Missverständnis-Witze

Deine Mutter ist mit ihrem Liebhaber beim Frauenarzt, der bestätigt, dass sie schwanger ist. Darauf deine Mutter zum Arzt: "Kann man vom Lecken schwanger werden?" "Selbstverständlich nein", antwortet der Arzt. "Hast du es gehört, hast du es gehört", sagt sie zu ihrem Freund, "ich bin von dir schwanger und nicht von meinem Hund."

Zwei Frauen unterhalten sich. Fragt die eine: "Du, was ist eigentlich Feminismus?" Antwortet die andere: "Wenn die Frauen immer Recht haben." Freut erstere sich: "Dann bin ich ja voll feministisch, ich hatte bis jetzt immer Rechte. Der Armin, der Peter, Klaus und Kevin, das waren alles Rechte, ich schwöre!"

Inge fragt Lisa: "Reitest du?" Lisa antwortet: "Ja!" - "Auch Turniere?" "Nein, nur Pferde!"

Schalke

Der Gastwirt in Gelsenkirchen musste sein Personal entlassen.

Gastwirt: "Sohn, kannst du mal den Ofen anmachen?"

Sohn: "Na Ofen, bist du öfter hier?"

Gastwirt: "Ich meine anfeuern!"

Sohn: "OFEN!!!....OFEN!!!!"

Eine Frau fragt einen Mann, was er für einen Beruf hat. Der Mann sagt, er arbeite mit Tieren. Die Frau, ganz entzückt, fragt, wie der Beruf genau heißt. Der Mann antwortet: "Metzger".

"Hallo, Herr Briefträger, alles ok?"

"Ihr Briefkasten ist ja unmöglich!"

"Wie das?"

"Der hat 'ne große Klappe!"

Mutter: Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt? Tochter: Nein. Mutter: Na, Gott sei Dank, der hatte echt nicht mehr alle Tassen im Schrank und wie er stank! Tochter: Wir sind verheiratet.

Ich: „Habe einen Baustellenwitz.“ Mein Freund: „Sag.“ Ich: „............(für zehn Sekunden Stille)“ Mein Freund: „Wie geht er weiter?“ Ich: „Ist noch nicht fertig!“

"Du, ich habe echt Schmetterlinge im Bauch!"

"Du frisst aber auch echt alles!"

Kommt eine Blondine zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, wenn ich an mein Knie drücke, tut es weh! Wenn ich an meine Schulter drücke, tut es weh! Und wenn ich an meinen Bauch drücke, tut es mir weh!“

Sagt der Arzt: „Ganz einfach, Sie haben sich den Zeigefinger gebrochen!"

Der Polizist stoppt den jungen Autofahrer: „Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?“

„Führerschein“, antwortet der Fahrer verwirrt, „Ich dachte, den bekommt man erst mit 18.“

Ich nutze immer Eselsbrücken.

"Wir treffen uns 13:50 Uhr am orangenen Eingang vom Konferenzraum. Können Sie sich das merken?"

"Ja, 10 vor 2 an der Orangenkonfitüre."

Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin. Er fragt: "Darf ich bitte mit dir in einem Bett schlafen?" Lehrerin: "Nein." Er sagt: "Bitte, bitte!" Und sie sagt: "Ja!" Er fragt (abends): "Darf ich meinen Finger in ihren Bauchnabel stecken?" Lehrerin: "Na gut." Dann sagt die Lehrerin: "He! Fritzchen! Das ist nicht mein Bauchnabel!" Sagt Fritzchen: "Das ist auch nicht mein Finger!" XD

Papi, Papi, der Hund hat s**.

Vater: Dann schau weg.

Sohn: Aber es tut weh!

Trifft eine Frau eine andere. Fragt sie: "Und was für einen Beruf haben Sie?"

Antwortet die Frau: "Ich verteile im Theater die Rollen."

Sagt die erste Frau: "Wow, das klingt nach einem spannenden Beruf."

Sagt die zweite: "Nein, ich verteile sie auf dem Klo."

Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich konnte nichts bei Ihnen finden. Das muss am Alkohol liegen!"

Patient: "Ok, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."

"Oma, hast du meine Tablettendose irgendwo gesehen? Da stand LSD drauf."\n\nSagt die Oma:\n\n"Nein, wieso? Aber entferne mal lieber den Drachen aus unserem Haus!"

Warum verschwinden Senioren spurlos im Internet? Sie drücken auf ALT und ENTFERNEN.

Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich!"

Darauf die Oma: "Nein, nein, die AHV reicht mir schon!!"

Augenarzt

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“