Meine-Witze

Meine Freundin ist wie die Deutsche Bahn - kommt immer zu spät und wenn sie dann doch mal da ist, wird erstmal rumgestanden. 🚇🚇

Transformer sind wütende Elektrogeräte. Haha. Ich ärgere jetzt meine Mikrowelle. Haha.

Meine Mathelehrerin ist gestorben. Damit hat sie wohl nicht gerechnet.

Ein Mann und eine Frau laufen durch die Wüste, aufeinmal sagt der Mann: ,,Kack Tusse!" ,,Das heißt Kakteen!" ,,Nein, ich meine dich

Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."

"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.

Mein Hund findet alle meine Kleider toll. Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer: „WOW“.

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage...

Er: "Willst du meine Sonne sein?"

Sie: "Ja"

Er: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!"

,,Sag mal,spinnst du?" ,,Nein aber meine Oma" ,,Warum spinnt die denn?" ,,Damit wir alle schön warme Klamotten haben."

Meine Frau verhält sich wie ein altes Radio.

Sie braucht ab und zu eine neue Röhre, damit sie wieder einigermaßen funktioniert.

Geht dein Mutter spazieren, da geht ein sehr schlanker Mann an ihr vorbei. Da sagt sie zum Mann: "Meine Güte, sie sehen ja aus als gäbe es auf der ganzen Welt kein Essen mehr"! Kontert der Mann: "Und wenn man sie ansieht, weiß man wer daran Schuld ist"!

Polizei: "Warum melden Sie Ihre Kreditkarte erst jetzt und nicht, als sie gestohlen wurde?" Herr Mahlert: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau." Polizei: "Und warum melden Sie sie jetzt?" Herr Mahlert: "Ich habe das Gefühl, dass die Frau des Diebes die Karte jetzt auch benutzt."

Meine Glatze weht im Wind.

Draco im ersten Teil zu Harry: Ich verachte Rothaarige und Muggelgeborene. Zudem hasse ich Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den Mann, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund sein?

Als meine Oma in der Sauna war, sagten wir : Hilde-gart

Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn." Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen." Zahnarzt: "Das war das Echo."

Der Vater sagt zum Sohn : "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert." Sagt der Sohn : "WAS?! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!" Darauf der Vater : "Wir sind deine echten Eltern. Jetzt mach dich fertig, in 20min wirst du abgeholt."