Missverständnis-Witze

Im Westernsaloon. Ein Cowboy zahlt und geht. Als er rauskommt, sieht er, dass sein Pferd blau angemalt ist. Voller Wut stürzt er zurück in den Saloon und brüllt: "Wer hat mein Pferd angemalt?" Da steht ein Bär von einem Kerl auf und brummt: "Ich." Darauf der Cowboy: "Oh. Ist gut. Wollte nur sagen, dass jetzt der Decklack drauf kann!"

Ey Leute, ich war gerade auf der Straße. Da kommt so ein Mikrofon angelaufen und sagt: "Hey, was geht?" Da kommt so eine Frau und sagt: "Nein, was schmeckt?" und holt ihren Joghurt raus. Darf ich mal erfahren, wo wir hier sind?

Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "Hi!"

Sagt der andere: "WO?!"

Sagt sie zu ihm am Tage nach der Zeitumstellung: "Schatz, hast du die Uhr schon umgestellt?" Sagt er: "Nein, Liebling, du hast mir ja schließlich auch nicht gesagt, wohin ich sie stellen soll."

Apropos Liebeserklärung: Da hört die Frau sowieso schneller als der Mann spricht.

Chatten? Wenn ich es von BzH verstanden habe?

Aber nur, wenn ihr fertig seid.

Du bist Kurde, wenn dich Leute oft fragen, ob du Türke bist, oder du für die Deutschen immer der Türke bist.

Du bist Kurde, wenn... du für die Deutschen ständig der Türke warst, und die Almans wussten nicht, was Kurden sind.

Deine Mutter ist so dumm, die geht in ein französisches Restaurant, will ein Brot und bestellt „pain“.

„3, 2, 1!“, zählt der Mann. Sagt die Frau: „Zählst du die Zentimeter deines 'Schwarzen'?“ Sagt der Mann: „Nein, nur mein Geld.“

Emma, ist der Briefträger schon gekommen? Ja, ich putz mich grade ab!

Ali Baba fragt, wie sein Dönerladen heißen soll.

Da kommt Ali und sagt: „Nenn ihn doch einfach Baba.“

Ali Baba sagt: „Nein, wie er heißen soll, Ali!“

Ich habe immer Streit mit meiner Frau. Ich habe mir jetzt ein Buch bestellt, in dem steht, wie man Frauen versteht.

Fritzchen muss drei Sätze für die Schule lernen.

Zuerst geht er zu seiner Schwester, die isst. Sie sagt: "Nudeln und Gabeln!"

Als nächstes geht er zu seinem Vater, der ein Fußballspiel beobachtet. Der Vater schreit: "Der Torhüter ist tot!"

Schließlich geht er zu seinem Bruder, der spielt. Der Bruder sagt: "Ich, ich, ich!"

Am nächsten Schultag fragt der Lehrer: "Wer hat das Fenster zerbrochen?" Fritzchen antwortet: "Ich, ich, ich!"

Der Lehrer fragt: "Womit hast du es gemacht?" Fritzchen sagt: "Nudeln und Gabeln!"

Der Lehrer fragt schockiert: "Fritzchen, weißt du, was mit dem Schulleiter passiert ist?" Fritzchen antwortet: "Der Torhüter ist tot!"

Man fährt mit einem Ausflugsdampfer auf dem Königssee. Da plötzlich bricht ein Feuer an Bord aus. Jeder versucht das Feuer zu löschen, nur Karl steht an der Reling.

Der Kapitän kommt zu ihm und bittet ihn, mitzuhelfen. Karl: „Aber ich habe doch kein Wasser!“

„Was?“, meint der Kapitän, „Worauf, glauben Sie denn, fahren wir?“

Karl: „Ja, deswegen können wir es ja nicht nehmen, sonst kommen wir nicht mehr heim!“

Bei Risiken und Nebenwirkungen packen Sie die Lesungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Atepocker.

„Thomas, sag mal ‚rechts‘.“

„Okay, rechts.“

„Du hattest mit meiner Frau Sex.“

„Woher weißt du das?“

Fritzchen muss sich drei Sätze merken. Er fragt die Mutter: "Mutti? Hast du einen Satz für mich?" Die Mutter antwortet: "Halt dein Maul!"

Fritzchen merkt es sich und geht zum Vater: "Vati? Hast du einen Satz für mich?" Der Vater schaut ein Fußballspiel an und schreit, als ein Tor fällt: "Juhuuu!"

Fritzchen merkt es sich und geht zur Schwester: "Sis? Hast du einen Satz für mich?" Die Schwester liest eine Geschichte über einen Dummkopf: "Er ist der dümmste Mensch auf der Welt!"

Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. Die Lehrerin fragt: "Hast du die Sätze gelernt?" - "Halt dein Maul!" - "Fritzchen! So spricht man nicht mit einer Lehrerin! Du kommst zum Direktor!" - "Juhuu!", ruft Fritzchen. "Was denkst du, wer der Direktor ist?" - "Er ist der dümmste Mensch auf der Welt!"

Fritzchen fragt Opa: „Wie nennt man das, wenn zwei Menschen aufeinanderliegen?“

Opa: „Geschlechtsverkehr!“

Nach einer Viertelstunde kommt Fritzchen wieder und sagt: „Opa, das nennt man nicht Geschlechtsverkehr, sondern Etagenbett!“

Fragt eine Katze einen Hund was?

Sagt Hund: "Katze, wer ist der Tobias?"