Martin-Witze

Tom sagt: "Du kannst deinen Garten mal wieder sprengen oder deine Äpfel!"

Martin: "Achso, deswegen heißen die Granatäpfel!"

Hi Martins!

Martin Luther ist wie Butter. Er isst Hundefutter.

Deine Mutter ist wie Butter, und kommt aus deutschen Martin Luther.

Martin wacht morgens völlig verkatert auf. Er fragt seine Frau: „Sag mal, was ist gestern auf der Firmenfeier eigentlich passiert?“

Darauf seine Frau: „Weißt du das nicht mehr? Du warst so betrunken, dass du deinem Chef klipp und klar gesagt hast, was du von ihm hältst. Und dann hat er dich prompt gefeuert!“

Martin brummt: „Ach, der kann mich mal lecken...“

Sie lächelt: „Ja, das hab ich ihm auch gesagt – und jetzt hast du deinen Job wieder!“

Martins Mutter und der Hund sind fett und pervers!

Zwei Freunde machen einen Spaziergang. Sie spielen: "Fußballspieler erraten". Sagt der eine zum anderen: "Ich kenne einen Fußballspieler, der kann Tore schießen."

"Du meinst Gerd Müller, das weiß ich sofort", antwortete der andere.

"Nein, mein Fußballspieler ist Norweger!", sagte der eine.

"Dann ist es Martin Ødegaard, wen juckts?", antwortete der andere.

"Nein", sagte der eine. "Der Fußballspieler, den ich meine, ist groß und blond und schießt sehr viele Tore. Sag seinen Namen jetzt nicht, denn wir befinden uns gerade in einer Führung durchs Manchester-United-Museum."

Deine Mutter ist so dumm im Schach, sie verliert gegen den Martin-Bot auf chess.com.

Wo ist der Unterschied zwischen dir und einer Kartoffel? Martin stinkt!

Martin sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!"

Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast."

Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Darauf Martin: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"

Mursat und Lisa sind verliebt. Dann geht Lisa weg. Dann rufen Mursat, Rufnummer, Vagrant Martin, Wacker. Dann ist er weg und dann ist er weg und Lisa weint und Lisa weint und Lisa weint. Lisa weint so, diese weint dann dann dann dann dann. Sie waren mal verliebt, doch jetzt sind die Zeiten rum und sie sind nicht mehr verliebt. Sie sind nicht dabei, sie sind wirklich nicht mehr verliebt. Hast du Foto? Es ist so schade, es ist so schade, es ist so schade. Alle bitte ein Applaus für Jaden Simon da da da!

FRAGE: Was bleibt übrig, wenn Tork Poettschke im Aston Martin einen Unfall baut?

ANTWORT: Ein Goldkettchen & eine heulende Friseurin.

Kind 1: "Mama, wann ist Heiligabend?"

Mama: "MORGEN!"

Kind 2: "Mama, wann ist Heiligabend?"

Mama: "MORGEN!"

Dicker Mann: "Wann gehen wir Pizza essen?"

Mama: "HALT'S MAUL, MARTIN!"

Eine Frau küsst ihren heimlichen Geliebten vor der Haustür. Doch gerade in diesem glücklichen Moment kommt eine alte Freundin der Frau vorbei. Erstaunt fragt sie: "Ist das dein Ernst?" Antwortet die Erste: "Nein, der Ernst und der Martin sind passé, aber bitte verrate ihnen das nicht!"

Sankt Martin in der heutigen Zeit:

Es begab sich aber zu der Zeit, dass St. Martin auf einen Jüngling traf, der nur noch 3% Akku hatte. St. Martin nahm also sein Schwert, hieb sein Ladekabel in zwei Teile und gab eines davon dem Jüngling. Das war im Nachhinein betrachtet nicht die beste Idee von ihm.

Martin ist mit seiner Frau im Restaurant. Kellner: Was hätten Sie gerne? Frau: Ich hätte gerne den Salat, aber ohne Nüsse! Kellner: Sehr gut!

Martin: Aber wieso sagst du 'ohne Nüsse', der Salat hat gar keine? Frau: Naja, ich bin ja allergisch, und so sage ich das lieber trotzdem. Martin: Ah. Macht Sinn! Für mich dann einmal das Steak, aber ohne Bienen!