Martin-Witze

Martin und Lars treffen sich auf der Straße. Martin fragt Lars : "Hey Lars, wie geht dein neues Fahrrad?" Lars : "Ein Fahrrad geht nicht, es fährt!" Martin : "Wie "fährt" dein neues Fahrrad?" Lars : "Es geht..."

Tom sagt : du kannst deinen Garten mal wieder sprengen oder deine Äpfel. Martin achso deswegen heißen die Granatäpfel

Kind 1:,, Mama wann ist Heilig Abend? Mama:,, MORGEN! Kind 2:,, Mama wann ist Heilig Abend? Mama:,, MORGEN! Dicker Mann:,, wann gehen wir Pizza essen? Mama:,,Hals Maul Martin

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Kind 1: "Mama, wann ist Heiligabend?" Mama: "MORGEN!"

Kind 2: "Mama, wann ist Heiligabend?" Mama: "MORGEN!"

Dicker Mann: "Wann gehen wir Pizza essen?" Mama: "HALT'S MAUL, MARTIN!"

FRAGE: Was bleibt übrig, wenn Tork Poettschke im Aston Martin einen Unfall baut?? ANTWORT: Ein Goldkettchen & eine heulende Friseurin.

Was ist der Unterschied zwischen einem Ritter und Martin Rütter?

Der Ritter kann Drachen beschwören, Martin Rütter Hunde.

Hi Martins

Diesen Aspekt appellierte Martin Müller gegen der Annullierung eines langen Tages in einer obstrusen Seite für Witze im Internet. Sein Individuum war nicht als erstes an jenem Ort und hatte es sich dennoch mit einem Wasser bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich noch nicht kundig war, ob eine Antwort eher säumig arrivieren würde.

Zwei Freunde machen einen Spaziergang. Sie spielen: "Fußballspieler erraten" Sagt der eine zum anderen: "Ich kenne einen Fußballspieler, der kann Tore schießen." "Du meinst Gerd Müller, das weiß ich sofort", antwortete der andere. "Nein, mein Fußballspieler ist Norweger!" sagte der eine. "Dann ist es Martin Ødegaard, wen juckts?", antwortete der andere. "Nein", sagte der eine. "Der Fußballspieler, den ich meine, ist groß und blond und schießt sehr viele Tore. Sag seinen Namen jetzt nicht, denn wir befinden uns gerade in einer Führung durchs Manchester-United-Museum.

Chirurgische Praxis Dr. Fleischer

Hautarzt Dr. Axel Schweiß

Frauenarzt Dr. Peter Grabsch

Chirurg Dr. Hans Metzger

Orthopäde Dr. Hans-Dieter Krumbein

Dr. Karl Fleischhauer

Pathologe Dr. Friedrich Leichner

Frauenarzt Dr. Martin Hengst

Augenarzt Frau Dr. Giesela Schiele

Urologe Dr. med. Rüssel

Warum war Sankt Martin Türke? Er sagte einst zu einem Armen Mann: ,, Ich gebe dir ein Stück von meinem Keb ab.‘‘

Mutter: Martin, Stefan! Wieso streitet ihr euch schon wieder um das letzte Stück Kuchen! Könnt ihr euch nie einig sein? Martin und Stefan: wir sind uns doch einig! Wir wollen beide das letzte Stück Kuchen!

Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“

dANKE AN Felix, Spinnenmädchen,Robin und alle anderen die ich feier.danke noch mals an alle.

Alle Kinder nehmen Kokain außer, Martin der nimmt Nitroglycerin.Aua

Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."

Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"

"Nein, ich ihn!"

Martin Luther und der Papst gehen in ein Restaurant essen. Da kommt der Kellner und fragt, was sie essen wollen. Der Papst sagt, er wolle Pommes mit Ketchup. Da sagt Martin Luther, er wolle das Tagesmenü essen, das nicht auf der Karte steht. Darauf sagt der Kellner: Sola scriptura. Nur, was auf der Karte steht. Daraufhin Luther: Scheisse.