Männer

Männerwitze

Café

    • Jonas geht in ein Café und fragt den Mann an der Theke: „Hey, wie lautet euer WLAN-Passwort?“

    Der Angestellte antwortet: „Du musst erst was zu trinken bestellen.“

    Jonas überlegt kurz: „Okay, dann nehm ich einen Cappuccino. Wie viel kostet das?“

    „4,50 Euro.“

    Jonas legt das Geld hin, nimmt seinen Cappuccino und fragt wieder: „Und wie lautet jetzt euer WLAN-Passwort?“

    „Du musst erst was zu trinken bestellen. Ohne Leerzeichen, alles klein.“

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    • Mann

    • Mann im Tabakgeschäft: "Ich hätte gerne ein Paar Socken!"

    Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen hier nur Artikel für Raucher!"

    Nickt der Mann: "Ich bin Raucher!"

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    • Männer-Memes

    Konto

    • Die Karlsruher sind davon überzeugt, dass die Südpfälzer etwas leicht bekloppt sind. In Karlsruhe erzählt man sich die Geschichte von dem Mann aus Kandel, der in eine Bank in Karlsruhe geht, um sich Geld zu holen. Der Bankangestellte fragt ihn: "Hawwe Sie ä Konto"? Worauf der Mann aus Kandel fragt: "Warum, gibt's Worschtsupp"?

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    • Weltraum

    • Woran kann man erkennen, dass die Polen noch nicht im Weltraum waren? – Der große Wagen hat noch alle vier Räder.

    PS: An alle Polen, bitte nehmt es nicht zu ernst, ok? Das ist nur ein Witz.

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    • Fritzchen

    • Fritzchen hilft seiner Mutter beim Tassen einräumen, da fällt ihm eine runter. Mama sagt: "Fritzchen, hilf doch deinem Vater beim Dach." Da hilft Fritzchen seinem Vater beim Dach, da fällt ihm ein Dachziegel runter. Vater sagt: "Fahr doch mit deinem neuen Fahrrad." Fritzchen fährt mit dem Fahrrad, kommt ein Junge vorbei und fragt: "Darf ich mal mit deinem Fahrrad fahren?" "Ja", sagt Fritzchen. Er wartet 1 Stunde, er wartet 2 Stunden, er wartet 3 Stunden. Dann kommt ein alter Mann vorbei und fragt: "Warum stehst du da?" Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank. Mein Vater hat 'nen Dachschaden und ich hab einen dummen fahren lassen."

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    • Motte

    • Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte!"

    Der Arzt: "Dann gehen Sie lieber zum Psychiater, hier sind Sie falsch!"

    Der Mann: "Das Licht war aber so hell!"

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    • Polizist

    • Ein Polizist hält ein Auto auf einer Brücke an. Er sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 100. Fahrer, der diese Brücke überquert! Sie bekommen 10.000 €. Was werden Sie damit machen?“ Da sagt der Fahrer: „Erst mal mache ich den Führerschein.“ „Ach, hören Sie nicht auf den, der ist betrunken!“, sagt die Frau auf dem Beifahrersitz. Da ruft ein alter Mann von der Rückbank: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!“ Auf einmal ertönt es dumpf aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze?“

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    • Mann

    • Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?"

    Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager gestorben."

    "Oh, das tut mir schrecklich leid! Wurde er vergast?"

    "Nein, er ist betrunken vom Wachturm gefallen!"

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    • Mann

    • Was ist das Schlimmste, das einem Mann passieren kann?

    Mit einem Ständer gegen die Wand zu rennen und sich dabei die Nase zu stoßen.

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    • Insel

    • Drei Blondinen saßen auf einer Insel fest. Die Erste war sehr reich, die Zweite war sehr hübsch, die Dritte war sehr hässlich.

    Da kam eine gute Fee. Sie sagte: „Jeder von euch hat einen Wunsch frei!” Die Erste wollte noch reicher werden, die Zweite wollte noch hübscher werden und die Dritte wollte noch hässlicher werden. „Okay”, sagte die gute Fee.

    Die Erste wurde noch reicher, die Zweite wurde noch hübscher. Und die Dritte... wurde ein Mann. 😱😂

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    • Nagelstudio

    • Wusstet ihr eigentlich, dass das Wort "Nagelstudio" mehrere Bedeutungen hat? Frauen begeben sich ins Nagelstudio zwecks Maniküre und Pediküre, Männer hingegen suchen ein Nagelstudio zum Nageln auf.

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