Liegt-Witze - Seite 25 - Schlechte Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Rücken liegt, denkt jeder, ein Berg steigt auf!

Warum kommen die BVB Fußballspieler womöglich schlecht bei den Frauen an?

Vielleicht liegt es an der Hose, vorne gelb und hinten schwarz!

Man weiß nicht ob deine Mudder auf der Erde, oder die Erde auf ihr liegt! ⬇️

Ein Ball liegt in der Ecke. Was fehlt?

Der Witz.

Was ist rot und liegt in der Wüste? Eine Trockenperiode!

Fritzchen geht mit seiner Oma einkaufen. Fritzchen findet auf dem Boden 200 Yen. Er will sie nehmen, seine Oma sagt, er darf sie nicht aufheben, denn sie hat zu ihm gesagt, alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

Dann geht er weiter, er findet 400 Yen. Seine Oma sagt: Alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben! Und dann fällt von Oma die Bananenschale runter. Sie rutscht, sie fällt runter und landet auf dem Arsch. Dann sagt sie zu Fritzchen: "Hilf mir bitte hoch!" Fritzchen: "Alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Klein Ali liegt im Bett. Nach einiger Zeit hört er Geräusche aus dem Nachbarzimmer. Er steht auf, um zu horchen, was die Geräusche bedeuten.

Er macht die Tür einen Spalt auf und sieht, wie sein Vater seine Mutter bockt. Er denkt sich: "Aha, was ihr könnt, kann ich schon lange." Er geht zwei Zimmer weiter zu seiner Oma und bockt seine Oma. Diese schreit entsetzt um Hilfe.

Sein Vater wird wach, eilt ins Zimmer und sieht, wie Ali seine Oma "jumpst" (fickt). Er ruft im erregten und wütenden Ton: "Ali, was machst du? Du kannst doch nicht deine Mutter 'jumpen'!" Ali antwortet: "Papa, sei du mal still. Du fickst meine Mutter und ich ficke deine Mutter!"

Harry Potter geht in den Deutschkurs.

Die Lehrerin sagt: "Immer, wenn dich jemand fragt, sag "Ich!"".

Er geht los. Er kommt an einer Bäckerei vorbei. Dort hört er: "Mit dem Messer geht es besser, besser, besser". Das merkt er sich.

Kommt er an dem Fußballstadion vorbei. Dort hört er: "Länger, länger".

Dann hört er: "OLE, OLE, OLE". Merkt er sich.

Da kommt er in einen Park. Dort liegt eine tote Frau. Ein Polizist fragt: "Wer hat die Frau umgebracht?"

Harry: "Ich!"

Polizist: "Messer oder Pistole?"

Harry: "Mit dem Messer geht es besser, besser, besser!"

Polizist: "10 Jahre Gefängnis!"

Harry: "Länger, länger!"

Polizisten: "20 Jahre!"

Harry: "Ole, ole, ole!"

Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.

Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"

In der Mitte eines Besprechungstisches liegt ein 100-Euro-Schein.

Um den Tisch herum sitzen: Ein aufrichtiger Gewerkschaftsfunktionär, ein intelligenter Betriebsrat, ein menschenfreundlicher Kommunist und ein hinterhältiger, korrupter Personalleiter.

Auf ein Zeichen dürfen sie nach dem Geldschein greifen und das Geld behalten. Es gewinnt, wer am schnellsten ist. Wer bekommt den 100-Euro-Schein? Ganz klar: Der hinterhältige, korrupte Personalleiter. Warum? Weil es alle anderen drei gar nicht gibt!

Karlchen war bei der Oma. Sie sagte zu ihm: "Kauf mir ein paar Zigaretten." Karlchen ging los, nahm die Zigaretten und ging an die Kasse. Aber die Verkäuferin nahm ihm die Zigaretten wieder ab und sagte: "Du bist doch viel zu jung für Zigaretten." Karlchen ging wieder nach Hause und sagte zur Oma: "Ich bin zu klein für Zigaretten."

Dann sagte die Oma zu Karlchen: "Sag, du bist 31, deine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen. Du hast 2 Kinder." Karlchen ging zurück in den Laden und sagte: "Ich bin 2, meine Frau ist in den Gulli gefallen. Ich habe 31 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Das Niveau von Donald Trump liegt in Minecraft unter dem Bedrock.

Yo, Oli ist nicht nett, denn er liegt in deinem Bett!

Sag mal, Dad, wo liegt eigentlich Afrika?

Keine Ahnung, deine Mutter hat aufgeräumt!

Meine Alte

Meine Alte hat Hämorrhoiden und Corona... ... und deshalb liegt sie bald im Koma...

datda, datda

Ich rufe jetzt die Moni an... ... die sucht schon lange einen Mann...

datda, datda

Wir springen dann sofort in die Betten... ... ihr braucht uns nicht zu wecken...

datda, datda

Alle Kinder fahren mit dem Hogwarts Express, nur nicht Hermine, die liegt auf der Schiene.

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann meine Mutter sie nicht leiden."

Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und habe sie mit nach Hause genommen und die beiden haben sich sofort verstanden."

Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid jetzt zusammen?"

Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen!"

Fritzchen, Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"

Fritzchen: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"

Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"

Fritzchen: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"