Mathematik-Witze

Frage: Was ergibt 2+2?

Hier die Antworten:

Schüler: „Dürfen wir Taschenrechner benutzen?“ Mathelehrer: „2+2 was? Äpfel? Birnen? Steine?“ Student: „Das könnte ich ausrechnen, ja! Wie viele ECTS-Punkte kriege ich dafür?“ Mathematiker: „Ja, das ist lösbar.“ Theoretischer Physiker: „Größenordnung 10^1.“ Experimentalphysiker: „Irgendwo im Messbereich 3,9 bis 4,1.“ Biologe: „Das geht nicht, man kann nicht mehr als zwei Genome kreuzen.“ Informatiker: „100.“ Kartograph: „In welchem Maßstab?“ Verkehrsminister: „Der erlaubte Grenzwert liegt bei 4,1.“ Sekretärin: „Excel sagt 4.00E+00.“ Pfarrer: „Im zweiten vatikanischen Konzil wurde das auf 4 festgelegt.“ Anwalt: „Was wollen Sie denn, dass rauskommt? Dann kann ich meine Argumentation darauf begründen.“ Psychologe: „Weiß ich nicht, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben.“

Was macht ein Mathematiker auf dem Klo? – π π.

Lehrerin: "Was sind 4 Blumen + 6 Blumen?"

Fritzchen: "10 Blumen."

Lehrerin: "Ok, was sind 11 Blumen + 3 Blumen?"

Fritzchen: "Das sind 14 Blumen."

Lehrerin: "Und was sind 2376 Blumen + 3748 Blumen?"

Fritzchen: "Das... ergibt schon ein Garten!" 😂

Ich: "Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?"

Mein Freund: "Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende!"

Chuck Norris kann Strich vor Punkt rechnen!

Lehrer: "Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test."

Darauf ein Schüler: "Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht!"

Wer Männer versteht, kann auch durch 0 teilen! . . .

Meine Freundin hat zu mir gesagt, sie braucht Zeit und Abstand.

Ich bin kein Physiker, aber ich glaube, sie will eine Geschwindigkeit ausrechnen.

Mathematiker: „Meine Lieblingszahl ist π.“

Physiker: „Meine Lieblingszahl ist e.“

Ingenieur: „Wie cool, meine Lieblingszahl ist AUCH 3!“

Treffen sich zwei Parallelen...

Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? – Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit – und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.

Habe mit meiner Freundin, die Mathematik studiert, Schluss gemacht.

Gestern Abend rief sie mich an und teilte mir mit, sie läge in ihrem Bett und plage sich mit 3 Unbekannten...

Dieser Moment, wenn du in einer Mathe Schulaufgabe eine Zeichnung ausmessen sollst und die ganze Zeichnung verpixelt ist. 🥲🥲

Warum können Seeräuber keine Kreise zeichnen?

Weil sie Pi raten.

Der Mathelehrer: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass dieses Jahr sicher 90% durchfallen werden." Schüler: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"

Mathe mit Colin; heute: Logarithmusregeln!

log (😅) = 💧* log (😄)

Wenn Chuck Norris dividiert, bleibt kein Rest.

Drei Ballonfahrer haben sich verfahren. Da sehen sie eine einsame Gestalt auf einem Feld stehen. Sie würgen die Ballons, damit sie einigermaßen näher kommen. „Wo sind wir?“, fragt derjenige aus dem ersten Ballon. Der Mann denkt lange nach. Als sie schon fast wieder weg sind, schreit er: „In einem Ballon!“ Daraufhin rufen die anderen zwei: „Was soll denn das?“ Und der eine sagt: „Das war bestimmt ein Mathematiker.“ Fragt der erste wieder: „Wieso das denn?“ „Er hat lange nachgedacht, die Antwort stimmt auf den Punkt und nützen tut sie nichts.“

"Kennst du die Zahl der Liebe?"

"Nein, du?"

"Die Zahl der Liebe ist 26893."

"Woher weißt du das?"

"Wenn sich 2 Menschen lieben und 6 haben und nicht 8 geben, sind sie nach 9 Monaten zu 3..."

"Check ich nicht!"

Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.