Lehrer-Witze
Lehrer: Kinder, gibt es Gott?
Schüler: Ja.
Lehrer: Könnt ihr ihn sehen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Dann gibt es ihn nicht.
Schüler: Haben Sie ein Gehirn?
Lehrer: Ja.
Schüler: Können Sie es sehen?
Lehrer: Nein.
Schüler: Können Sie es anfassen?
Lehrer: Nein.
Schüler: Dann haben Sie keins!
Die letzten Worte eines Biologielehrers: „Die Schlange ist nicht giftig.“
Fritzchen, was hatten wir denn gestern auf?
Fritzchen antwortet: "Sie gar nichts, und ich meine Kappe!"
Weißt du, warum eine Schule zwei Ausgänge hat?
Nein?
Weil die Lehrer, die zu spät kommen, nicht auf die Lehrer treffen, die früher Feierabend machen.
Was steht auf dem Grabstein eines Biologie Lehrers?
Biologisch abbaubar!
Was hat der Creeper im Unterricht gelernt?
Nicht zu nahe kommen!
Hallöchen, Schüler.
Heute unser Thema: Spinnen. Seid ihr schon gespannt?
Lehrer: "Was wollt ihr werden?"
Leon: "Rapper."
Romina: "Tierärztin."
Emely: "???"
Sihrli: "TikTokerin."
Tim: "Ich bin 24tim!"
Warum müssen die Lehrer immer die Tinte vom Drucker neu wechseln?
Antwort: Das Klassenfoto von deiner Mutter druckt schon seit dem 1.
Der Lehrer zu Fritzchen: Kannst du mir vier Tiere aus Afrika nennen?
Fritzchen: Ja, welche denn?
Ich: *Spielt die Sowjet-Hymne im Unterricht*
Lehrer: „Hör auf damit.“
Ich: „Warum?“
Lehrer: „Wir haben größere Lautsprecher.“
Tork Poettschke & Lehrer: "Hier ist die Subtraktion, welche icke machte. Habe sie 20 Mal nachgerechnet!"
"Das ist aber fleißig!"
"Tja, hier sind die 20 Ergebnisse!"
Nachhilfe
Corona...
...meine neue Nachhilfelehrerin; sie kommt aus Sachsen.
Jetzt lerne ich auch Sächsisch.
Lektion 1: ....besser gut drauf als schlecht drunter.
ei...verpiss dich!
Der Physiklehrer fragt deine Mutter: "Wo steht der größte Tannenbaum der Welt?"
Deine Mutter antwortet: "Im Wald!"
Fritz geht in die Schule. Seine Englischlehrerin heißt Frau Geburt.
Am nächsten Tag sagt er: "God morning, Misses Geburt!" 🤣
Nach ihrem ersten Schultag fragt der Vater Sabine: "Und was hast du heute gelernt?"
Sabine: "Nicht genug, ich muss morgen nochmals hin!"
Der Lehrer: „Fast alle Wörter, die mit "Un" beginnen, bedeuten etwas Schlechtes. Zum Beispiel Unfall, Unordnung. Wer kann mir noch ein Wort sagen?”
Tim meldet sich: „Unzerricht!” 😂😂😂😂😂
Fritzchens Lehrerin sagt: Ich bin schwanger!
Die ganze Klasse applaudiert, außer Fritzchen, der ruft: "I know what you did last Summer!"
Lehrerin: 😬😱
Es war einmal ein Junge, der Ole hieß. Er war in der 9. Klasse. Er ging aufs Gymnasium und war aber sehr schlecht... Er wechselte auf die Realschule und das bedeutet: "Ole ohne Kohle"...👌
Ein Schwuler in der Geografiestunde. Er soll 3 deutsche Flüsse und einen italienischen nennen.
Er steht auf, beugt sich über den Tisch, lässt die Hosen runter und sagt: "Rhein, Inn, Main, Po!"