Mann-Witze

Mann: "Hmm, Schatz, die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter!"

Frau: "Aber meine Mutter kann gar nicht kochen."

Mann: "Ich weiß."

Ein Mann springt ins Wasser. Wieso werden seine Haare nicht nass?

Weil er ne Glatze hat! 😂

Ein Mann ist beim Urologen und lässt sich die Prostata abtasten.

Sagt der Urologe: "So, ich taste gerade Ihre Prostata ab. Wenn Sie dabei eine Erektion spüren, keine Sorge. Das ist ganz natürlich."

Sagt der Mann: "Ich habe keine Erektion."

Der Urologe: "Sie nicht. Aber ich!"

„Ach, hallo Frau Vandenberg, ich habe gestern Ihren Mann in der Stadt getroffen, aber er hat mich gar nicht gesehen.“

„Jaja, das hat er mir erzählt!“

Wenn man eine Kartoffel mit einem Mann mischt, kommt ein Präsident raus.

Fun Fact:

Auf Türkisch können Präpositionen und Konjunktionen im Satz weggelassen werden...

Stellt euch das mal im Deutschen vor!

Wir sagen: "Ich bin auf der Tomas-Mann-Straße."

Türkisch: "Ich Tomas-Mann-Straße."

Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.

Er: „Es tut mir so leid, mein Engelchen, dass du das durchstehen musst.“

Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“

Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“

Er so: „Danke für die Warnung!“

Ein Typ mit 3 Eiern im Hodensack kommt zum Arzt und sagt: "Zusammen haben wir 5 Eier." Da sagt der Arzt: "Wieso, haben Sie nur eins?"

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"Frau mit sechs Richtigen sucht Mann mit einem Richtigen."

Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“

Sie: „Ich dich auch.“

Mann: „Erster April.“

Sie: „Ende Februar.“

Jesaja und Lilli wollen in den Tierpark Zupplingen. Am Kartenhäuschen erkundigt sich Jesaja: „Haben sie hier denn auch einen Affen?“ Der junge Mann am Schalter antwortet daraufhin: „Warte mal kurz, ich hol den Chef...“

Ein Mann lehnt sich gegen eine Säule. Die Säule kracht um. Was ist passiert?

Der Klügere gibt nach!

Wie nennt man einen Mann ohne Körper und ohne Nase?

Nobody Nose.

Wie nennt man einen Mann, der mit Geld wirft?

Scheinwerfer ;)

Treffen sich zwei Kackhaufen. Sagt der eine zu dem anderen:

"Mann, siehst du heute scheiße aus!"

Ein Mann findet einen kleinen Spatz, der sein Flügelchen gebrochen hat. Er nimmt ihn mit nach Hause und pflegt und versorgt ihn rührend.

Da wird seine Frau langsam eifersüchtig und stellt ihn vor die Wahl: „Entweder der Vogel oder sie.“

Darauf setzt der Herr schweren Herzens ein Inserat in die Zeitung mit folgendem Wortlaut: „Meine Frau ist schlecht zu Vögeln. Spätzchen herzugeben.“

Worauf stehen Männer am meisten, wenn es um Frauen geht?

Auf dem Schlauch!

Frage: Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Autos?

Antwort: Man füllt den Tank auf.

Wie nennt man es, wenn man einen 80 Jahre alten Mann mit auf eine Corona-Party nimmt?

"Aktive Sterbehilfe."