Mama-Witze

Mama: "Was willst du zu Weihnachten?"

Ich dagegen: "Seine Mutter!"

Sie so: "Was, warum?"

Ich: "Ich meine den Weihnachtsmann."

Mama: "Warum?"

Ich: "Ich will Fortnite mit dem Weihnachtsmann spielen."

Mama: "BRUH."

Ich esse etwas und merke, dass ich auf das, was dort drinnen ist, allergisch bin.

Ich: Mama, ich brauche meine Medikamente!

Mama: Wo sind sie?

Ich: In deiner Handtasche.

Als sie mit den Medikamenten zurückkam, war ich schon tot.

YandereDev is so lazy, Yo Mama is working harder than him.

Anna: "Mama, heute haben mir die Jungs 10 Euro gegeben, um den Mast mit meinem Rock hochzuklettern."

Mama: "Schätzchen, sie wollten nur deine Unterhose sehen."

Am nächsten Abend:

Anna: "Mama, du hast ja gesagt, dass die Jungs meine Unterhose sehen wollten."

Mama: "Ja, das stimmt."

Anna: "Also habe ich heute meinen Rock angezogen und bin dann ohne Unterhose hochgeklettert!"

Fritzchen: "Mama, warum sagt man Muttersprache?"

Mama von Fritzchen: "Weil die Papas nie zu Wort kommen!"

Schneckenbaby zu Mama: Wo ist denn Papa?

Die Mutter, der Versager, hat uns schon seit Wochen verlassen.

Der Vater: Hey, ich kann dich immer noch hören!

Deine Mudda ist so behaart, sogar John Cena hat Angst!

Geht ein kleines Schweinchen alleine bei einer Steckdose vorbei und sagt: "MAMA".

Frag Mutti...

Mama, wie geht Krieg?

Die Soldaten fahren mit ihren Wohnmobilen an die Front.

Dann kämpfen sie am Tag, und abends geht es wieder auf den Campingplatz.

Dann wird gegrillt und getrunken, bis sie müde sind.

Sohn beobachtet, wie sein Vater und seine Tante f*cken. Er erzählt es seiner Mutter. Sie fordert ihn auf, es beim Abendessen zu erzählen, da auch Onkel und Tante dabei sind. Beim Abendessen erzählt der Sohn: "Ich habe gesehen, wie Papa und Tante Emma aufeinander saßen und dasselbe gemacht haben wie Onkel Klaus und Mama letztes Wochenende."

Klein Rüdiger geht mit seinem Papa zum Bahnhof, um die Mutter abzuholen. Die war 14 Tage im Erholungsurlaub vom Müttergenesungswerk. Rüdiger rennt auf Mama zu und erzählt: "Mama, Mama, das Kindermädchen hat die ganze Woche bei mich geschlafen!" Der Vater streicht klein Rüdi übers Haar und verbessert ihn: "Bei mir, Rüdiger, bei mir heißt das!" "Ne, ne", antwortet Rüdiger, "bei dich nur Sonntag!"

Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht?

Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.

Wo deine Mutter Fallschirm springen war, sind die Dinosaurier ausgestorben.

Steht ein Kind im Bayern Trikot beim Bäcker und sagt: "Mama, es sind noch genau 4 Donuts da." Darauf der Bäcker: "4 Donuts, bitte!"

Wenn den jemand checkt, liken und antworten.

Mama, darf ich draußen die Blumen gießen?

"Marie, es regnet doch!"

Na, und... Dann nehme ich halt nen Schirm mit!

Besuch der Schwiegermutter. Die Schwiegermutter ist seit zwei Wochen zu Besuch. Sagt die kleine Mira zu ihr: „Du, Oma, ich freue mich schon riesig: Die Mama hat versprochen, bald ihr Kunststück zu machen!“ Die Oma fragt neugierig: „Was denn für ein Kunststück?“ Darauf das Mädchen ganz aufgeregt: „Mama hat gesagt, wenn du noch drei Tage bleibst, geht sie die Wände hoch!“

Mama: Fritzchen, wo ist mein Sieb?

Fritzchen: Ich hab ihn in den Müll geworfen, weil der Müllsack so viele Löcher hat!

"Mama, ich hab 1.000.000 Tore geschossen!"

"Schön, Schatz, wie war der Endstand?"

"Wir haben 0-1.000.000 verloren."

Der Sohn fragt seinen Papa: "Du Papa, was bedeutet eigentlich Schlampe?" Der Vater weiß nicht, wo sein Sohn das herhat, also antwortet er: "Das heißt Tante, mein Kind." Der Sohn nickt und geht wieder.

Am nächsten Tag kommt der Sohn wieder und fragt: "Du Papa, was bedeutet eigentlich Vagina?" Der Vater sieht eine Pflanze und sagt: "Das heißt Pflanze." Der Sohn geht wieder.

Am nächsten Tag kommt es schon wieder zu seinem Vater und sagt: "Du Papa, was heißt eigentlich Penis?" Der Vater antwortet: "Das heißt Sessel. Von wo hast du eigentlich die ganzen Wörter?" Das Kind sagt: "Ach so nennen sich die Nachbarn immer." Der Vater nickt und sagt: "Mit denen Kinder solltest du nicht mehr spielen."

Am nächsten Tag kommt die Tante zu Besuch. Das Kind begrüßt sie und sagt: "Hallo Schlampe, Mama sitzt gerade auf einem Penis und schaut sich ihre Vagina an!" Tante:😱

Mutter kocht Tomatensauce und Sohn kommt in die Küche.

"Mama? Habe ich dir eigentlich schonmal erzählt, wie gut du die Tomatensauce machst?"

😍Nein, mein Kind😍

"Und warum machst du sie mir ständig? 🙄"