Mann-Witze

Eine Blondine ruft ihren Freund bei der Arbeit an. Sie sagt: „Ich mache da ein Puzzle, aber ich kriege es nicht hin.“ Fragt der Freund: „Hast du eine Vorlage?“ Sagt sie: „Ja, da ist ein roter Hahn drauf, aber ich kann es nicht! Jedes Teil gleicht dem anderen.“ Sagt der Mann: „Wenn ich nach Hause komme, werde ich dir helfen.“ Der Mann kommt nach Hause, sieht auf den Tisch und sagt: „So, jetzt räumen wir erstmal die Cornflakes weg.“

Sie: „Heute geht’s nicht, ich hab meine Tage!"

Er: „Ach, ich bin da nicht so pingelig. Wenn der Haupteingang geschlossen ist, zwänge ich mich zur Not auch durch den Lieferanteneingang!“

Was haben ein Mann und ein Hund gemeinsam?

Wenn sie glücklich sind, wedeln sie mit dem Schwänzchen.

Ein Papagei flog auf die Wiese. Da flog eine Fliege vorbei. Die machte: "Bzzzz!" Das merkte sich der Papagei. Später flog er in die Stadt. Auf dem Weg stritten sich zwei Männer. Der eine sagte: "Halt's Maul!" Auch das merkte sich der Papagei. Etwas später flog er zurück zu seiner Besitzerin. Diese sprach: "Sag was." Aber der Papagei machte nur: "Bzzzz!" Die Frau sagte: "Sag noch etwas!" Und der Papagei kreischte: "Halt's Maul!"

Bei Angela Merkel klingelt das Telefon. Sie nimmt den Hörer ab. Am anderen Ende meldet sich ein Mann: "Guten Tag, ich möchte gerne mit der Bundeskanzlerin Merkel sprechen!"

Frau Merkel erwidert: "Merkel ist richtig, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr."

"Ah, danke!", sagt der Mann und legt auf. Ein paar Minuten später klingelt wieder das Telefon, und derselbe Mann meldet sich: "Guten Tag, ich möchte gerne mit der Bundeskanzlerin sprechen!"

Frau Merkel erwidert: "Sie haben doch eben schon angerufen. Ich bin keine Bundeskanzlerin mehr. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Haben Sie das nicht verstanden?"

"Doch", meint der Mann, "aber ich kann es gar nicht oft genug hören!"

Eine Frau geht auf eine Party und lernt dort einen Mann kennen. Sie flirten miteinander, und schließlich nimmt sie ihn mit zu sich nach Hause.

Im Schlafzimmer bemerkt der Mann, dass all die Fotos auf der Kommode zur Wand gedreht sind.

„Wieso zeigen die Bilder alle zur Wand?“, fragt er verwundert.

Die Frau schaut ihn ernst an: „Das sind Fotos meines Mannes. Es ist... zu schmerzhaft für mich, sie anzusehen.“

„Oh“, sagt der Mann mitfühlend, „wie ist das passiert?“

Die Frau zuckt mit den Schultern. „Seine Eltern waren beide hässlich.“

Ein Mann geht eine Einkaufsstraße entlang und erblickt ein Schild in einer Metzgerei: „Hirn vom Spanier – 100 Gramm nur 2,50 EUR.“ Er nickt und geht weiter.

An einer weiteren Metzgerei sieht er wieder ein Schild: „Hirn vom Amerikaner – 100 Gramm nur 4,00 EUR.“ Er nickt und geht weiter.

Alsbald kommt er an eine dritte Metzgerei, auf deren Schild steht: „Hirn vom Österreicher – 100 Gramm nur 17 EUR.“ Empört geht der Mann in die Metzgerei und stellt den Metzger zur Rede: „Was soll ich hier 17 EUR für 100 Gramm Hirn zahlen? Und das auch noch von einem Österreicher?“ Erwidert der Metzger: „Wissen Sie eigentlich, wie viele Österreicher ich totschlagen muss, um 100 Gramm Hirn zusammenzukriegen?“

Zöllner.

Zwei Schweizer Zöllner entdecken bei einem Rundgang an der österreichischen Grenze einen toten Mann, der an einem Baum genau auf der Grenze hängt. Um sich die Formalitäten eines Berichts zu ersparen, hängen sie den Toten auf die österreichische Seite des Baums.

Zwei Stunden später kommen zwei österreichische Zöllner an dem Baum vorbei. Da sie genauso wenig Lust darauf haben, einen Bericht zu schreiben, hängen sie die Leiche kurzerhand auf die Schweizer Seite.

Zwei Stunden später kommen die Schweizer Zöllner wieder an dem Baum vorbei. Sagt der eine: "Schau, schau, sie haben ihn wieder umgehängt."

Ein Ehepaar bei einer Verkehrskontrolle....

Polizist: "Sie sind in einer 30er-Zone 50 gefahren. Das kostet 30€." Mann: "Nein, ich bin nur 30 gefahren." Frau: "Nein, du bist 60 gefahren." Polizist: "Und nochmal 10€, ihr rechtes Bremslicht ist kaputt." Mann: "Davon weiß ich gar nichts." Frau: "Doch, das habe ich dir vor 2 Wochen schon gesagt." Polizist: "Und nochmal 40€, weil sie nicht angeschnallt sind." Mann: "Ich habe mich erst abgeschnallt, als sie zum Auto gekommen sind." Frau: "Stimmt doch gar nicht! Du fährst immer ohne Anschnallgurt." Mann: "JETZT SEI DOCH MAL STILL!!" Polizist: "Schreit ihr Mann immer so?" Frau: "Nur, wenn er betrunken ist."

Was man ziemlich gut anderen erzählen kann:

Geht Fritzchen in ein Hochhaus. Im **ersten** Stock sieht er einen Mann, der eine Zeitung falsch herum hält. Sagt Fritzchen: "Entschuldigen Sie, aber Sie halten die Zeitung falsch herum." Der Mann: "Das ist meine Zeitung, ich darf sie so herum halten, wie ich es will."

Geht Fritzchen in den **zweiten** Stock. Da sieht er eine Frau, die eine Brille falsch herum trägt. Sagt Fritzchen: "Entschuldigen Sie, aber Sie tragen die Brille falsch herum." Die Frau: "Das ist meine Brille, ich darf sie so herum tragen, wie ich es will."

Geht Fritzchen in den **dritten** Stock. (Das **dritten** etwas betonen.)

Dein/e Zuhörer/in: "dritten, nicht dreiten"

Du: "Das ist mein Witz, den darf ich so erzählen, wie ich es will..."

Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und sagt: "Ich finde es doof, dass ihr uns Ostfriesen dumm dastehen lasst!"

Darauf erwidert der reiche Mann: "Aber wir können doch auch ein bisschen dumm sein. Sehen Sie, Sekretär, fahren Sie zu mir nach Hause und fragen Sie, ob ich da bin."

Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann: "Das war doch auch ein bisschen dumm, oder?"

Daraufhin meinte der Ostfriese: "Ja, er hätte doch einfach anrufen können!"

Peter baut sich zu Hause einen verschließbaren Kleiderschrank selbst zusammen, den er in einem Möbelhaus gekauft hat.

Als er im letzten Schliff ist, stellt er fest, dass einige Teile nicht richtig zusammenpassen und Kleinteile fehlen.

Er hält sein Handy in der Hand und ruft seiner Partnerin zu: "Liebling, sag mir doch mal rasch die Rufnummer vom Kundendienst des Möbelhauses! Steht auf der Quittung aufgedruckt, die auf dem Esstisch liegt!"

Sie: "Das ist die 08002000."

Peter wählt, es kommt aber eine Ansage, diese Rufnummer sei ungültig.

Er: "Komm, gib mir mal die Quittung!"

Sie gibt ihm die Quittung. Peter sieht darauf nach und schnauzt sie dann an: "Mann, hast du ein Brett vor dem Kopf! Das sind doch die Öffnungszeiten!"

Ein Mann mit einer Waffe geht in eine Bank und verlangt Geld. Nachdem er das Geld erhalten hat, wendet er sich an einen Kunden und fragt: „Haben Sie gesehen, wie ich diese Bank ausgeraubt habe?“ Der Mann antwortete: „Ja, das habe ich.“ Der Räuber erschoss ihn. Dann wandte er sich an ein Paar, das neben ihm stand, und fragte den Mann: „Haben Sie gesehen, wie ich diese Bank ausgeraubt habe?“ Der Mann antwortete: „Nein, das habe ich nicht gesehen, aber meine Frau schon!“

Kommt ein Mann zum Rabbi. "Rebbe, ich bin 70 und die Sara, mein Eheweib ist 25 und sie ist schwanger. Wie kann das sein"? Meint der Rabbi: "Also wenn du der Vater bist, ist es ein Wunder, und wenn du es nicht bist, ist's a Wunder"?

Fragt ein Mann den anderen: „Warum steht da ein nackter Typ auf deinem Balkon?" Antwortet dieser: „Weil der Wind stärker bläst als seine Frau."

Ein Pärchen beim Sex. Die Frau fängt an zu stöhnen. „Ja, gib’s mir!! Nenn mir drei dreckige Sachen!“ Der Mann: „Ahh ohh Küche, Bad, Wohnzimmer.“

Ein Mann im Blumenladen: "Bitte 20 langstielige rote Rosen." Verkäuferin: "Müssen Sie ein schlechtes Gewissen haben?"

Zwei Männer begegnen sich im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?"

Sagt der andere: "Ich bin erfroren. Und du?"

"Herzinfarkt! Mein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich! Ich renne also wie der Blitz nach Hause und suche den Kerl, schau unters Bett, schau in den Schrank - nichts! Ich renne runter in die Küche, dann in den Keller - nichts! Dann wurde mir schlecht, und ich bin zusammengebrochen."

"Du Depp", sagt der andere, "hättest du mal lieber in die Tiefkühltruhe geguckt, dann könnten wir beide noch leben!"

In Berlin ist ein Passant hingefallen. Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem ihm auf die Beine und scherzt: „Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Bundestagswahl die Grünen wählen.“ Darauf der Passant: „Junger Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!“

"Guck mal, den da. Warum rennt der so schnell hinter dem DHL-Auto hinterher?"

"Ach, der, den kenn ich, der arbeitet bei der Paketverfolgung."