Missverständnis-Witze

Warum läuft die Blondine mit einer Flasche Ketchup auf dem Kopf durch ihre Wohnung?

Weil draufsteht: "Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!"

Fritzchen kommt nach Hause: "Mama, ich hab morgen keine Schule, der Lehrer ist morgen nicht da."

"Waaas? Das ist doch unmöglich!"

"Nein Mama, er meinte: 'Schluss für heute, morgen fahre ich fort!'"

In der Polizeischule.

Der Ausbilder doziert: „Bei einem flüchtenden Verdächtigen ist zunächst ein Warnschuss abzugeben. Sollte er sich daraufhin nicht ergeben, ist zunächst auf die Beine zu zielen!“

Kurze Pause, dann fährt er fort: „Ihr glaubt ja nicht, wie viele Beine so ein Mensch hat. Nasenbein, Jochbein, Schlüsselbein, Brustbein...“

Im Altersheim wird durchgezählt:

Die blonde Pflegerin: "Alle mit einem Rollstuhl bitte kurz aufstehen."

An einem Abend lernte ich ein Mädchen kennen, eine scharfe Chinesin. Es dauerte nicht lange und wir trieben es wild. Sie rief die ganze Zeit "Hao Ti". Ich dachte, sie lobt mich und machte weiter.

Am nächsten Tag spielte ich mit meinen chinesischen Freunden Golf. Nach dem ersten Schlag traf ein Freund direkt ins Loch. Ich rief "Hao Ti". Da fragte mein Kollege: "Was heißt denn hier falsches Loch?"

Arzt: „Es sieht so aus, als wären Sie schwanger.“

Frau: „Was? Ich bin schwanger?“

Arzt: „Nein, nein, es sieht nur so aus.“

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne etwas gegen meine Erkältung!“

„Wie äußert sich die Erkältung denn genau?“, fragt der Apotheker, „schleimen Sie auch?“

Darauf der Mann: „Wenn das hilft, kann ich das gerne machen, Sie wunderschöner, kluger Apotheker!“

In einer bayerischen Kleinstadt trifft der Pfarrer eine junge Dame am Bahnhof. Er fragt: „Na, Fräulein Resi, wo wollen Sie denn hin?“ Darauf sie: „Ich geh nach München und werde Pro...“ „Was?!“, ruft der Pfarrer ganz entsetzt, „was wollen Sie werden?“ „Prostituierte!“ „Ach, da bin ich aber froh“, ruft der Pfarrer, „ich dachte schon, Sie wollten Protestantin werden!“

Ein großer Tumult bricht auf einer Stadtratssitzung aus. Die Stadträte sind sich wieder einmal nicht einig geworden. Einem der Stadträte platzt der Kragen und sagt: "So kann das einfach nichts werden. Die Hälfte der Stadträte sind wirklich Idioten!" Daraufhin wird der Krach natürlich noch größer, und dem Stadtrat droht eine Anzeige wegen Beleidigung. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Wegen meiner gestrigen Äußerung möchte ich mich hiermit entschuldigen und in aller Deutlichkeit sagen, dass die Hälfte der Stadträte natürlich keine Idioten sind."

In dem Café: "Einen Kaffee bitte." "To go?" "No, to stolper und kipp aufs T-Shirt please."

Einfach mal in die Bäckerei gehen und sagen:

„Ich hätte gerne drei normale Brötchen und zwei gestörte.“

Der Blick der Verkäuferin – unbezahlbar.

"Weißt du, du siehst voll wie ein Elf aus."

"Aww, dankeee. Ich wusste gar nicht, dass du Herr der Ringe magst."

"Wer hat von Herr der Ringe geredet? Ich bin Harry-Potter-Fan."

...oh.

Dass die Frau im Haus gegenüber nur die Fenster putzt, habe ich erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte.

"Schatz, was möchtest du essen?"

"Ich hätte gerne Eier."

"Ich weiß, aber was möchtest du gerne essen?"

ALKOHOLFREI?

Toll! Ich wusste gar nicht, dass es dafür frei gibt!

"Und, Susi", fragt die Mutter, "hast du auch schön brav deinen Hustensaft genommen?"

"Klar", erwidert Susi, "eine ganze Gabel voll!"

Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“

„Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin.

„Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“

Zwei Farmer unterhalten sich. Prahlt der eine: „Meine Farm ist so groß, ich brauche 4 Tage, um einmal um sie herum zu reiten.“ Sagt der andere mitleidig: „Ja, so ein Pferd hatte ich auch schon mal.“

Eine Frau kommt in einen Blumenladen und fragt: "Sind die Blumen natürlich oder künstlich?"

Ladenbesitzer: "Künstlich natürlich!"

Frau: "Was denn nun? Künstlich oder natürlich?"

Ladenbesitzer: "Natürlich künstlich!"

Chef: "Müller, Sie sind das beste Pferd in meinem Stall!"

Müller: "Wirklich, Chef?"

Chef: "Ja, Sie machen den meisten Mist!"