Missverständnis-Witze

Zwei Knechte stehen auf dem Hof herum. Da kommt der Bauer und brüllt: "Wollt ihr hier Wurzeln schlagen?"

Darauf ein Knecht: "Nein, die haben uns ja nichts getan."

Ein Deutscher will aufmerksam machen, dass es in Barcelona brennt. Er schreit "Feuer!". Alle Leute lachen. Ich glaube nicht, dass dieser Deutsche wusste, was "Feuer" auf Spanisch heißt.

Deutsch: Feuer Spanisch: Fi**en.

Es waren einmal zwei Skelette. Sagte der eine zum anderen: "Wie bist du hierher gekommen?"

Sagte der eine: "Ich war im Laden, da sagte die Frau: 'Lecker Pampelmuse, lecker Pampelmuse.' Ich verstand 'Leck mich an den Hosen'. Dann hat mich die Frau zum Bahnhof geschickt. Da sagte der Lokführer: 'Alle bitte aussteigen!' Ich verstand 'Alle Dicken rausschmeißen!'"

Ein alter Mann und eine alte Frau liegen zusammen an einem Strand. Sagt die Frau: "Günther, ich gehe zum Kiosk. Willst du auch was haben?" Sagt der Mann: "Bring mir bitte ein Eis mit."

Fünf Minuten später ist die Frau wieder zurück. Der Mann sagt: "Na toll, statt einer Brezel hat sie mir eine Limo gebracht!"

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Ein Freund fragt ihn: „Was ist denn los mit dir?“ „Ich mache mir Sorgen um meine Frau.“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto.“

Fragt Tork Poettschke den Rheinländer: "Trinken Sie Alkohol?"

Rheinländer: "Nein. Keinen Tropfen!"

Poettschke: "Trinken Sie Kölsch?"

Rheinländer: "Zwei Kisten pro Tag."

Ein Typ traut seiner Freundin nicht, deswegen macht er ihr einen Keuschheitsgürtel um, weil er Freigänger muss und den Schlüssel gibt er seinem besten Freund. Nach drei Tagen Wanderung hört er jemanden rufen: "Hey Tom, du hast mir den falschen Schlüssel gegeben!" 😂

Lehrer fragt: „Fritzchen, was ist 100 + 20?“

Fritzchen: „???“

Lehrer: „Es sind 100 Liter Wasser und du kippst 20 Liter dazu. Was ergibt das?“

Fritzchen: „Eine volle Badewanne.“

Lehrer fragt: „Fritzchen, was ist 5 - 3?“

Fritzchen: „???“

Lehrer: „Du hast 5 Bonbons und ich nehme 3 weg. Was ergibt das?“

Fritzchen: „Prügel.“

Lehrer fragt: „Fritzchen, was ist 2 + 1?“

Fritzchen: „???“

Lehrer: „Es sind 2 Schneebälle und du baust einen dazu. Was ergibt das?“

Fritzchen: „Ein Schneemann.“

Reserve

"...soll ich dich mal aus der Reserve lecken?"

"Du meinst locken?"

"Nein."

Reserve24

Berlin. Ein Typ kommt an einer Bäckerei vorbei und liest: „Um 15:00 Uhr warme Berliner.“ „Haach“, haucht er, „hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich!“

„Das ist ein Waschbecken!“ „Nein, das ist ein Klo!“ Tom (4) und Lisa (3) sehen zum ersten Mal ein Bidet.

Kommt ein Mann in eine Metzgerei: "Ich hätte gerne ein Stück von der groben Fetten!"

Die Verkäuferin antwortet: "Das geht nicht. Die hat heute Berufsschule."

This is under all pig.

Chinesisch für Doofies.

Dieb: lang fing Polizist: lang fing fang Polizeihund: lang fing fang wau

Hallo, wie heißt du?

LIONEL WATT.

Wie heißt du jetzt?

LIONEL WATT!

Johnny Cash zu Tork Poettschke: "Icke habe Franz Beckenbauer noch spielen sehen."

Poettschke: "Wusste gar nicht, dass der Dönermann mal in einer Band war ..."

Zwei Polizisten gehen mit ihrem Hund Streife. Plötzlich hebt einer der Polizisten den Schwanz des Hundes in die Höhe und schaut angestrengt. Sein Kollege fragt: "Was machst du denn da?"

Der Angesprochene antwortet: "Eben hat einer gerufen, da vorne sei ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs!"

Conny geht mit ihrem Ehemann auf Wanderschaft.

Bald klagt sie: "Schatz, ich habe immer so trockene Lippen!"

Er: "Dann zieh dir deine Kleider nicht immer so hoch und eng an!"

Sie (starrt ihn böse an): "Du Blödmann!"

Sagt eine Frau: "Ich muss hier raus!"

Daraufhin der Mann: "Danke, mir geht es gut. Und Ihnen?"

Frau: "Es ist grün!"

Treffen zwei Fische aufeinander. Sagt der eine: "Hai!"

Der andere panisch: "Wo?"