Missverständnis

Missverständnis-Witze

Schwiegermutter

    • Herr Hein: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."

    Frau Maier: "Das tut mir schrecklich leid! Sie wollen jetzt sicher Schmerzensgeld."

    Herr Hein: "Nein, ich wollte den Hund kaufen."

  • 1

    • Taschentuch

    • Bei manchen Sätzen ist es für das Verständnis wichtig, ob eine Frau oder ein Mann sie ausspricht.

    Zum Beispiel: "Ich hab gestern bei einem geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht."

  • 3

    • Butterbrot

    • Kommt Lisa zur Lehrerin und sagt: "Mir ist mein Butterbrot runtergefallen." Fragt die Lehrerin streng: "Mit Absicht?" Darauf Lisa: "Nein, mit Käse!"

  • 5
    • Missverständnis-Memes

    Wohnung

    • Frau Müller macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: „Das hättest du mir aber auch gleich sagen können, dass du singst! Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!“

  • 2

    • Großziehen

    • Ein kleiner Junge zu einer freundlichen älteren Dame: "Nein, meine Mutti zieht mich nicht groß, ich wachse schon von ganz alleine."

  • 3

    • Tauschgeschäft

    • "Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau." – "Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"

  • 1

    • Umberto

    • "Guten Abend, mein Name ist Umberto. Ich bin hier, um Ihre Tochter zu vögeln."

    "Um was???"

    "Umberto."

  • 11

    • Nacktschnecke

    • Zwei Weinbergschnecken sehen bei einem Spaziergang eine Nacktschnecke.

    Sagt die eine zu der anderen: "Der Sturm heute Nacht war wohl stärker, als ich dachte. Da ist schon wieder ein Obdachloser."

  • 1

    • Schere

    • Warum nehmen Ostfriesen eine Schere mit auf Verbrecherjagd? Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können.

  • 1

    • Freundin

    • "Du, Paul, ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin?"

    "Nein, ich habe immer noch die Wabblige."

  • 3

    • Blumenladen

    • Im Blumenladen:

    Kunde: "Sind die Blumen hier künstlich?"

    Verkäufer: "Natürlich!"

    Kunde: "Wie jetzt? Natürlich künstlich?"

    Verkäufer: "Künstlich natürlich!"

  • 6

    • Brief

    • Mein Therapeut meinte zu mir, ich soll Briefe schreiben an alle, die mich verletzt haben und die dann verbrennen. Ja okay, hab ich gemacht.

    Aber was mach ich jetzt mit den Briefen?

  • 8

    • Lehrer

    • Als ich im Unterricht geredet habe, hat mein Lehrer „Halt den Mund!“ gesagt.

    Der ist echt dumm, oder denkt der, dass man mit der Hand vor dem Mund nicht weiterreden kann...

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    • S-Bahn

    • "Ach", meint der angehende Playboy zu Häschen, "Ich möchte mein Leben in vollen Zügen genießen." Sagt Häschen: "Muddu um 8 Uhr die S-Bahn nehmen."

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