Mann-Witze

80-Jähriger

    • Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt:

    "Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!"

    Der Arzt sagt:

    "Aber das ist doch phantastisch!"

    80-Jähriger:

    "...Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!"

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    • Vater

    • Harry: "DAS IST NICHT FAIR!"

    Snape: "Das Leben ist nicht fair, ihr verehrter Vater hat das gewusst, jedenfalls hat er dafür gesorgt, SO OFT ES GEHT!"

    Harry: "MEIN VATER WAR EIN GROßER MANN!"

    Snape: "IHR VATER WAR RECHT KLEIN." 😂

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    • Schatzi

    • "Warum ich meinen Mann immer Schatzi nenne?"

    "Ja, ich kann mich halt nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden..."

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    • Zug

    • Fragt eine Oma den Schaffner im ICE: "Junger Mann, wohin fährt denn dieser Zug?"

    Der Schaffner antwortet: "Nach Uiosdfijs."

    Die Oma total erschrocken: "Aber ich muss doch nach Ipiosdffsdop!"

    Der Schaffner entgegnet: "Das hat uns die Klofee verboten."

    Daraufhin die Oma: "Hdfkog opifasdiojsdf jisdiosf pjoig sdghios."

    Der Schaffner meint nur: "Klosalat."

    Mann-Memes

    Blitzableiter

    • "Herr Pfarrer, warum sollte ich an Gott glauben? Sogar ihre Christen misstrauen ihm!"

    Pfarrer: "Aber, guter Mann, wir misstrauen doch nicht unserem Herrn!"

    "Und warum habt ihr dann auf eurem Kirchendach einen Blitzableiter?"

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    • Finanzamt

    • Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:

    „Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“

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    • Tote

    • Zwei Tote reden miteinander. sagt der eine: Wie bist du gestorben? Sagt der andere: Ich wusste immer, dass meine Frau mich betrügt. Als ich nach Hause kam, habe ich alles durchsucht und bin vor Freude gestorben, als ich niemanden fand. Und du? Ich bin erfroren. Also, ich bin zu meiner Freundin, die war verheiratet und plötzlich kam ihr Mann heim. Ich habe mich im Kühlschrank versteckt und plötzlich RIP. Du weißt ja nicht, wie schmerzhaft das ist.

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    • Einwohner

    • Siegerwitz: Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.

    Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“

    „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente!“

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    • Drogensucht

    • Neulich habe ich im Fernsehen einen Mann gesehen, der über seinen Erfolg im Leben berichtet hat: "Vor 10 Jahren war ich stark drogensüchtig. Heute habe ich eine Frau, eine Familie, ein großes Haus mit Swimmingpool, ein super Auto, einen Spitzenjob und ein prall gefülltes Bankkonto."

    Also habe ich mir notiert: "1. Schritt: Werde stark drogensüchtig!"

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    • Kummer

    • Achtung, schwarzer Humor!

    Mein Arzt sagt mir, dass ich meinen Kummer im Wasser ertränken soll, aber mein Mann will nicht ins Wasser.

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    • Kevin

    • Deine Mutter heißt Kevin, lacht über Pudding! Deine Mutter verkleidet sich gerne mal als Mann.

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    • Praxis

    • Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Arzt eine tiefe Bisswunde im Bein.

    "Was ist denn passiert?", fragt der Arzt.

    "Ein Schäferhund hat mich gebissen."

    "Und haben Sie irgendetwas draufgetan?"

    "Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."

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    • Ehe

    • Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: "Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand! Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen." "Wieso", fragt die andere, "habt ihr keine Vase zu Hause?"

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