"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?" "Mit x!" "Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?" "Mit p!" "Papa wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
kshyre barin ma hangsh karin
"Tut mir leid, aber ich kann sie mit ihrem sächsischen Akzent leider nicht ernst nehmen."
"Gänsefleisch ma uffhöan?"
Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: "Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?" Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.
Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Dame zu dem anderen Fahrgast um und sagt: "Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?" Da antwortet der andere Fahrgast: "Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?"
Kasten Bier
In Wien fällt der Bauarbeiter Maier vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: „Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt." Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: „Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um Bier, Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!“ Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“ „Ja, und weiter“, drängelt der Políer ... „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚wett ma zwo Kasten Bier?"
In einem Gefängnis der DDR sitzen drei Männer in einer Zelle. Fragt einer den zweiten: "Ei, nu sog, warum hat man dich eingesperrt?" "Ich bin immer zu spät zur Arbeit gekommen." Sagt der dritte: "Bei mir war es umgekehrt, ich bin immer zu früh im Betrieb gewesen." "Ja, aber was ist daran denn so schlimm?" "Der Genosse Betriebsleiter hat gesagt: Du schnüffelst hier rum, wenn keiner da ist, du musst ein Westspion sein."
Schließlich wollen die beiden anderen vom dritten wissen, warum er hier ist. "Ich war immer pünktlich. Da hat der Genosse Betriebsleiter gesagt: 'Du hast bestimmt eine Westuhr'."
Ein Mann geht in den Waffenladen und möchte ein Fernrohr kaufen. Als er endlich eins gefunden hat, fragt er den Verkäufer: „Darf ich es mal ausprobieren?“ Der Verkäufer antwortet: „Klar.“ Der Mann schaut hindurch und sagt: „Guck mal, da bumsen zwei!“ Daraufhin sagt der Verkäufer: „Zeig mal her!“ Als der Verkäufer durch das Fernrohr schaut, schreit er plötzlich: „Das ist meine Frau! Wenn Sie dem Mann den Pimmel abschießen, dann bekommen Sie das Gewehr und das Fernrohr umsonst.“ Daraufhin zielt der Mann und sagt: „Dann würde ich Ihrer Frau einen Kopfschuss verpassen.“
Er: "Ey schau ma aus dem Fenster" Ich:" Hm oke... also da seh ich meine Nachbarn und..." Er: "HA! Du bist ein Fernseher!"
Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt ma die Fresse."
Ein Saupreiß fragt am Münchner Hauptbahnhof einen Einheimischen nach dem Weg, und zwar in seiner typischen, unverschämten Berliner Art und Weise: „He Sie! Wo jeht et denn hier zum Marienplatz?“
Der Münchner antwortet: „Wenns‘d mi oständig frogst, dann sog i‘s da vielleicht.“
„Nee, denn valoof ick ma lieber!“, sagt der Saupreiß.
**Nobody:** **Meine Mutter:**
Bauschmerzen: wegen Handy
Halsschmerzen: wegen Handy
Lachen: wegen Handy
Nicht reden: wegen Handy
Kein Bock Hausaufgaben zumachen: wegen Handy
Sitzen: wegen Handy
Nicht schlafen können: wegen Handy
Niesen: wegen Handy
Husten: wegen Handy
Am Handy sein: wegen Handy xD
**Erstmal bissen übertreiben, aber laut Ma passiert alles wegen dem Handy. Stimm doch oder nicht?😂**
Kommt ein Pferd in einen Blumenladen, und fragt "Guten Tag, haben Sie ma geritten?"
Welcher Stern ist nicht ma Himmel?
Ein Seestern ⭐️🏝
Dieter Bohlen hat für einen Auftritt in Tokio den größten Modern-Talking-Hit in einer japanischen Version veröffentlicht.
Der Titel des Liedes: Yo Ma Ha, Yo Ma So
12. November 1989 in Hamburg. Die Stadt ist voll von Menschen aus der DDR, die ihre neue Freiheit genießen. So natürlich auch auf der Reeperbahn und auch in der Herbertstraße. Da steht dann ein Ostdeutscher in der Herbertstraße vor einem Fenster einer Prostituierten und glotzt. Macht sie das Fenster auf: "Na, wiss ma?" Er: " Nee - Rostock"
wie sagt ma zu einen inden wenn er hinfällt?
fall nicht hindu
Wasmacheichwennmeinbrudereriknacktaufdembalkonsitztichsagekommrunterwasmavhtererspringtvombalkon
**Niemand:**
**5. Klässler auf dem Schulhof:**
*singen*
Oberstufenschüler: "Junge, warum rauchst du?"
5. Klässler: "Ich hab Probleme."
Oberstufenschüler: "**DU BIST 10**, was hast du für Probleme!?"
5. Klässler: "**FORTNITE**"
Oberstufenschüler: "Willst du mich gerade verarschen?!"
5. Klässler: "Beruhige dich mal, du bist nicht du, wenn du, du bist. Iss mal was **gibt ein Bueno**"
Oberstufenschüler: "**isst**"
5. Klässler: "Und? Merkst du was?"
Oberstufenschüler: "Hmm... ich merke, dass du ein Hu***sohn bist."
**5.Klässler früher:**
Oberstufenschüler:"Ey 5.Klässler"
5.Klässler:"oh ja"
Oberstufenschüler:"Gib ma dein Bueno."
5.Klässler:"Mein Bueno? Ja hier nimm das."
**5.Klässler heute:**
Oberstufenschüler:"Ey gib ma dein Bueno"
5.Klässler:"Ey wie redest du, soll ich dir die Nase brechen, du leiner pisser"
Oberstufenschüler:"Hä was laberst du?"
5.Klässler:"Wie was laberst du? Sag ma geflippt"
Oberstufenschüler:"Hä geflippt!?"
5.Klässler:"**nimmt ein zug von der Zigarette** Ich hab deine Mutter gefi***"
Ich lache mich kaputt, iwie voll lustig HAHAHAHAHHA
Das ist ein Tiktok video, dass meine Freundin mir geschickt hat. Übrigens kann man auch Tiktok videos ohne das man Tiktok hat öffnen, nicht das jemand sagt, hä ich dachte du hast kein Tiktok:))
Zwei Zöllner kurz vor Dienstschluss an der Grenze zur Schweiz sehen einen toten Mann im Baum hängen. Och, sagt der eine, wir hängen ihn einfach auf die schweizer Seite, sollen die sich doch darum kümmern. Zwei Stunden später kommen die schweizer Zöllner vorbei, da sagt der eine: Ey, kock ma doa, da hängter schowieda beei ouns..
