Lehrer-Witze
Warum haben wir Putzfrauen an der Schule?
... wegen Leeren.
Lehrer: Warum kommst du zu spät?
Franz: Das Beste kommt zuletzt.
In der Schule fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide!
Von Pfosten umgeben!
Hans' Mutter zum Lehrer von Hans: Warum hat mein Sohn immer 6 in Mathe?
Lehrer: Weil es keine schlechtere Note gibt!
Wenn die Mathelehrerin Mittagessen macht, frage ich mich manchmal: Misst sie alles pro cm aus?
Sagt der Schwimmlehrer zu Fritzchen: „Schwimmen macht schlank.“
Fritzchen antwortet: „Was ist mit Ihnen?"
Lehrer helfen uns, Probleme zu beseitigen, die wir ohne sie gar nicht hätten.
Lehrer: Fragt der Lehrer: "Fritzchen, du hast 5 Kekse, nimmst 2 weg. Wie viele Kekse hast du dann noch?"
Fritzchen: "Ich habe dann noch 5 Kekse übrig."
In "Quo vadis" fragte Nero den Petronius: "Petronius, bist du Christ?"
Petronius: "Nein. Die Christen lehren, dass man seine Mitmenschen lieben soll. Wenn ich meine Mitmenschen so betrachte, kann ich sie um nichts in der Welt lieben!"
Ich heiße auch Erik, werde in der Schule zum Großteil nur wegen meinem Namen täglich gemobbt.
Musiklehrer zu seinen Schülern: „Wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht jetzt mit mir hoch und holt sich einen runter."
Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben.
Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen!"
Lehrer: Fritzchen, nenn mir fünf Tiere aus Afrika.
Fritzchen: 2 Löwen und 3 Elefanten.
Ich sitz in aller Ruh' und höre einem Arschloch zu.
Jeder pennt, nur einer spricht. So was nennt man Unterricht! 😎
Quirrell: „Troll im Kerker!“
Dumbledore: „Alle in die Schlafsäle!“
Malfoy: „Unser Schlafsaal ist im Kerker!“
Dumbledore: „Shit!“
Beim Fleischer: Ich hätte gerne etwas von der fetten Groben.
Das geht leider nicht, die hat heute Berufsschule!
Lehrer: Und welchen Vorteil bringt das Automobilzeitalter?
Fritzchen: Die Pferdediebstähle gehen rapide zurück!
Der Lehrer: „Fast alle Wörter, die mit "Un" beginnen, bedeuten etwas Schlechtes. Zum Beispiel Unfall, Unordnung. Wer kann mir noch ein Wort sagen?”
Tim meldet sich: „Unzerricht!” 😂😂😂😂😂
Fragte der Lehrer Steve: "Wo ist dein Vater?"
Steve: "Von der Lore überfahren."
Lehrer: "Und deine Mutter?"
Steve: "Von der Lore überfahren", sagte Steve.
"Und was hast du dann den ganzen Tag gemacht?"
"Lore gefahren..."
Der Lehrer in der Berufsschule für Gärtnern zu zwei seiner Schüler:
"Wir lernen heute das fachgerechte Zerkleinern von Ästen und Zweigen. Zuerst zeige ich es Dir, Markus, und dann zeige ich es Peter."
"Wir machen also Häckselunterricht!"