Lehrer-Witze

Latein:

Original: „De verbis et factis isto Sauli mox multum trahebatur.“

Was jeder aus meiner Klasse übersetzt hat: "Von den Taten und Worten des Saulus wurde bald viel übergeben/überliefert."

Was ich übersetzt habe: "Bei diesen Worten und Taten musste sich Saulus bald übergeben."

Dieser Moment... ... wenn du einer Person schreibst, diese sogar eine Minute vorher ONLINE war, und sie nicht antwortet.

... wenn man am Eindösen ist, beginnt schon zu Träumen, man fällt im Traum hin und zuckt beim Aufprall zusammen und spürt es IRL.

... wenn man in einen Raum geht, weil man etwas holen will, und dann es vergisst, was man wollte, zurückgeht und es einem wieder einfällt.

... wenn die Eltern einen rufen, man mit Ja antwortet, und keine Antwort kommt.

... wenn man sich in der Schule melden will, weil man die Antwort weiß, und dann nicht drangenommen wird, aber ausgerechnet dann drangenommen wird, wenn man die Antwort nicht weiß.

In der Brawl Stars Schule fragt Pam: "Wo ist Sandy?"

Colt antwortet: "Der schläft noch."

Pam entgegnet: "Wir haben 13 Uhr, aber Sandy schläft den ganzen Tag noch!"

Fragte Mia ihren Lehrer: "Hauen und schlagen ist doch das gleiche?"

Lehrer: "Ja!"

Mia: "Warum lachen alle, wenn ich sage, die Uhr haut zwölf?"

Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit. Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt: „Gott weiß alles, ich weiß nichts.“

Auf seinem korrigierten Test steht: „Gott eins, du sechs.“

Im Biounterricht wird das Thema Nährstoffe durchgenommen. Der Lehrer beginnt: "Es gibt gute Fette und schlechte Fette. Wer kann uns einige Beispiele nennen?"

Da zeigt Fritzchen auf seine dicke Freundin Lucy: "Die ist zum Beispiel eine gute Fette!"

Wenn der Schüler eine schlechte Note bekommt...\nist dann wirklich der Schüler schlecht, oder in Wahrheit der Lehrer, weil er versagt hat zu unterrichten?

Sagt Fritzchen ganz traurig: "Ich hasse mich."

Antwortet seine Mutter: "Ob du dich hasst, kann ich nicht beeinflussen, aber ich bin mir sicher, dass dich niemand anderes auf der Welt hasst."

Fritzchen: "Doch, doch, die Lehrer. Die Lehrer hassen mich und jeden anderen Schüler."

Ein Schüler setzt sich in der Pause zu einem Lehrer an den Tisch. Da sagte er: "Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein!" Da sagt der Schüler: "Dann fliege ich woanders hin."

Danach stellte der Lehrer ihm die schwierigsten Fragen, und er löste sie alle richtig. Die letzte Frage lautete: "Was nimmst du lieber, Gold oder Intelligenz?" Da sagte der Schüler: "Natürlich das Gold." Daraufhin sagte der Lehrer: "Falsch, man sollte immer die Intelligenz nehmen!" Der Schüler nur: "Sie haben recht, man sollte immer das nehmen, was man noch nicht hat."

Der Lehrer war sehr sauer und schrieb auf seinen Test "Arsch". Am nächsten Tag kam der Schüler und sagte: "Herr Lehrer, Sie haben meinen Test zwar unterschrieben, aber mir die Note nicht gegeben."

Fritzchen zur Lehrerin: "Ich liebe Sie, Frau Schmidt!"

"Aber Fritzchen, ich mag eigentlich keine Kinder."

"Keine Sorge, wir werden keine bekommen!"

Neben dem Zebrastreifen vor der Schule hängt ein Schild. Darauf steht: „Bitte keine Kinder überfahren!“ Darunter hat jemand mit krakeliger Schrift geschrieben: „Genau, warten Sie lieber auf die Lehrer!“

Kommt ein Ramazan (Rambo) in die Klasse und will reden!

Was ist der Unterschied zwischen LIDL und Unterricht?

Antwort: LIDL lohnt sich.

Fritzchen kommt zu spät in die Schule.

Er rast die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.

"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.

"Ich auch", sagt Fritzchen.

Ein Schüler im Matheunterricht: "Was ist zwei Packen minus ein Packen?"

Der Lehrer: "Ein Packen."

Schüler: "Danke!"

Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „DURCHgeFALLen!“

Fritzchen: „Soll ich Sie zum Krankenzimmer oder zur Toilette begleiten?“

Lehrer: Wie kann man das Alter von Hühnern feststellen?

Ich: An den Zähnen!

Lehrer: Hühner haben keine Zähne!

Ich: Ja, aber wir.

Lust auf Yoga?

Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind.

Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"

Jetzt musst du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.

Erik heult am Morgen: "Ich will nicht in die Schule, immer wenn die Lehrer nicht mehr weiterwissen, fragen sie mich!"

Snape: „Was macht ihr hier, Kinder?“ zu dem goldenen Trio.

„Wir gehen hier zur Schule!“