Meine-Witze
An alle die Paul heißen: Meine Witze sollen euch nicht beleidigen!
Meine Uhr ist runtergefallen, ich kann sie nicht aufheben.
Ich hab kein Urheberrecht.
Rosen sind rot, so oft in der Sauna, dass ich fast schmelz'. Deshalb nennt man mich und mein Freund auch die "Wellnessvögel".
Rosen sind rot, ich steh' am Grab,
weil mein geliebter Kitchenaid Püree starb.
Meine Freundin hat gestern durch einen Unfall beide Beine verloren.
"Oh, die Arme..."
Nee... die Beine!
Es ist interessant, wie man in den verschiedenen Sprachen der Welt andere Laute für Hunde macht.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaff Blaff und in China Bruzzel Bruzzel.
Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor!
An den Typen, der meine Jacke geklaut hat:
Du kannst dich warm anziehen!
Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Gebiss!
"Waf if?"
Das ist mein erster Auftritt bei DSDS. (Bitte disliken, wenn euch das Video gefällt!)
https://www.youtube.com/watch?v=pEcZaX6eJTI#
Sitzen drei Männer in einer Bar.
Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens 'Dick und Doof' gelesen und hat Zwillinge bekommen."
Sagt der zweite: "Meine Frau hat 'Die drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."
Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber'!"
Ich habe endlich meinen Schulabschluss. Gerd, 50, Hausmeister.
Mein Name ist Mona. Komischerweise nennen mich aber alle Lisa.
"Meine Tochter soll Kana heißen und ihr zweiter Name soll Lisa sein."
"Alles klar, Frau Tion!"
"Hallo, mein Name ist Andi und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen."
"An die was?"
"Ok, dann mit vollem Namen: Mein Name ist Andi Meier und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen!"
In der Schule.
Kim: *macht Handzeichen zu Leon.*
Noel: Warum muss ich?
Kim: Diese Person weiß, wen ich meine!
Noel: Ich, Dan?
Leon: *wollte aufstehen.*
Noel: *steht auch auf, sieht dann Leon aufstehen und weint.*
Was ist weiß und schwarz gepunktet?
Eine Baumwollplantage von oben.
Ein Kerl in der Apotheke: "Meine Freundin nimmt Vag..." Haben Sie auch Schwanziesan?
Ich wurde kriminell erzogen. Wenn ich als Kind wollte, dass meine Mutter mir im Laden was kauft, hieß es: "Nein, Klaus!"
Ich bin der Johannes und ich bin in meinen Mitbewohner verliebt.
Sagt ein Mann: "He, Ober, in meiner Suppe liegt ein Zahn!"
Darauf der Ober: "Sie haben ja gesagt, ich sollte einen Zahn zulegen!"