Missverständnis-Witze

Blondie hat sich verfahren. Sie schnappt sich das Smartphone und ruft zu Hause an. "Ganz ruhig", meint ihr Mann. "Siehst du irgendwo ein Schild?" "Ja." "Und was steht drauf?" "Kartoffeln 500m rechts!"

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: „So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?“

„Keine Sorge,“ antwortet der Kleine, „ich gehe noch nicht zur Schule!“

Er: Bitte, ich habe das alles nicht so gemeint! Hör auf, abzunehmen!

Sie: Du weißt, was ich hören möchte!

Er: Entschuldigung.

Sie: Nicht ganz. 3 Wörter, 12 Buchstaben und ich verzeihe dir.

Er: Ähh, ich habe Essen.

Bei "Wer wird Millionär"

Jauch:

"Was ist der Unterschied?"

Ich:

"Zwischen was? 😂"

Jauch:

"Also helfen darf ich nicht!"

Ich:

😑

Sagst du zu deiner Mutter, mein Passwort ist falsch mit "ch".

Geht deine Mutter zu deinem Tresor und gibt "falch" ein. Aber es tut sich nichts.

Am nächsten Tag sagt die Mutter: "Warum der Tresor nicht aufgeht?"

Sagt das Kind: "Weil mein Passwort lautet: falsch mit ch!"

Leon fragt Tim: "Von einer Skala von 1 bis 10, hast du ein Haustier?"

Tim antwortet: "Grün."

„Leider können wir Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie.“

„Oooch, das würde mir nichts ausmachen!“

Two horses meet, one says, "Hey!" The other replies, "Where?"

Panne im US-Wahlkampf: Donald Trump wollte seine Anhänger mit Baseballmützen ausstatten, auf denen der Slogan seiner Amtszeit zu lesen ist.

Leider hat die ausführende Firma den Auftrag nach China weitergeleitet und den Slogan telefonisch übermittelt.

Als die Mützen geliefert wurden, stand darauf: "#maygamelligaglaidagenn".

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.

Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.

"Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

Treffen sich zwei Stumme. Sagt der eine: "Halt's Maul!" Sagt der andere: "Okay."

Wenn Mädchen etwas falsch verstehen...

Junge: "Du bist süß!"

Sein Crush: "Was?!"

Süß > Honig

Honig > Biene

Biene > Blume

Blume > Blümchen

Blümchen > Benjamin Blümchen

Benjamin Blümchen > fett

"WILLST DU ETWA SAGEN, DASS ICH FETT BIN?!"

Ein Krieg aus Papier.

Hätten die das nicht an Zetteln können?

„Fritzchen, wo sind deine Hausaufgaben?“

„Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben!“

„Richtig. Und wo sind jetzt deine Hausaufgaben?“

„Mama hat mir die Stifte weggenommen, als ich die erste Wand voll hatte!“

Kommt ein Ansgar zum Arzt und fragt, ob man mit Durchfall baden kann.

Darauf der Arzt: "Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen!"

Fritzchen verliert in der Schule sein Radiergummi.

Der Lehrer fragt: "Wenn ich jetzt sterben würde, was würdet ihr dann auf meinen Grabstein schreiben?"

(Fritzchen findet den Radiergummi) Fritzchen ruft: "Da liegt er ja, der Hurensohn!"

Der Lehrer sagt: "Fritzchen, raus!"

Fritzchen: "Wieso?"

Lehrer: "Du störst meinen Unterricht!"

Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Immer wenn die Frau vom Mann singt, geht er raus und redet mit den Nachbarn, um zu beweisen, dass er sie nicht geschlagen hat.

Frau: „Oh Schatz, sag mir schmutzige Sachen!

Der Mann: „Küche, Wohnzimmer, Bad.“

Frau: „Na toll!"

Als sich ein neuer in der Runde das erste Mal traut, in die Runde zu sprechen:

"Ich hätte da mal eine Frage in die Runde."

Da donnert der Antwortgeber ihn an:

"Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"

Ein Ausländer aus Afrika machte Urlaub in Europa. Am nächsten Tag fing es an zu schneien, der Mann sagte: "Holy shit, es regnet Koks, ich bin reich!"