Mann-Witze
Alle schlafen, einer spricht. Sowas nennt man Unterricht! 😂
Ein Objektophiler Mann sagte einst: "Ich liebe Bälle... die sind total umwerfend!"
Ein Mann und eine Frau knutschen auf einer Parkbank. Da bemerkt der Mann einen Fremden, der Zeichen macht. "Hau ab, du störst!", ruft er ihm zu.
Da meint der Fremde schüchtern: "Ja, Entschuldigung, aber meine Frau hat doch den Autoschlüssel..."
Wie nennt man einen alten Mann mit Alzheimer?
- Keine Ahnung, habe ich vergessen.
Frage: Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Autos?
Antwort: Man füllt den Tank auf.
Klaus stößt sich an der Rutsche auf dem Spielplatz den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: “Geht's dir gut, soll ich Eis holen?” Antwortet Klaus: “Schokolade und Erdbeere, bitte.”
Wie nennt man einen Mann, der in den Tee springt? Tiefteetaucher!
Ein Ratschlag an alle jungen Männer: Hände weg von jüdischen Mädchen!
Wenn ihr einem christlichen Mädchen an die Wäsche geht, ruft sie höchstens: "Jesus, Maria und Josef!" Da tut sich natürlich überhaupt nichts.
Das jüdische Mädchen ruft: "Mamme!" Und die kommt bestimmt!
Alle Kinder essen Twix, außer Johanna, die isst Manner.
Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“
Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“
Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“
Was ist der Unterschied zwischen dem Vollmond und dem dicken Mann (ihr könnt hier jeden Namen einsetzen)?
Der Mond nimmt ab!
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft.
Fragt er die Verkäuferin: "Haben Sie hier auch Flip-Flips?"
Ehepaar im Interview:
Fühlen Sie sich von ihrer Frau bevormundet?
Ehefrau: "Das tut er nicht!"
Als Chuck Norris sein Elternhaus verließ, sagte er zu seinem Vater: "So, jetzt bist du der Mann im Haus!"
Ein Mann findet auf einer Straße eine Klopapierrolle und einen 50€ Schein.
Er hebt die Klopapierrolle auf und sagt: "Habe ich ein Glück!"
Fragt der Mann seine Frau: „Schatz, wie lange brauchst du noch beim Wohnungsputz?“
Sagt die Frau: „Ca. 3 Stunden, wenn du mir aber hilfst, geht‘s noch schneller.“
Sagt der Mann: „Alles gut, 3 Stunden passen schon."
Zwei Männer sitzen in einem sinkenden Boot. Da sagt der vordere Mann zum hinteren: "Kannst du mal das Loch zuhalten!" Sagt der Hintere: "Geht nicht, ich habe Blähungen!"
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an: „Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?“
Drei Männer sitzen auf der Parkbank.
Sagt der Erste: "Meine Frau hat 'Das doppelte Lottchen' gelesen und hat Zwillinge bekommen."
Sagt der Zweite: "Meine Frau hat 'Die drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."
Sagt der Dritte verzweifelt: "Meine Frau liest 'Ali Baba und die 40 Räuber'!" 😂
Deine Mutter ist so fett, wenn 2 Männer mit ihr schlafen, wissen die nichts voneinander!