Meine-Witze

So sieht mein Zuhause aus!

Sagt der Gast: "In meinem Schnitzel ist ein Hörgerät!"

Sagt der Ober: "Ich höre Sie nicht, reden Sie ein bisschen lauter!" 🤣😂

Kevin: "Mein Name ist Kevin. Das L in meinem Namen steht für Gefahr."

Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der älteste sei.

Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."

Erwidert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."

Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach: 'Es werde Licht!', haben wir davor die Leitungen verlegt."

Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Hey meine Lieben,

ich bin's, der Marc. Ich bin 33 Jahre alt und beruflich bin ich Fußballer.

Meine Freunde haben mir die Seite hier als Portal empfohlen, und da wollte ich also direkt mal fragen: Wisst ihr vielleicht was von einer freien Wohnung in Karlsruhe Oberreut? Min. 50 qm, gerne unter 1100 warm. So gut zahlt der KSC auch wieder nicht. *zwinkizwonki*

Ich bin dankbar für jede Rückmeldung! Bussi, Marc!

Ich dachte immer, ich sei gut im Bett.

Bis mir meine Freundin verraten hat, dass sie Asthma hat.

Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.

Er: "Wenn du Lust hast, zieh einfach zwei bis drei Mal an meinem Kleinen."

Sie: "Und wenn ich keine Lust habe?"

Er: "Dann ziehst du so fünfzig bis sechzig Mal....."

Der Kleine "Verpiss-dich-mein-Name-geht-dich-nichts-an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Schau, mein neues Löwen-Tattoo, es bedeutet Kraft und Stärke.

Schau mal mein Puuh-Pflaster an, es bedeutet, dass ich tapfer beim Impfen war.

Warum darf sich die Dame in Schach bewegen, wie sie möchte?

- Das Schachbrett sieht aus wie der Küchenboden.

Ich möchte noch einmal betonen, dass meine Witze niemanden beleidigen, sondern Leute zum Lachen bringen sollen. Auch wenn meine Witze etwas „brutal“ sind, nehmt sie mit Humor! Sollten meine Witze jemand nicht gefallen, kommentiert bitte nicht, dass er gemein oder fies ist, das weiß ich nämlich selber, denn es ist ja schließlich schwarzer Humor. Natürlich meine ich nichts ernst, was ich in den Witzen schreibe. Und wenn euch ein Witz nicht gefällt, schreibt doch bitte nicht nur, dass der Witz nicht witzig ist, sondern begründet es auch, damit ich meine Witze verbessern kann.

Ich: "Dreh dich mal unauffällig um und schau dir den süßen Typen an!"

Meine beste Freundin dreht sich um, schmeißt dabei zwei Stühle um, zeigt mit dem Finger auf ihn und schreit: "Meinst du den?!"

Hi Leute :) Ich hab schon länger keine Witze mehr veröffentlicht und war auch eine Zeit lang nicht online... Ich weiß, wahrscheinlich hat man es auch nicht gemerkt, ist auch egal... Ich werde versuchen, so wie früher immer täglich ein paar Witze rauszubringen, also ja... Tschüss :) Oh, und mein Zweitaccount deregistriert sich die ganze Zeit, deswegen heiße ich jetzt (Jenny 😂 2), also nicht wundern, falls ich mich öfter umbenenne. 😅

Der Chef zum Angestellten: Haben Sie etwa erzählt, ich wäre ein Idiot?

Der Angestellte: Aber mein ich verrate doch keine Firmengeheimnisse!

Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn!"

Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zweimal sagen!"

Zahnarzt: "Das war das Echo."

Meine Eltern sind echt voll pervers. Ich habe schon so oft gesehen, wie sie Sex-Videos angeschaut haben. Aber wenn ich Sex-Videos anschauen würde, würden sie ausrasten!!!

Ich male jetzt meinen Sack rot an!

Der Chef: Warum kommen Sie heute so spät zur Arbeit?

Der Angestellte: Sie haben doch gestern gesagt, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!

Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?

– Ersatzteile suchen!

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen.

Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“

Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

Ich habe heute voll viel geschafft. Ich habe meine gesamte Wohnung mit Bluetooth-Kabeln verlegt.