Einfach mal bei einer Blindenschlägerei rufen: "Der eine hat n' Messer!" Und zusehen, wie beide voreinander weglaufen. ^^
Was ist länger? Messer oder Gabel? Ist doch klar, die Oder! PS: Die Oder ist ein Fluss.
Frauen ins Bett kriegen ist wie Brote schmieren.
Geht mit der Kreditkarte, ist mit dem Messer aber einfacher.
Was bekommt man, wenn man Dome absticht?
Schnittlauch!
Ein Bauer erwischt seine Frau mit seinem Diener gemeinsam im Bett. Der Bauer schlägt vor Zorn den Diener K.o. Als der Diener wieder aufwacht, erkennt er, dass er sich in der Scheune des Bauern befindet, nackt auf der Schlachtbank liegt und sein Penis in einem Schraubstock fest geschnallt ist. Er sieht sich um und sieht, wie der Bauer in der Ecke ein Messer schärft. Er schreit: "UM GOTTES WILLEN, SIE WOLLEN IHN DOCH NICHT ABSCHNEIDEN!!!"
Der Bauer kommt zu ihm rüber, gibt ihm das Messer in die Hand und sagt gelassen: "Nein, das tust du. Ich gehe raus und zünde die Scheune an."
Chuck Norris braucht kein Messer, um Butter auf sein Brot zu bekommen, die Butter geht einfach aus Respekt aufs Brot.
Wenn deine Mutter sonntags in die Messe geht, gibt es extragroße Hostien für sie.
Was macht eine Blondine mit einem Messer am Strand?
Sie will in See stechen!
Trump ist gerade in Deutschland, um Angela Merkel zu besuchen und hat sich einen Tag freigenommen. Da kommt er an einer Telefonzelle vorbei und hört den am Telefon sagen: "Ja, mhm, ja." Er geht weiter und hört in der Metzgerei den Metzger: "Mit dem Messer geht es besser..." Dann kommt er am Stadion vorbei und hört die Leute jubeln: "Tooooooooooor!" Er geht weiter und kommt zu einer Absperrung. Fragt ein Polizist: "Haben Sie diese Person hier angegriffen?" Donald: "Ja, mhm, ja." Polizist: "Und womit?" Donald: "Mit dem Messer geht es besser..." Polizist: "Ich muss sie leider mitnehmen." Donald: "Toooooooooor!"
Sitzen Fritzchen und seine Schwester bei Oma in der Badewanne. Kommt die Oma rein.
Fritzchen: „Oma, stimmt es, dass der Gott bei den Mädchen mit dem Messer einen Schlitz zwischen die Beine macht?“ Oma: „Ja, das stimmt.“ „Boah, Oma, da hat er bei dir ja mit 'ner Axt reingehauen!“
Chuck, wie groß ist eigentlich dein Penis? Weiß nicht, so viel Platz gibt es im Universum nicht, um ihn lang zu machen und ihn zu messen!
Wie nennt man es, wenn ein dünner Lauch durchgeschnitten wird?
Schnittlauch.
Fritzchens Vater sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, geh raus und lern ein paar Wörter!"
Da kam er an einem Stadion vorbei und hörte: "oleoleoleole."
Danach kam er an einer Metzgerei vorbei und hörte: "Messer rein, Messer raus."
Dann kam Fritzchen an einem Rennen vorbei und hörte: "ja ja ja ja."
Danach ging Fritzchen wieder nach Hause. Auf dem Weg traf er einen Polizisten. Der fragte Fritzchen: "Hast du diese Frau ermordet?"
Da sagte Fritzchen: "ja ja ja ja. Und wie: Messer rein, Messer raus."
Da sagte der Polizist: "Du kommst jetzt mit auf die Wache."
Fritzchen sagte: "oleoleoleole."
Til ist so schwer, dass man seine Gravitationskraft messen kann!
Deine Mudda springt vom Messeturm und ruft: "Wenn der Mond in dein Ghetto fliegt!"
Wenn Chuck Norris sich schneidet, blutet das Messer.
Wie messen Schwule nach, ob sie Fieber haben? ... Na, wie wohl ...
Jedoch, macht das Thermometer "brrrrrr", ist 6 cm breit und 27 cm lang.
Warum nimmt die Blondine Brot und ein Messer mit aufs WC? Damit sie die neue Nutella ausprobieren kann.
Warum nehmen Ostfriesen einen Zollstock mit ins Bett? – Sie möchten messen, wie tief sie schlafen.
Warum nimmt ein Ostfriese ein Messer mit auf das Meer? – Damit er in See stechen kann.
