Diese ganzen Witze sind dunkler als die Menschen im World Trade Center. Ich bewerte die Witze mal mit 9/11.
Menschen-Witze
Wie schweißen die Menschen auf der Erde? Autogen.
Wie schweißen Astronauten? Astrogen.
Wie schweißen Kosmonauten? Kosmogen.
"Mutti sag mal, stimmt es, dass Pfarrer alle in den Himmel kommen?"
"Ja, natürlich."
"Kommen auch Löwen in den Himmel?"
"Natürlich nicht! Nur Menschen. Brave Menschen."
Pause.
"Und wenn nun ein Löwe einen Pfarrer gefressen hat?"
Alle gehen in den Garten, außer Klaus, der geht ins Haus.
10 von 9 Menschen sind Kinder.
Eine Mutter hört ihrem fünfjährigen Sohn zu, der mit seiner neuen Eisenbahn spielt. „An alle Menschen, die aussteigen wollen, bewegt eure Ärsche! Und an alle Menschen, die jetzt einsteigen wollen, beeilt euch, ihr Penner!“
Die Mutter ist schockiert. „Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer, in diesem Haus wird nicht so gesprochen! Wenn du in 2 Stunden wieder höflich sprechen kannst, dann darfst du weiterspielen!“ Der Junge geht auf sein Zimmer.
2 Stunden später hört sie ihn wieder. „An alle Fahrgäste, die jetzt aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug! Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind! Und an alle Fahrgäste, die jetzt einsteigen, Ihnen wünschen wir noch eine schöne Reise!“
Die Mutter war stolz. „Das ist mein Sohn.“
„Und an alle die, die wegen der 2 stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“
Ich bin der faulste Mensch auf der Welt, aber bei der Rangverkündigung wäre ich nur auf Platz 4. Warum? Weil ich zu faul bin, um auf das Podest zu steigen. 🤣💪
"Ich lasse mich nicht gern fotografieren." "Warum denn nicht?" "Ich sehe mir auf keinem Foto ähnlich." "Mensch, dann sei doch froh!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Deutschland mit einem gelben T-Shirt einen Berg hochläuft, denken die Menschen in Italien, die Sonne geht auf.
Deine Mutter ist so fett, sie ist fetter als der fetteste Mensch! Boom!
Was spielen die Menschen in Afghanistan am liebsten? Amoklaufen!
Quiz: In welchem Land wohnen die meisten Menschen?
(Auflösung kommt um 15 Uhr.)
Ehefrau beim Zeitungslesen:
Hier steht, dass Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung.
Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!
Deine Mutter ist der Beweis, dass der Mensch vom Affen abstammt!
Zwei Psychopathen spielen "Mensch ärgere Dich nicht".
Der eine: "Schachmatt!!!"
Der andere: "Hey! Bei Monopoly gibt's keinen Elfmeter!!!"
Bei Hunden heißt es Sex, bei Menschen heißt es auf den Rücken springen. 😅
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt!
Jens, 42, Scharfschütze.
Ein Mann geht in den Laden, sieht eine Zeitung und kauft sie.
Später blättert er darin und sieht: "Putin tötet wieder Hunderte Menschen." Darüber ein Bild von Putin. Er sieht es, muss sich übergeben 🤮 und schmeißt sie weg.
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus.
Kommt eine Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah!", sagt der Araber. "Bei Gott!", flüstert der Deutsche. "Bei mir heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose.
Ein älterer Herr, ein Kind, eine Frau, ein Wissenschaftler und Putin sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. Doch es gibt nur vier Fallschirme.
Die Frau sagt: »Ich habe Kinder, auf die ich aufpassen muss, ich darf jetzt nicht sterben!« Sie nimmt einen Fallschirm und springt.
Der Wissenschaftler sagt: »Ich erfinde gerade ein Heilmittel für die Menschheit!« Er nimmt einen Fallschirm und springt. Putin sagt: „Ich bin der wichtigste Mensch auf dieser Welt, ich sterbe jetzt nicht, ihr seid mir egal!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Der Opa sagt zu dem Kind: „Ich bin schon alt, nimm du den letzten Fallschirm!“ Darauf das Kind: „Nein, Opi, wir können beide springen, der Putin hat meine Schultasche genommen!"
