Mann-Witze

Sie: "Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit."

Er: "Wirklich? Ich habe mehrere!"

Sie: "Wie meinst du das jetzt?"

Er: "Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören!"

Luisa sagt zu ihrem Mann: "Kannst du mir bitte den Autositz vorstellen?"

Er sagt: "Na klar. Sitz, das ist Luisa. Luisa, das ist Sitz."

Anfrage beim Kummerkasten der Zeitschrift Emma:

"Mein Mann hat zu mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Bin ich nach dem Gesetz berechtigt, die Kinder mitzunehmen?"

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit auch die Männer sie verstehen! 😜

Mann beim Metzger: "Ich hätte gerne ein Pfund Nackend!"

- "Wie bitte?"

- "Ein Pfund Nackend!"

- "Ach so, Sie meinen ein Pfund Nacken!"

- "Ebend!"

Mama, was ist schwarzer Humor?

–

Siehst du den Mann da drüben, der keine Arme hat?

–

Ja.

–

Geh mal rüber und sag, er soll in die Hände klatschen!

–

Aber ich habe keine Beine.

–

Ja.

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“

Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“

Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

Männer sind männlich.

Herren sind herrlich.

Damen sind...?

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.

Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "Was soll das?" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.

Männer sortieren ihre Wäsche auf zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, aber tragbar.

Ein Feuerwehrmann läuft die Straße runter.

Da spricht ihn ein Passant an: „Wohin des Weges, du Mann des Feuers?“

Da antwortet der Feuerwehrmann: „Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!“

Männer werden niemals erwachsen.

Nur das Spielzeug wird teurer.

Frau: „Schatz, sag mir, wie sehr du mich liebst.“

Mann: „Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich.“

Frau: „Aber es ist früher Nachmittag!“

Mann: „Genau!“

Was tut ein Mann beim Suizid?

- Abhängen!

Was sagt man zu einem Mann, wenn er "nebenstehende Klo" macht? Er hat's verschissen!

Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „In der Zeitung steht: Die Polizei sucht einen Mann, der Frauen belästigt. Wäre das nicht was für dich?“

Mann: Weißt du, was blau, viereckig ist und viele Punkte hat?

Frau: Nein, was denn? (fragte sie neugierig)

Mann: Nix 🤣

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.

Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der sein Essen in den Mund?"

Wie heißt ein lachender muslimischer Mann?

Lachmed!