"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?" "Mit x!" "Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?" "Mit p!" "Papa, wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo, sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt, und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
"Tut mir leid, aber ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent leider nicht ernst nehmen."
"Gänsefleisch ma uffhöan?"
kshyre barin ma hangsh karin.
Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: "Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?" Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.
Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Dame zu dem anderen Fahrgast um und sagt: "Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?" Da antwortet der andere Fahrgast: "Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?"
Kasten Bier
In Wien fällt der Bauarbeiter Maier vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: „Einer muss jetzt zur alten Maierin gehen und der sagen, dass ihr Mann nimmer lebt." Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: „Du Depp, Du sollst nicht zum Billa gehen um Bier, Du solltest zur alten Maierin gehen und sagen, dass ihr Mann nimmer lebt!“
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“ „Ja, und weiter“, drängelt der Polier ... „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚Wetten wir zwei Kasten Bier?'"
Ein Mann geht in den Waffenladen und möchte ein Fernrohr kaufen. Als er endlich eins gefunden hat, fragt er den Verkäufer: „Darf ich es mal ausprobieren?“ Der Verkäufer antwortet: „Klar.“ Der Mann schaut hindurch und sagt: „Guck mal, da bumsen zwei!“
Daraufhin sagt der Verkäufer: „Zeig mal her!“ Als der Verkäufer durch das Fernrohr schaut, schreit er plötzlich: „Das ist meine Frau! Wenn Sie dem Mann den Pimmel abschießen, dann bekommen Sie das Gewehr und das Fernrohr umsonst.“ Daraufhin zielt der Mann und sagt: „Dann würde ich Ihrer Frau einen Kopfschuss verpassen.“
In einem Gefängnis der DDR sitzen drei Männer in einer Zelle. Fragt einer den zweiten: "Ei, nu sag, warum hat man dich eingesperrt?" "Ich bin immer zu spät zur Arbeit gekommen." Sagt der dritte: "Bei mir war es umgekehrt, ich bin immer zu früh im Betrieb gewesen." "Ja, aber was ist daran denn so schlimm?" "Der Genosse Betriebsleiter hat gesagt: Du schnüffelst hier rum, wenn keiner da ist, du musst ein Westspion sein."
Schließlich wollen die beiden anderen vom dritten wissen, warum er hier ist. "Ich war immer pünktlich. Da hat der Genosse Betriebsleiter gesagt: 'Du hast bestimmt eine Westuhr'."
Er: "Ey, schau mal aus dem Fenster!" Ich: "Hm, okay... also da sehe ich meine Nachbarn und..." Er: "HA! Du bist ein Fernseher!"
Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt mal die Fresse."
Ein Saupreiß fragt am Münchner Hauptbahnhof einen Einheimischen nach dem Weg, und zwar in seiner typischen, unverschämten Berliner Art und Weise: „He Sie! Wo jeht et denn hier zum Marienplatz?“
Der Münchner antwortet: „Wenns‘d mi oständig frogst, dann sog i‘s da vielleicht.“
„Nee, denn valoof ick ma lieber!“, sagt der Saupreiß.
**Nobody:** **Meine Mutter:**
Bauchschmerzen: wegen Handy.
Halsschmerzen: wegen Handy.
Lachen: wegen Handy.
Nicht reden: wegen Handy.
Kein Bock Hausaufgaben zumachen: wegen Handy.
Sitzen: wegen Handy.
Nicht schlafen können: wegen Handy.
Niesen: wegen Handy.
Husten: wegen Handy.
Am Handy sein: wegen Handy xD
**Erstmal bisschen übertreiben, aber laut Mama passiert alles wegen dem Handy. Stimmt doch, oder nicht?😂**
Kommt ein Pferd in einen Blumenladen, und fragt "Guten Tag, haben Sie ma geritten?"
Welcher Stern ist nicht ma Himmel?
Ein Seestern ⭐️🏝
Ein Ostfriese sitzt total geknickt auf einer Bank. Sein Freund kommt vorbei und fragt nach, was los ist. Hein antwortet: "Jens, du, stell dir mal vor, ich bin beim Führerschein machen durchgefallen!" "Nee, nee, nee", meint sein Freund, "was haste gemacht, Alter?" "Du, da war so 'n Schild vor dem Kreisverkehr, da stand drauf: 30. Da bin ich eben dreißigma außenrum, ne?" "Hauwa, hauwa, Hein. Deswegen bist du bestimmt nicht durchgerauscht, du, da haste dich bestimmt verzählt!"
Dieter Bohlen hat für einen Auftritt in Tokio den größten Modern-Talking-Hit in einer japanischen Version veröffentlicht.
Der Titel des Liedes: Yo Ma Ha, Yo Ma So
12. November 1989 in Hamburg. Die Stadt ist voll von Menschen aus der DDR, die ihre neue Freiheit genießen. So natürlich auch auf der Reeperbahn und auch in der Herbertstraße. Da steht dann ein Ostdeutscher in der Herbertstraße vor einem Fenster einer Prostituierten und glotzt. Macht sie das Fenster auf: "Na, wiss ma?" Er: " Nee - Rostock"
wie sagt ma zu einen inden wenn er hinfällt?
fall nicht hindu
Wasmacheichwennmeinbrudereriknacktaufdembalkonsitztichsagekommrunterwasmavhtererspringtvombalkon
**Niemand:**
**5. Klässler auf dem Schulhof:**
*singen*
Oberstufenschüler: "Junge, warum rauchst du?"
5. Klässler: "Ich hab Probleme."
Oberstufenschüler: "**DU BIST 10**, was hast du für Probleme!?"
5. Klässler: "**FORTNITE**"
Oberstufenschüler: "Willst du mich gerade verarschen?!"
5. Klässler: "Beruhige dich mal, du bist nicht du, wenn du, du bist. Iss mal was **gibt ein Bueno**"
Oberstufenschüler: "**isst**"
5. Klässler: "Und? Merkst du was?"
Oberstufenschüler: "Hmm... ich merke, dass du ein Hu***sohn bist."
**5.Klässler früher:**
Oberstufenschüler:"Ey 5.Klässler"
5.Klässler:"oh ja"
Oberstufenschüler:"Gib ma dein Bueno."
5.Klässler:"Mein Bueno? Ja hier nimm das."
**5.Klässler heute:**
Oberstufenschüler:"Ey gib ma dein Bueno"
5.Klässler:"Ey wie redest du, soll ich dir die Nase brechen, du leiner pisser"
Oberstufenschüler:"Hä was laberst du?"
5.Klässler:"Wie was laberst du? Sag ma geflippt"
Oberstufenschüler:"Hä geflippt!?"
5.Klässler:"**nimmt ein zug von der Zigarette** Ich hab deine Mutter gefi***"
Ich lache mich kaputt, iwie voll lustig HAHAHAHAHHA
Das ist ein Tiktok video, dass meine Freundin mir geschickt hat. Übrigens kann man auch Tiktok videos ohne das man Tiktok hat öffnen, nicht das jemand sagt, hä ich dachte du hast kein Tiktok:))
