Missverständnis-Witze

Beim Bewerbungsgespräch:

Der Chef: "Wir suchen jemanden, der zeigt, dass er verantwortlich sein kann."

Sagt der Bewerber: "Oh ja, das kann ich. In meinem letzten Job sagten alle immer, wenn etwas schief gegangen ist, dass ich verantwortlich bin."

Jetzt weiß ich endlich, warum ich fetter werde! Auf dem Shampoo steht: "Für mehr Volumen und Fülle". Jetzt dusche ich nur noch mit Spülmittel. Da steht: "Löst sogar hartnäckiges Fett".

"Ich glaube, es hackt!"

"Da musst du wohl zum Ohrenarzt, hier hackt niemand..."

Wenn du versehentlich deinen Abschiedsbrief statt deines Aufsatzes bei der Lehrerin abgibst, sie dir aber trotzdem eine Eins gibt.

Auf einer Firmenfeier fragt Frau Huber ihre Kollegin: „Wer ist denn der peinliche Typ da drüben, der ständig so dummes Zeug redet?“

Diese antwortet: „Das ist mein Mann.“

„Oh Verzeihung, das wusste ich nicht!“

„Ach, machen Sie sich keine Gedanken – war ja mein Fehler!“

Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Essgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater.

Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?"

"Lecker!"

Kommt ein Pferd zum Bäcker: "Ham Sie Stuten?"

Inge ist bei ihrer Freundin Hildegard: Inge: "Du hast aber ein schönes Haus." Hildegard: "Danke." Inge: "Aber was war das eigentlich für ein kleiner Kobold, der mir die Tür geöffnet hat?" Hildegard: "Mein Sohn..."

Jetzt ist Inge nicht mehr bei ihrer Freundin... Aber bei Hildegard.

Der Opa und sein Enkel Klaus machen einen Spaziergang. Als sie an einer Wiese vorbeikommen, bückt sich der Opa und rupft sich einen Grashalm, auf dem er rumkaut. Klaus fragt: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto?" "Wieso?" "Weil die Mama gesagt hat, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir ein Auto."

Zwei Rennfahrer zelten in den Rocky Mountains.

In der Nacht hört der eine plötzlich seltsame Geräusche und schaut aus dem Zelt raus. Da sieht er, wie sein Freund von einem Bären ums Zelt gejagt wird.

„Du musst schneller rennen!“, ruft er ihm zu. „Der Bär hat dich gleich.“

Darauf der andere: „Nee, ich hab drei Runden Vorsprung.“

Fritzchen kommt nach Hause: "Mama, ich hab morgen keine Schule, der Lehrer ist morgen nicht da."

"Waaas? Das ist doch unmöglich!"

"Nein Mama, er meinte: 'Schluss für heute, morgen fahre ich fort!'"

Ich wurde heute von der Matheklasse geschmissen. Die Lehrerin hat mich gefragt: "Wenn du 1000€ hast und du 200€ Rebecca und 200€ Stefanie gibst, was hast du dann?" Naja, ein Blowjob war leider nicht die richtige Antwort.

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem die Wörter Samen und säen vorkommen, darf sofort nach Hause gehen!"

Lisa meldet sich: "Guten Tag zusammen. Morgen sehen wir uns wieder."

Dennis aus Berlin: „Ick mag Fußball, und du?“

Gabi aus Dresden: „Isch mag Dischdennis.“

Dennis: „Awwww!“ ☺️

Fritzchen kommt heulend zur Lehrerin: „Der Klaus hat mir verhauen!“

Die Lehrerin verbessert: „Der Klaus hat *mich* verhauen!“

Darauf Fritzchen ganz empört: „Waaas? Dir auch?“

Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo? – Steht doch drauf: "Dusch das"?

Im Altersheim wird durchgezählt:

Die blonde Pflegerin: "Alle mit einem Rollstuhl bitte kurz aufstehen."

Der Vater will einen Nagel in die Wand schlagen, doch dieser wird krumm.

„Fritz“, sagt er zu seinem Sohn, „geh mal in die Küche und hol mir die alte Beißzange.“

Da geht Fritz zur Tür und ruft: „Mama, Papa will was von dir!“

"Auf dem Polizeiauto stand 'Bitte Folgen!', aber ich konnte sie weder auf Facebook, noch auf Instagram oder Twitter finden." -- Julia, 22, ist jetzt ihren Führerschein los.

Paulchen fragt Fritzchen: „Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?“

Fritzchen antwortet: „Der kümmert sich um verklemmte Typen!“

„Ach so, ist er Psychologe?“

„Nein, er repariert Schreibmaschinen!“