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Liebe

Liebe-Witze

Klingelt's an der Himmelstür. Petrus geht hin und öffnet: "Tut mir leid, wir sind so gut wie voll - wir können nur noch ungewöhnliche Todesfälle aufnehmen!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall! Lass mich berichten: Heute morgen hat mich Chef wegen einer Erkältung nach Hause geschickt. Ich gehe also heim, hoch in den siebten Stock und finde meine Frau nackt im Bett vor! Ich suche also den Kerl, im Schrank, in der Abstellkammer und überall - dann sehe ich, dass am Balkongeländer jemand hängt. Ich gehe also hin und klopfe dem Typen solange auf die Finger, bis er los lässt. Aber er hat Glück und landet in einem Busch. Als er beginnt, sich langsam wieder hochzurappeln, hole ich also den Kühlschrank, ziehe ihn auf den Balkon und hieve ihn über das Geländer. Vor lauter Anstrengung und Aufregung habe ich einen Herzinfarkt bekommen. Und jetzt bin ich hier!" Darauf Petrus: "Vorbildlich verhalten hast Du Dich ja nicht, aber Du bist ein ungewöhnlicher Todesfall - komm rein!"

Klingelt's an der Himmerltür. Petrus macht wieder auf "Wir sind fast voll, wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesfälle!" "Das bin ich wohl, lass mich erzählen... Ich gehe am frühen Morgen auf den Balkon meiner Wohnung im achten Stock und mache etwas Sport. Ich lehne mich dabei gegen das Geländer und mache so eine Art Liegestütze. Dabei ist dann das doofe Geländer gebrochen und ich falle also runter. Aber ich habe Glück gehabt, ich habe mich unten am Geländer im siebten Stock festhalten können - bis so ein Depp rausgeht und mir solange auf die Finger haut bis ich mich nicht mehr festhalten kann. Ich Falle also runter. Aber ich habe Glück, ich lande nämlich in einem Busch. Ich rappele mich langsam wieder rauf und schaue nach oben. Dann sehe ich nur noch einen Kühlschrank fliegen und das war's dann auch..." Petrus: "Passt. Komm rein!"

Klingelt's wieder an der Himmelstür... "Nur noch ungewöhnliche Todesfälle!!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall, lass mich erzählen: nach einer total heißen Nummer mit meiner Geliebten im siebten Stock kommt ihr Mann plötzlich nach Hause. Ich verstecke mich also im Kühlschrank..." "Komm einfach rein!"

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    • Ehepaar ist beim Vorspiel und die Frau meint: "Schatz, sag mir schmutzige Sachen!"

    Daraufhin der Mann: "Fenster, Küche, Bad..."

    Mein Vater mit ner fetten Karotte in der Hand, gerade zu meiner Mama: Ich dachte, du hast Hello Fresh, nicht Amorelie Adventskalender bestellt! 🤣🤣🤣🤣🤣

    Wen mögt ihr lieber? Den Orden oder die DA? Schreibt es mir in die Kommentare! 💖💖😉😉😉

    Im Streichelzoo: Der Eintritt kostet 10 € pro Nase.

    Voldemort: "Krass! Freier Eintritt! Ich liebe Streichelzoos!"

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    • Ein Gespräch zwischen Mutter und Tochter.

    Freya: "Mama, ich muss dir etwas sagen." Mutter: "Was ist denn los?" Freya: "Ich habe einen Freund." Mutter: "Das ist doch toll! Ist es Colin aus deinem Jahrgang?" Freya: "Nein, es ist Tristan. Unser Handwerker." Mutter: "Oh Gott, Kind! Er könnte dein Vater sein!" Freya: "Ich weiß, dass der Altersunterschied hoch ist, aber ich liebe ihn." Mutter: "Du verstehst nicht..."

    Corona-Probleme

    Die Corona-Probleme in Berlin sind ein Furz gegen mein Problem.

    Kaufe ich mir jetzt einen Mercedes 600 oder lieber einen Bentley?

    LG Robäärt!

    Rosen sind rot, Blumen sind gelb.

    Ich habe mir eine Pizza bestellt. Komm bitte her und lege dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt nur noch der Lauch!

    Rosen sind rot und sie essen gerne Brot.

    Orangen essen aber lieber Toast! Scheiße, das reimt sich nicht. Dann halt Lot!

    Ein Jäger kauft bei einem Hundezüchter namens Schindler einen Schweißhund. Nachdem der Hund bei der ersten Jagd völlig versagt hat, schreibt der Jäger Herrn Schindler einen Brief: "Lieber Herr Schindler, das 'w', das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zu viel!"

    Fragt der Arzt die werdende Mutter: "Soll denn der Vater auch bei der Geburt dabei sein?"

    Sagt die Mutter: "Lieber nicht, der versteht sich nicht so gut mit meinem Mann."

    Pärchen im Bett.

    Sie: "Gib mir Tiernamen!"

    Er: "Robbe."

    Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen!"

    Er: "Dreckige Robbe!"

    Doktor: "Fettleibigkeit ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick!"

    Patient: "Ich hole mir lieber eine zweite Meinung."

    Doktor: "Hässlich sind Sie auch!"

    "Du bist die netteste, wunderbarste und wunderschönste Frau, die ich jemals getroffen habe."

    "Ach komm, du willst mich nur ins Bett kriegen."

    "Intelligent bist du auch!"

    Erster Schultag für die kleinen Kinder.

    Der Lehrer erklärt der Klasse: "Liebe Kinder, wenn ihr dringend auf Toilette müsst, dann braucht ihr einfach nur die Hand zu heben!"

    Der kleine Emil aus der letzten Reihe: "Und das hilft?!"