Mann-Witze
Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben Sie denn?"
Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weggelaufen!"
Der Mann: "Ach ... machen Sie sich doch keine Sorgen, der findet auch allein wieder aufs Revier!"
Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"
Ein Paar hat zwei wunderschöne Töchter. Das Paar wünscht sich einen Jungen, also versuchen sie es noch mal (bumsen). Sie bekommt einen Jungen. Der Mann sagt: "Das ist das hässlichste Kind, das ich jemals gesehen habe!" Der Mann sagt: "Hast du mich etwa betrogen? Ich hab so schöne Mädels erzeugt!" Die Frau sagte: "Diesmal nicht!"
Ein Herr mit einer Dauererektion kommt zum Arzt. Der bindet ihm sein bestes Stück mit Paketschnur am Schenkel fest. Der Herr geht raus, kommt an der attraktiven Sprechstundenhilfe vorbei und... ratsch, Schnürchen gerissen, Ding steht.
Er also wieder rein. Jetzt kommt ein Klebeband zum Einsatz. Das selbe Spiel wieder, ratsch, Klebeband futsch, Ding steht. Da kommt dem Arzt die Idee, es mal mit einem Kabelbinder zu versuchen. Diesmal scheint es zu funktionieren. Der Herr verlässt die Praxis.
Nicht lange danach kommt eine Frau ganz aufgeregt herein und ruft: „Herr Doktor, da unten auf der Straße steht ein Herr, der bringt sein Bein nicht mehr runter!"
Frau: „Fallen meine Augenringe auf?“
Mann: „OMG, der Panda kann ja sprechen!“
Zwei Männer wollen ein richtig schweres Sofa in den 8. Stock eines Hochhauses schleppen.
Der Fahrstuhl ist leider zu klein für so ein großes Sofa. Also nehmen die Beiden die Treppe.
Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: «Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Wir sind endlich im 8. Stock. Die Schlechte: Wir sind im falschen Haus.»
Männer mit Bärten vor hundert Jahren: “Ich gehe Holz hacken und danach den Acker pflügen.”
Männer mit Bart heute: “Ist dieses Natur Gesichtspeeling auch vegan?”
Voldemort: "Noch letzte Worte, Harry?"
Harry: "Wie die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes." 😂
Ein Mann hofft mal wieder auf was Festes.
Nils (26) hat seit einer Woche Durchfall.
Ein Mann sitzt vor dem Fernseher, als es plötzlich klingelt. "Hallo, mein Name ist Umberto und ich bin hier, um ihre Tochter zu vögeln."
"Um waaaaaaaas?!"
"Umberto!"
(PS: Was ist der Sinn an Umberto-Witzen?)
Alle pissen in die Rinne, außer Paul... der sitzt drinne :)
Was muss eine Frau tun, wenn der Mann im Zickzack umher springt?
Weiterschiessen!
Ein Mann kommt zum Anwalt und fragt: "Was kostet es denn bei Ihnen?"
"Drei Fragen kosten 500 €."
"He, ist das nicht ein bisschen teuer?"
"Nö, und nun Ihre dritte Frage."
Thema: Deutsche Fahne. Kommt ein Mann in ein Flaggengeschäft und fragt nach einer grünen D-Flagge.
Der Verkäufer sagt: „Mein Herr, unsere D-Flaggen sind Schwarz-Rot-Gold.“
Darauf der Kunde: „Cool! Nehm' ich alle drei!“
Ein Mann tritt einen Keks.
Fandest Du das lustig?
Nö. Der Keks auch nicht.
Habe einen Mann getroffen, der sein Fahrrad geschoben hat. Ich habe ihn gefragt, warum er schiebt. Darauf meinte er, dass er nicht aufsteigen kann, weil er aus Hamburg kommt.
Die Ehefrau beschwert sich: "Du rennst zu jedem Fußballspiel und schaust dir jede Übertragung im Fernsehen an. Jedes Spielergebnis weißt du auswendig, aber wetten, dass du dich nicht mehr an unseren Hochzeitstag erinnerst?"
Da antwortet der Mann: "Doch, klar... das war doch, als Bayern gegen Schalke 2:0 gewonnen hat!"
Der Mann zum Jungen: „Wo ist denn dein Vater?“
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Und wo ist deine Mutter?“, fragt der Mann wieder.
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Wo ist dein Bruder?“, fragt der Mann erneut.
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Und was machst du den ganzen Tag?“
„Ja, Trecker fahren.“
Zwei Wurm Frauen treffen sich im Garten.
Fragt die eine: Wo ist dein Mann?
Die andere: Der ist heute beim Angeln.
Ein kleiner Hinweis für Männer, die denken, dass Frauen in die Küche gehören: Dort werden die Messer aufbewahrt!
Ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf geht zum Arzt.
Der Frosch sagt: "Doktor, ich bin da in was reingetreten!"