn man sich in der Schule melden will, weil man die Antwort weiß, und dann nicht drangenommen wird, aber ausgerechnet dann drangenommen wird, wenn man die Antwort nicht weiß.
Warum steht Professor Snape immer in der Mitte des Weges? Damit niemand merkt, auf welcher Seite er ist.
Sätze, die jeder von der Schule kennt:
- Kommt, diese Aufgabe schaffen wir noch vor der Pause!
- Warum packt ihr ein? Der Lehrer beendet den Unterricht!
- 5 was? Äpfel? Zwiebeln?
- Runter vom Mattenwagen!
- In English, please!
- Ich weiß nicht, ob du aufs Klo kannst, aber du darfst.
Matheunterricht: Lehrer: Haben das alle verstanden? Klasse: JA! Schüler: Wie geht das? Sitznachbar: Keine Ahnung.
Lehrer: Was braucht man zum Leben, kann man aber weder sehen, noch anfassen?
Antwort 1995: Sauerstoff!
Antwort 2022: WLAN!
Dieser Moment, wenn du in der Schule als Einzige/r alles über ein Thema weißt, der Lehrer dich drannimmt und du vergisst, was du sagen wolltest. (Jeder kennt es!)
Warum hat eine Blondine bei einer Feier auch leere Flaschen im Kühlschrank?
Antwort: Weil es vielleicht auch Gäste gibt, die nichts trinken wollen.
Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto? Machen und dann haben die Schule. Das ist doch ja! 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht, dass wir das schon so viel Spaß machen.
Der Lehrer fragt Erna: „Wenn ich dir einen Hamster schenke, und danach noch 2, wie viele Hamster hast du dann?“
Erna: „Vier!“
Lehrer: „Nein, rechne noch mal nach: Wenn ich dir 1 Hamster schenke, und danach noch 2, wie viele hast du dann?“
Erna: „Vier!“
Lehrer: „Wie kommst du denn immer auf 4?“
Erna: „Ich habe schon einen Hamster.“
Mit was rechnet der Mathelehrer, wenn jemand in sein Haus einbricht?
Mit Hausfriedensbrüchen.
Beim Nachsitzen: Schüler: Was ist gelb und kann nicht schwimmen? 😁
Lehrer:
Schüler: n'Bagger 🤪
Lehrer:
Schüler: Fanden Sie's nicht lustig? 😕
Lehrer: Ne.
Schüler: Der Baggerfahrer auch nicht. 😁
Lehrer: Geh nach Hause! 🙄