Männerwitze

Eine Frau und ein Mann kommen betrunken nach Hause.

Die Frau zieht sich aus und sagt: "Binde mich fest und sag zu dem Polen 'Mach was du am besten kannst!'". Der Ole bindet sie fest und nimmt den Fernseher und rennt weg.

Ein Kind fragt seine Mutter: "Mama, was ist eigentlich schwarzer Humor?"

Die Mutter sagt: "Geh mal zu dem blinden Mann da vorne und winke ihm und sage mir, was er macht."

Das Kind kommt zurück und sagt: "Nichts, ich hab' keine Arme!"

Wenn man deine Mutter googelt, dann kommt ein Elefant.

Deine Mutter gewinnt unter 40 Männern beim Schwanzvergleich.

Männer haben viele Gene: das Feiern, das Kacken und das Fremdgehen. Frauen haben nur eines: das auf die Nerven gehen.

Nackte Frauen und natürlich auch nackte Männer!

Man muss furzen, kackt aber. Lol, Roffel!

Steigt eine Frau in einen Bus mit ihrem Sohn. Sagt der Busfahrer: "Man, haben Sie einen hässlichen Sohn!" Geht die Frau sich setzen neben einen alten Mann. Sagt die Frau: "Wissen Sie, der Busfahrer nannte meinen Sohn hässlich." Sagte der Mann: "Dann gehen Sie sich doch beschweren! Ich passe solange auf ihren hässlichen Affen auf!" 😂😂😂

Zwei Männer, im Wald verhungert, sehen eines Tages ein kleines Haus, was einen leckeren, frischen Duft von sich gab.

Sie klingelten an der Tür, eine alte Oma öffnete die Tür und sagt: "Ja, die Herren, was wollen sie?" Die Männer sagen: "Ähm, wir sind von der Polizei 👮‍♂️ und müssen ihr Essen mitnehmen." Die Oma sagt: "Wenn es sein muss, weil ich habe sie jeden Tag..." - "Jajaja", sagte der eine Mann, "nah, los, geben sie es her!"

"Nagut, aber ich habe sie gewarnt!"

Nach einer Stunde begann das Bauchweh. "Ohha, wir hätten merken sollen, dass das Essen flutschig war!" - "Oh, ich glaube, ich weiß, was die Oma sagen wollte!" - "Was denn?"

"Eehhhhm, dass das Essen abgelaufen ist!"😂🤣

Was macht ein Mann ohne Beine, der gerne Tischtennis spielt?

Zu den Paralympics GEHEN!

Zwei Männer tauschen sich über Blondinen aus: Der erste fragt: "Kennst du den Unterschied zwischen einer Porzellan-Schüssel und einer Blondine?" "Keine Ahnung." "Eine Porzellan-Schüssel kannst du leer schlürfen."

Der zweite wiederum: "Du übertreibst mal wieder - so groß ist der Unterschied auch mal wieder nicht, denn beides quietscht, wenn man dran rubbelt!"

Ein Mann geht aufs Frauenklo und fragt, ob sie Sex haben wollen. Sie sagt: "Komm, lass uns ficken, aber zu Hause, ok?"

Dann gehen sie nach Hause und ficken, und die Frau sagt: "Oh, oh, oh, yeah!" Und er: "Na, hast du die scheiß Spermas?" Sie sagt: "Wollen wir 3772 Kinder bekommen?" Er sagt: "Jaaaa, cool!" Und die Frau sagt: "Oh, oh, oh, oh, oh, oh, 237mal oh, ich habe ein Baby, ja, mir wird es wehtun!"

Was machen Frauen am meisten mit deinem Mann?

Hmmm, machen :O

Fritzchen ist mit Mama in der Sauna. Da fragt er: „Mutti, warum haben manche Männer kurze und andere Männer lange Schniedel?“ Die Mama wird verlegen und meint: „Na ja, die mit den langen Schniedeln sind die Reichen, die mit den kurzen die ärmeren Leute.“ Nicht lange danach deutet Fritzchen auf eine Bank und ruft ganz aufgeregt: „Mama, guck doch mal, da wird einer aber schnell reich!“

Sagt ein Mann zu einer Frau: "Wie geht's?"

Ende.

Was macht ein Mann mit Parkinson im Schwimmbad?

Ein Wellenbad erzeugen.

Das Einzige, was für einen Mann schlimmer als der Weltuntergang ist, ist die Hodenklinik.

Sagt das Ei zum Mann: "Du hast ja zwei Eier, das ist unfair, ich hab nur mich!"

Eine Frau sagt zu einem Mann: "Wo arbeitest du?"

Ich putze die Toilette. Und ich habe eine Frau, da küsst sie warm nachts.

Ein Mann isst zu viele Pommes und bringt 40.000 kg auf die Waage!