Leute-Witze
Ein Pferd ging auf das Feld eines Bauern, und dann war der Bauer auf einmal weg. Was ist passiert?
Zwei Leute spielten Schach.
Was sagt die Eule am Tag, wenn es zu laut ist?
"Ey, seid mal leise, ihr Menschen!"
Seltsam, in diese Metzgerei gehen mehr Leute rein als wieder raus kommen? 🤔
Ach egal, das Fleisch dort ist unschlagbar billig. Da hinterfrage ich nicht mehr. 🎉💰
Hallo Leute, herzlich willkommen bei uns im TV. Heute ist Max als Gast. Max, zähle mal bis unendlich.
Okay. 1, 2, 3, 4, 5, 6... bis er fertig ist schauen wir... 10, 11, 12, 13, 14, 15... 20, 21, 22, 23, 24, 25...
"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!"
"Wie viele seid Ihr?"
"Wir sind zu dritt."
"Dann redet doch einfach miteinander."
Wenn @SahramitDilara in einen Film ab 12 geht, fragt sie erst 11 Leute, ob sie mitkommen.
Was macht ein Organspender nach seinem Tod?
Er mischt sich unter die Leute!
Ich hasse die ganzen Leute, die ständig Wortwitze machen. Ich mach sowas nicht, weil sonst würde mich ja niemand wörtlich nehmen.
Warum sind Leute mit Chauffeur unbeliebt?
Weil die dauernd einen fahren lassen!
Ich bin ich. Die einen kennen mich, die anderen können mich.
Chuck Norris kann auch schlechten Witzen von anonymen Leuten folgen.
In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute. Die Ärzte unternehmen etwas.
Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!"
Der zweite macht dasselbe.
Der dritte macht auch etwas.
Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?"
Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"
Abdul ist immer schlecht, der nervt immer die Leute, und der ist in der 5d. Abdul Klappstuhl, sonst kommt Achmet Lachmet!
Sprechen zwei Beamte miteinander:
"Ich weiß gar nicht, was die Leute haben, wir tun doch nichts!"
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...
Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.
Zuhause arbeiten ist scheiße...
Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”
Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”
Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”
Die einzigen, die in der Sowjetunion einen grünen Daumen hatten, waren die Leute in Tschernobyl.
Was ist der Unterschied zwischen Roosevelt und Stalin?
Roosevelt sammelt die Witze, die Leute über ihn machen.
Stalin sammelt die Leute, die Witze über ihn machen.
"Titanic: Ich bitte alle Leute zur Ice Bucket Challenge!"
Die Schüler sagen: "Ey Leute, der Lehrer geht unter, weil er nicht ganz sicher ist, ja, aber er bleibt auch oben, weil er hohl ist."
🎆 Silvester
Fritz👦: „Jedes Jahr das Gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen.“
Mutter👱🏻♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“
Vater👨🏻🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“