Leute-Witze

Hey Leute, ich möchte zu den meisten Likes dieser Seite schaffen. Wenn ihr mir helfen möchtet, dann lasst ein Like da!

Auch dumme Leute können dich glücklich machen. Zum Beispiel, wenn sie wieder gehen!

Wie heißen reiche Leute in Afrika? Hundertäre.

Stehen zwei Amerikaner im Stau. Plötzlich klopft ein offiziell aussehender Mann ans Fenster. Er sagt: "Guten Tag, ich bin von der Regierung. Präsident Biden wurde entführt und der Entführer will eine Milliarde, sonst übergießt er ihn mit Benzin und zündet ihn an. Daher bitten wir um ihre Spende."

Autofahrer: "Wie viel spenden die Leute denn so?"

"4 - 5 Liter."

Was Leute, die Französisch lernen, nie sagen:

„Zum Glück gibt es in der französischen Sprache kaum Ausnahmen!“

ODER

„Was ich an Französisch liebe? Man schreibt alles so, wie man es spricht!“

Laut Wissenschaftlern sind Erstgeborene besonders intelligent. Letztgeborene sind dafür besonders witzig und sympathisch.

Leute, ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind!

Ich saß in der Uni und musste furzen. Ich kam auf die geniale Idee, mein Buch fallen zu lassen und gleichzeitig zu furzen. Gesagt, getan. Ich ließ mein Buch fallen.

Alle gucken mich an und ich furze laut.

"Rosen sind rot, Kaka die stinkt, ich finde gut, dass wir Freunde sind. Manche sagen zwar, wir sind dumm, dabei liegt es nur an deiner geistigen Behinderung."

Normale Leute so:

Linde, Buche, Fichte.

Ich so:

Baum, Baum, Weihnachtsbaum.

"Warum haben Sie Ihren schönen gelben Wagen violett lackiert?"

"Weil die Leute immer Briefe reingeschmissen haben!"

Meine Schwester sieht aus wie der Weihnachtsmann.

"- Du bist so hübsch?"

"- Nein, zu viele Leute!"

„Was sind Ihre Hobbys?"

„Ich mache Leute fertig, die meine Freunde fertigmachen."

Hermine: Wo ist denn Harry?

Ron: Im Krankenflügel.

Hermine: Ach du meine Güte, was hat er denn?

Ron: Er hat ein Nutellabrot gegessen.

Hermine: Aber deswegen kommt man doch nicht in den Krankenflügel.

Ron: Es war mein... Nutellabrot.

So Leute, da seht ihrs, legt euch nie mit Ron Weasley an, wenn er hungrig ist!

Ein Junge sagt zu einem Freund: „Ich erzähle keine Witze mehr!“ – „Aber warum denn nicht?“, will dieser wissen. Da erklärt der Junge: „Weil die Leute immer darüber lachen!“

Leute, stimmt das bei euch auch?

Wenn du deine Schuhgröße auf ein Blatt Papier schreibst, dann dahinter zwei 0er schreibst, die Zahl dann minus dein Geburtsdatum plus das aktuelle Jahr, also 2022, kommt eine Zahl raus, wo die letzten zwei Ziffern dein Alter angeben. LIKET, FALLS ES BEI EUCH KLAPPT!

Warum sind Leute, die Limo herstellen, so kreativ?

Sie haben Fantasie!

Wenn Chuck Norris bei der Deutschen Bahn arbeiten würde, würden sich die Leute beschweren, da sie ihren Zug verpasst haben!

Wenn Leute mich fragen, was wichtiger ist: Essen oder Liebe, antworte ich nicht, weil ich am Essen bin.

Wer sagt denn, dass ich zu spät bin? Vielleicht seid ihr ja alle zu früh.

Und übrigens: Das Beste kommt immer zuletzt!

Hey, wenn doch bei der EM in Katar zwei Leute sind, dann lautet die Gleichung doch: 1, 2 Ecktanten, Tektonikten von Milchtüten, oder?