Lehrer-Witze

Lehrer: "Wenn Tim 35 Schokoriegel hat und er isst 30 davon, was hat er dann noch?"

Fritzchen antwortet: "5 Schokoriegel und Diabetes!"

Lehrer: "Heute machen wir ein Experiment mit Fröschen! Deswegen habe ich extra einen mitgebracht!" Er greift in seine Aktentasche, holt ein Päckchen und wickelt es aus. Vor ihm liegt ein belegtes Brötchen. "Nanu?", wundert er sich, "ich weiß doch ganz genau, dass ich schon gefrühstückt habe!"

Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter: "Dein Lehrer hat mir gesagt, dass du die Schlechteste in der Klasse bist."

Darauf antwortet das Kind: "Aber du sagst doch immer, ich wäre die Beste!"

Erstes Schuljahr. Der sprechende Hut teilt ein: Harry: Gryffindor, Malfoy: Slytherin, Umbridge: Askaban. 👿😱😱👿

Lehrer: Fritzchen, nenn mir fünf Tiere aus Afrika.

Fritzchen: 2 Löwen und 3 Elefanten.

Kommt der Direktor und ein anderer Lehrer in die Klasse.

Fragt die Lehrerin einen Schüler: "Was steht an der Tafel?"

Sagt der Schüler: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"

Sagt die Lehrerin: "Das sagt man nicht!"

Sagt der Schüler: "Was kann ich dafür, wenn der Lehrer es mir falsch ansagt?"

Dieser Moment, wenn man aus Versehen zu seinem Lehrer sagt: "Ey Bro, das ist 'ne geile Party, lass alles stehen, nimm Kondome mit und komm. Es sind echt heiße und sexsüchtige Frauen hier!" Und es erst merkt, wenn man es verschickt hat.

Was ist das Gleiche zwischen einem Lehrer und einer Ampel?

Wenn's rot wird, muss man stehen bleiben!

Der Lehrer weckt Oskar im Unterricht und fragt: „Weißt du, was du bist?“

„Ja, ein aufgeweckter Schüler.“

Der Lehrer sagt: "Macht alle das, was ich mit dem Buch mache!"

Plötzlich nahm ein "Geist" das Buch und warf es in den Mülleimer. Das taten die Schüler auch!

Der Musiklehrer: Also Fritzchen, singe mal das A.

Fritzchen sie singt das A.

Der Musiklehrer: Und jetzt G.

Fritzchen: Danke, Tschüss!

Mathe macht einfach keinen Spaß!

Fragt der Lehrer: "Nenne mir ein beliebiges Streichinstrument!"

Peter meldet sich: "Pinsel!"

Warum ist Steve schlecht in der Schule?

Er kann nichts sehen, da seine Augen eckig sind! 😂

McGonagall: "Mr. Potter, waren Sie etwa nachts draußen? Das geht nicht! Zur Strafe werden Sie nachts nach draußen gehen!"

In der Schule:

"Frau Breuer, die Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"

"Meine Güte, mimimi, soll ich sie aufhängen?"

"Ja, aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen."

Fritz geht in die Schule. Seine Englischlehrerin heißt Frau Geburt.

Am nächsten Tag sagt er: "God morning, Misses Geburt!" 🤣

Wenn du deinen Lehrer in Random Duo findest und 1v1 für die 5. und 1. Note spielst, wegen deiner Mutter.

"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"

Peter, 52, Grundschullehrer.

Lehrer-Witze:

Facebook.... Lehrer: "Hallo, ich habe jetzt auch Facebook😁😋"

Schüler: "WTF! 😧"

Lehrer: "Was bedeutet WTF?"

Schüler: "Äh... Welcome to Facebook 😇"