Neue Liebe-Witze - Seite 27

Liebe bedeutet so viel, wenn du auf die ersten drei Buchstaben auf dem ersten Wort nochmal schaust, dann bemerkst du, was Liebe bedeutet.

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als plötzlich ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Blind Date ....

...Blinde sollten auch Sex haben dürfen.

"Mama? Wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen?" "Ich wollte mir eigentlich nur die Schuhe zubinden!"

Liebe Eltern!

Hört auf zu sagen, wir seien die faulste Generation, nur weil wir zocken und auf dem Bett liegen. Wir sind die Generation mit dem am besten trainierten Daumengelenk! Das ist eine Revolution!

Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt.

Leider wollen meine Eltern ihr jetzt einen neuen Freund suchen.

Was sagt ein zyklop wenn er verliebt ist: "ich habe Auge für dich"

Frauen und Sex ...

Die Positive...oh Ja, oh Ja, oh Ja

Die Negative...oh Nein, oh Nein, oh Nein

Die Gläubige...oh Gott, oh Gott, oh Gott

Scherzfrage: Was sollte Braut in der Hochzeitsnacht anziehen?

Ein mexikanischer Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein geistig behinderter Junge kommt vorbei und fragt, weswegen dieser Tränen vergießt.

Der mexikanische Mann antwortet: "Ich bin ein Mexikaner. Ich esse jeden Tag 500g Kidneybohnen, fahre das schnellste Fahrrad der Welt und habe eine weibliche Person geheiratet, die mich jeden Abend Hoffnungen auf ein besseres Leben macht - ob ich will oder nicht."

Da sagt der geistig behinderte Junge: "Gnädiger Herr, Weinen reinigt die Seele. Unterscheiden Sie Äpfel von Birnen und essen Sie künftig mehr Obst. Reden Sie mit einer Buchhalterin oder mit einer Person, die ein gutes Gedächtnis hat. Die Zukunft wird Ihnen ein Ende setzen, damit Sie aus den Köpfen von vielen Menschen, die Sie lieben und wertschätzen, verschwinden."

Der alte Mann fragt erstaunt: "Wie schaffen Sie, ganze Sätze zu bilden, obwohl Sie geistig behindert sind?"

"Oh Mandy hat JohnsonJohnson gekriegt, ich nehm lieber Moderna, dann krieg ich eher einen Termin"

Wisst ihr das noch? Hahaha, diese Idioten."

Das L in Afghanistan steht für Liebe.

Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal mit ihr in einem Zelt schlafen, während des Urlaubs.

Der Vater sagt zu seiner Tochter : "Wenn er dich küssen will, dann ruf Apfel. Wenn er an deinen Busen rumspielen will, dann ruf Birne und wenn er unten ran will, dann rufts du Kirsche."

Nachts schreit die Tochter : "Obstsalat!"

Sagt Jack Clearwater zu Tiago: „Tiago, morgen bringst du mir drei Sätze mit, okay?“ Tiago geht zu Alisha White, die grade Mr. Clearwater anhimmelt: „Jack, ich, ich, kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Tiago schreibt das auf und geht zu Olivia, die grade mit Mara streitet: „Nein, das ist nicht wahr!“ Auch das schreibt Tiago auf. Vor dem Schultor sagt ein Betrunkener zu einer Frau: „Ich bring dich hin, Schatz“ Also geht Tiago zu Mr. Clearwater und sagt: „Jack, ich, ich kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Da sagt Mr. Clearwater: „Aber Mrs. White ist meine Freundin.“ Tiago darauf: „Nein, das ist nicht wahr!“ Mr. Clearwater runzelt die Stirn und erwidert: „Doch, es ist wahr. Ich gehe mit dir zu Mrs. White und kläre das.“ Tiago grinst und verkündet: „Ich bring dich hin, Schatz“

Die Klasse unterhält sich über Berufe, da sagt die kleine Marie : "Mein Vater mag Geigen viel lieber als Klaviere!" Da fragt die Lehrerin : "Dann ist dein Vater also Musiker?" Marie : "Nein, er ist Möbelpacker!"

Liebe Frau Retisch, sind Sie sich wirklich ganz sicher, dass ihr kleiner Sohn Theo heißen soll?

Sagt eine Maus zur anderen : "Ich bin so verliebt! Willst du ein Foto von ihm sehen?" Die andere Maus sieht das Foto und sagt : "Das ist doch eine Fledermaus!" "Echt? Er sagte mir, dass er Pilot ist."