Markt-Witze

Negativ-Zinsen

Gastwirte in der Krise aufgepasst:

1. 000 EUR leihen und 972,33 zurückzahlen.

Bei 1.000 Millionen Kredit, sprich 1 Milliarde, kommst du gut über die Runden.

Die Rückzahlung beträgt 972.330.000 EUR...

...und dann ab in den Aktienmarkt. Das ist so wie 17 und 4.

Deine Mutter schwänzt die Arbeit und zockt bei Media Markt Playstation.

Fritzchen und seine Oma gingen auf dem Flohmarkt. Dort sah Fritzchen einen 10€ Schein und fragte seine Oma: „Darf ich den Schein aufheben?“

Seine Oma sagte: „Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.“ Dann gingen sie weiter und seine Oma rutschte auf einer Bananenschale aus. Seine Oma sagte: „Kannst du mir hochhelfen?“ Da sagte Fritzchen: „Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.“

Fritzchen ist in den Ferien bei Oma und Opa. Eines Tages gehen die Großeltern auf den Markt. Weil Fritzchen nicht mitkommen will, ermahnt ihn die Oma: "Geh ja nicht an den Schrank mit meinen wertvollen Sammeltassen!" Opa fügt hinzu: "Und klettere nicht wieder aufs Garagendach!"

Kaum sind die beiden weg, öffnet Fritzchen den verbotenen Schrank. Es kommt, wie es kommen muss. Er stößt an eine Tasse. Die fällt auf den Boden und zerspringt.

Dann geht er in den Hof. Klettert auf einen Baum und springt von da aufs Garagendach. Das kracht mit lautem Getöse ein. Fritzchen ist glücklicherweise nichts passiert. Aber vom Krach angelockt, kommen zwei Polizisten auf den Hof. "Was ist denn hier los?" fragen sie.

Daraufhin Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden."

Auf dem Wochenmarkt will sie einer kaufen. Sagt der Mann: "Nein, ich hab schon zwei!"

Ich ging zum Media Markt und frage, ob es eine Duschlampe gibt. Die Verkäuferin fragt, warum ich sie als "du Schlampe" beleidigt habe.

Deine Mudda ist auf dem Markt. Sieht eine Pfütze, will reinspringen, geht aber nicht, weil sie zu fett ist!

Fritzchen geht auf den Markt. Da sieht er eine Frau, die schreit: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht: "Kneif mir in die Busen, kneif mir in die Busen!"

Wie Konsole:

Hallo ich verkaufe wie ohne Kabel ohne Garantie bei Interesse melden Sie

Deine Mudder arbeitet auf dem Fischmarkt - als Geruch

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt der eine: "Wie bist du tot geworden?" Der andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf den Markt.' Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich in die Kirche. Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.' So bin ich tot geworden, wie bist du gestorben?" "Ich war die Frau, auf die du draufgesprungen bist!"

Bei Spar Markt bekommt Chuck Norris keine Wurstsemmel , sondern einen Double Cheesburger mit 1m Umfang.

Es ist was neues aus China auf dem Markt: Corona, und der hält sogar lange!

Eine Russin bestaunt am Gemüsemarkt die riesengrossen Kartoffeln, nimmt je eine Kartoffel in beide Hände und sagt zu der Verkäuferin: "Wow..!! Wie die Choden von meine Mann...!!!"

Entgegnet die Verkäuferin mit grossen Augen: "Wie bitte..? Sooo gross..?"

Sagt die Russin: "Nein! So dreckig!"

Deine Mutter ist so dumm, sie geht zum Trödelmarkt und schreit: "Billiger, billiger!", obwohl sie schon gratis ist.

Unternehmen sollten aufhören, ihre Deos mit 72 Stunden anhaltendem Schutz zu vermarkten.

Es gibt Leute, die glauben das und fahren Bus.

Russisches Sprichwort: Kaufst du illegal Zigaretten im Markt, bekommt dein Vater einen Herzinfarkt.

Deine Mutter fragt auf dem Flohmarkt nach einem Praktikumsplatz.

Ich war im Supermarkt und war der 500ste Kunde, und mein Einkauf kostet dann nur 1€.

Gut ist, ich war der 500ste.

Schlecht ist, ich hab mir ein Kaugummi für 69 Cent gekauft.

Geht ein Afrikaner zum Polizisten und fragt: „Wie kann ich denn hier ihre Sprache lernen?"

„Gehen Sie auf den Markt und hören Sie zu!“, antwortete der Polizist.

Da ging der Afrikaner auf den Markt, hörte er am ersten Stand: „Aber ja! Klar!"

Hörte er am zweiten Stand: „Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser."

Hört er am dritten Stand: „Aber mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"

Hört er am Spielplatz: „Für wen ist denn die Sandburg?" „Für den Sandmann, für den Sandmann!"

Geht er zurück zum Polizisten.

Fragt der Polizist: „Und, haben Sie jemanden ermordet?" „Aber ja! Klar!" „Und mit welcher Waffe?" „Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!"

„So kommen Sie gleich ins Gefängnis!"

„Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!“ „Sie wissen schon, dass es im Gefängnis nur Brot und Wasser zum Essen gibt! Für wen halten Sie mich überhaupt?"

„Für den Sandmann, für den Sandmann!"