Markt-Witze

Was haben die russische Republik und der Getränkemarkt gemeinsam?

Beide haben lauter Flaschen.

Der Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht, dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Ein Gemüsehändler ist 1,86 m groß und hat einen dicken Bauch.

Was wiegt er?

Antwort: Gemüse.

Wie kommen die Griechen eigentlich zum Markt?

Ganz klar: Sie kriechen.

Was ist das billigste Gel der Welt?

Spargel.

Der Sammler

"Hast Du es schon mitbekommen? Ich sammle jetzt Antiquitäten."

"Ja, ich habe Deine Frau gesehen!"

Ich war neulich mit meiner Frau auf dem Flohmarkt.

- Und, hast Du sie losbekommen?

Im Handtaschenladen:

"Entschuldigen Sie bitte, was kostet diese Tasche?"

"3000€"

"Warum ist sie denn so teuer?"

"Sie ist aus Schlangenleder."

"Okay?"

"Und diese Tasche?"

"Diese Tasche kostet 6000€"

"Warum ist sie noch teurer?"

"Sie ist aus Krokodilleder."

"Und was ist mit dieser Tasche?"

"Diese Tasche ist etwas Besonderes, sie kostet 10.000€ und ist aus Penisleder."

"Und was ist daran so besonders?"

"Sie kann wachsen, bis sie ein Koffer ist."

Mensch vs. Maschine:

"Flaschenboden bitte zuerst." Ich: "Hab ich doch." Barcode unlesbar. "Verdammt." Markt akzeptiert Marke nicht. "Scheiß Automat!!" "Bitte warten Sie auf eine*n Mitarbeiter*in."

Ist eigentlich jeder Markt in Afrika ein Schwarzmarkt?

Es wurden Pokémon-Karten für über 100.000 € verkauft.

Wer kennt's nicht, wenn man nichts Besseres mit seinem Geld zu tun hat, als 100.000 € für einen bedruckten Pappschnipsel auszugeben?

Als 1974 Chuck Norris bei Dreharbeiten kräftig einatmete, verschwand eine ganze Filmcrew im entstandenen Zyklon.

Zwei Jahre danach kam der erste beutellose Dyson auf den Markt.

Auf dem Münchener Viktualienmarkt betatscht ein japanischer Student alle Äpfel, ohne einen zu kaufen. Die bayerische Bäuerin ärgert sich und fährt den Studenten grob an. "So geht das aber net. Saupreiß, japanischer!"

Mann zum Fischverkäufer: "Werfen Sie bitte diesen Fisch herüber!"

Verkäufer: "Warum werfen?"

Mann: "Damit ich zu Hause sagen kann, ich habe ihn gefangen!"

Finnja ist das erste Mal auf dem Weihnachtsmarkt und brüllt: "Guck mal, Mama, da ist ein Affe!"

Sagt die Mutter: "Sch, das ist der Punschverkäufer!"

Ich war gestern am Samstagsmarkt, ich hab mein Auto dort geparkt.

Ich ging dann ein paar Äpfel kaufen, ging dann noch ne Cola saufen.

Danach wollt ich zu meinem Wagen, ich war empört, das muss man sagen.

Der Anzeigehauptmeister hat mich hops genommen, tja, so ist es halt gekommen.

Weil ich habe falsch geparkt, Anzeige raus & Verweis vom Markt.

Tatsächlich musste ich bezahlen, sehr, sehr übel muss man sagen.

100 Euro waren‘s dann, was man wirklich hassen kann!

Germa arbeitet auf dem Fischmarkt als Gestank.

Deine Mudda arbeitet auf dem Fischmarkt.

Als Geruch!

Ein Mann kommt auf einen Bauernhof und fragt den Verkäufer: „Kriege ich hier Kartoffeln?“

Daraufhin antwortet der Bauer: „Weibliche oder männliche?“

Der Käufer sagt: „Weibliche.“

Dann nimmt der Bauer die Kartoffeln und schmeißt sie in den Kofferraum des Kunden.

Der Verkäufer fragt: „Was soll das?“

Der Bauer antwortet: „Weibliche haben keinen Sack.“

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