Lehrer-Witze

Alle Kinder kommen in die Schule, nur nicht Maxi, den überfährt das Taxi.

Schule...

Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.

Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.

Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

In der Schule fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide!

Von Pfosten umgeben!

Hans' Mutter zum Lehrer von Hans: Warum hat mein Sohn immer 6 in Mathe?

Lehrer: Weil es keine schlechtere Note gibt!

Sagt der Schwimmlehrer zu Fritzchen: „Schwimmen macht schlank.“

Fritzchen antwortet: „Was ist mit Ihnen?"

Wenn die Mathelehrerin Mittagessen macht, frage ich mich manchmal: Misst sie alles pro cm aus?

Lehrer helfen uns, Probleme zu beseitigen, die wir ohne sie gar nicht hätten.

In "Quo vadis" fragte Nero den Petronius: "Petronius, bist du Christ?"

Petronius: "Nein. Die Christen lehren, dass man seine Mitmenschen lieben soll. Wenn ich meine Mitmenschen so betrachte, kann ich sie um nichts in der Welt lieben!"

Die letzten Worte eines Sportlehrers:

"Alle Speere zu mir!"

Schüler: "Wörter, die mit 'un' anfangen, sind ja meistens etwas Blödes, wie Unkraut, unschön. Was habt ihr noch?"

Der erste Schüler meldet sich und sagt: "Unreif!"

Dann meldet sich der zweite Schüler und sagt: "Unbegabt!"

Doch dann meldet sich Fritzchen und sagt: "Unterricht!"

Warum haben wir Putzfrauen an der Schule?

... wegen Leeren.

Ich heiße auch Erik, werde in der Schule zum Großteil nur wegen meinem Namen täglich gemobbt.

Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben.

Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen!"

Beim Fleischer: Ich hätte gerne etwas von der fetten Groben.

Das geht leider nicht, die hat heute Berufsschule!

Lehrer: Und welchen Vorteil bringt das Automobilzeitalter?

Fritzchen: Die Pferdediebstähle gehen rapide zurück!

Lehrer: Fritzchen, nenn mir fünf Tiere aus Afrika.

Fritzchen: 2 Löwen und 3 Elefanten.

Quirrell: „Troll im Kerker!“

Dumbledore: „Alle in die Schlafsäle!“

Malfoy: „Unser Schlafsaal ist im Kerker!“

Dumbledore: „Shit!“

Ich sitz in aller Ruh' und höre einem Arschloch zu.

Jeder pennt, nur einer spricht. So was nennt man Unterricht! 😎

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?"

"218593" ruft Fritzchen.

"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.

"Ganz einfach", meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

Buch 2: Troll im Kerker!!!

Dumbledore: Alle in ihre Gemeinschaftsräume!

Slitherin und Hufflepuff: Aber unsere Gemeindschaftsräume sind im Kerker!

Dumbledore: Scheiße!