Macher-Witze

Ein Bauer erntet Kartoffeln. Da fragt Hans: "Ihhh, das ist ja pervers. Warum machst du das?" Da antwortet der Bauer: "Die Frauen mögen es, damit zu kochen!"

Fritzchen geht in die Kirche, der Priester sagt: "Faltet die Hände und betet!" Fritzchen versteht: "Kakt in die Hände und knetet!" Dann macht er das, und der Priester sagt: "Wenn du das noch einmal machst, kommst du auf den Kirchturm!"

Dann machte es Fritzchen noch einmal und kam auf den Kirchturm. Seine Mutter schreit: "Spring nicht runter, sonst bist du tot!" Fritzchen verstand: "Spring runter, dann bekommst du ein Butterbrot!" Fritzchen sprang runter und kam in den Himmel. Dort sagte Gott: "Willkommen im Himmel!" Fritzchen verstand: "Willkommen im Pimmel!"

Kommt ne Frau in die Kneipe. Bestellt ein Bier und drei Korn. Sie nimmt die drei Korn und zieht mit der anderen Hand die Hose runter. Kippt sich den Schnaps in den Slip. Dann trinkt sie ihr Bier und putzt sich genüsslich den Schaum ab.

Auf die Nachfrage vom Wirt, warum sie sich den Schnaps in den Slip gekippt hat, erklärt sie: "Ich bin stark erkältet und war beim Arzt. Der hat mir empfohlen: Du wirst schnell wieder gesund, wenn du dir kräftig einen hinter die Binde gießt, dass mach ich jetzt!"

Wenn du ein Jaguar und ein Löwe siehst, was machst du?

Einsteigen und wegfahren.

Wenn ich meine Ruhe haben will, täusche ich Müdigkeit vor.

Ich mache also Gähn-Manipulation.

"Ich mache den besten Mathe-Unterricht und habe die beste Mathe-Gruppe der Welt, aber meine Schüler sind so unbegabt!"

Birgit, 62, Mathelehrerin, sehr von sich selbst überzeugt, bei ihren Schülern sehr unbeliebt.

Ein Mann kommt in die Hölle und ist ganz verzweifelt und möchte unbedingt in den Himmel kommen. Daher bietet der Teufel ihm an, drei Aufgaben zu lösen, um aus der Hölle herauszukommen. Er sagt:

"Du musst ins erste Tor, und dort einen depressiven Drachen zum Brüllen bringen."

"Beim zweiten Tor musst du einem schrecklich stinkenden Löwen einen wehen Zahn ziehen."

"Und beim dritten Tor eine grässliche Dämonen-Dame eine Stunde lang, naja, befriedigen."

Der Mann antwortet: "Mmh, okay, das mach ich."

Er geht zum ersten Tor, und kommt kurz danach wieder raus. Er hat es geschafft und geht ins zweite Tor. Nach mehr als einer Stunde ist er immer noch nicht zurück, und der Teufel fragt sich, wo er bleibt. In dem Moment kommt er auch zurück und fragt:

"Wo ist die Frau mit dem wehen Zahn?"

Denkt zurück in die 1960er (nach Tod von Hitler, falls man das nicht weiß):

Ein Typ fragt einen Alman (man muss das, was jetzt kommt, mit Akzent von Herr Burigk lesen): „Bist du der Führer, weil du hast den gleichen Bart wie der schlechte Führer von vor ein paar Jahren?“

Da antwortet der Alman: „Nein, du Plep! Mache mal deine Augen auf, weil dann siehst du, dass das nur Edding ist, du Kartoffelbieger!“

Und wie es weitergeht, die Geschichte von dem Typen und dem Alman, werdet ihr morgen in weiteren Witzen erfahren! Also immer an diese Seite hier denken und jede 10 Minuten reinschauen, also in dem Sinne: Reingeschaut, reingehauen! 👋🥸

Nadja steht nackt auf dem Balkon.

Fragt der Ehemann Berndt: "Nadja, was machst du denn da?", da antwortet sie: "Berndt, der Wind bläst so schön!"

Egal was du gerade machst...

Michael tut Jackson.

Was macht ein Clown in einem Büro?

Faxen!

Die eine Bombe fragt die andere: "Was machst du heute noch?"

"Ich explodiere!"

"Schatz, im Bad ist das Klobecken ganz versifft, und die Wanne macht mir Sorgen ..."

"Das kriegen wir schon in den Griff. Mach Du ganz in Ruhe das Klo. Ich ruf derweil an und mach Dir wegen der Wanne einen Termin zum Fettabsaugen."

Treffen sich zwei Zyklopen. Sagt der eine: "Mach doch kein Auge!"

Eine Blondine schmeißt ne Zitrone auf den Boden und schreit: „Los, Pikachu, mach ne Attacke!“ (Ich kenn keine.)

Tork Poettschke zu Heinz Sielmann: "Was mache icke mit einer Kuh ohne Bildung?" - "Meckern."

Fritzchen hat vier Papageien: ein roter, ein gelber, ein grüner und ein blauer. Eines Tages kommt Fritzchen die Treppe runter und sagt zu seiner Mutter: "Mama, Mama, mein roter Papagei ist tot!" Mutter: "Macht nix, stopf ihn aus und stell ihn in den Schrank." Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder die Treppe runter und sagt zu seiner Mutter: "Mama, Mama, mein gelber Papagei ist tot!" Mutter: "Mach nix, stopf ihn aus und stell ihn in den Schrank." Am nächsten Tag rennt er wieder die Treppe runter und sagt: "Mama, Mama, mein grüner Papagei ist tot!" Mutter: "Macht nix, stopf ihn aus und stell ihn in den Schrank." Am nächsten Tag rennt er wieder zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, mein blauer Papagei ist tot!" Mutter: "Macht nix, stopf ihn aus und stell ihn zu den anderen." Am nächsten Morgen kommt die Mutter hochgerannt zu Fritzchen und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, die Oma ist tot!" Fritzchen: "Macht nix, stopf sie aus und stell sie in den Schrank!"

Der Rabbi im Gespräch mit Gott.

Ein Rabbi sagt zu Gott: „Hilfe, mein Sohn ist Russe geworden, was soll ich bloß tun?“ Gott antwortet: „Mach dir nichts draus, mein Sohn ist auch Russe geworden.“

Rabbi: „Und was hast du getan?“ Gott: „Ich habe ein neues Testament geschrieben.“

Du denkst, ich mache WITZE, wenn ich nackt auf deiner Mudda SITZE und ihr voll über die Titten SPRITZE, du Hurensohn!

Paul lässt seinen Radiergummi fallen.

Der Lehrer: "Paul, was machst du da?"

Paul: "Wo ist mein Radiergummi hin?"

Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?"

Paul: "Äh, da liegt ja der Drecksack!"