Neue Mein-Witze - Seite 39 - Schlechte Witze

Kevin geht zum Arzt und sagt: „Mein Haus hat einen Dachschaden, können Sie mir helfen?“

Der Arzt antwortet: „Wundert mich nicht, falls Sie auch einen hätten."

Rosen sind rot mein Vater ist Klempner ich verkaufe diesen Rentner

Ich saß in der Uni und musste furzen. Ich kam auf die geniale Idee, mein Buch fallen zu lassen und gleichzeitig zu furzen. Gesagt, getan. Ich ließ mein Buch fallen.

Alle gucken mich an und ich furze laut.

Rosen sind rot mein Vater ist alt und ich habe gerade deine mudda gecknallt

Rosen sind rot, mein Vater ist alt und ich habe deine Mudda gecknalt.

Mein Penis war schon im Guinnes-Buch der Rekorde.

Bis ich aus der Bibliothek geworfen wurde ...

Mein Mann möchte mir von meiner Kindheit erzählen.

Ok, ich kann ohne das Passwort nicht auf das Panel zugreifen.

Witz für Intelligente...

"Schatzi, du hast ja einen Vogel!"

"...Ich weiß, mein Spatz."

Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?

Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?

Ich: Es ist eine Autobiografie.

"Mommy, mein Sohn. Drei Jahre verschollen ist Uwe schon!"

Was sagt Andreas Bourani auf einer Beerdigung? Mein Herz schlägt schneller als deins

"Mein Sohn macht jetzt Meditation." -- "Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut!"

Mein kleiner Bruder wurde soeben bei McDonalds gefeuert, weil er einer wütenden Kundin auf „Unverschämtheit, ich bin seit Jahren Stammkundin!“ mit „Das sehe ich." geantwortet hat.

Unsere Eltern sind nicht mal sauer.

Unterhalten sich zwei Nachbarn am Zaun. Sagt der eine zum anderen: „Mein Hund ist so intelligent, der kann jetzt sprechen!“

Erwidert der andere: „Ja, ich weiß.“

Fragt der andere: „Echt, woher das?“

Antwortet der andere: „Mein Hund hat es mir erzählt!“

Treffen sich zwei Hunde.

Fragt der eine den anderen: „Und, wie heißt Du?“ Sagt der andere: „Ich glaube, mein Name ist ‚Sitz‘.“

Deine Mutter ist so fett wenn sie bei mein Leben mit 300 kg. Mitmacht müsste die ganze Serie umbenannt werden.

Hacker-Witz

Ich habe meinen Hund dabei erwischt, wie er sich in mein Amazon-Konto gehackt hat ... auf der Suche nach einem automatischen Leckerli-Spender!

Der Opa sagt: "Frizi, gehe zum Supermarkt und hole Alkohol." Frizi sagte: "Ok."

Spätestens war er zu Hause und meinte: "Opa, der Kassierer sagte, ich darf keinen Alkohol haben, weil ich zu jung bin." Der Opa sagte: "Dann sag einfach, ich bin 20 Jahre alt, ich habe zwei Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Brunnen gefallen." Als Frizi da war, hat er gesagt: "Ich bin 2 Jahre alt und habe 20 Kinder, meine Frau ist in den Brunnen gefallen und mein Ausweis ist im Krankenhaus."