Gretchen hat Geburtstag. Die Mutter schenkt ihr einen großen dicken Tageskalenderblock, der Vater eine Spardose.
Gretchen setzt sich hin, reißt von jedem Monat vier bis fünf Blätter aus dem Block und stopft sie in die Dose.
Die Eltern entsetzt: "Was machst Du denn da?"
Antwortet Greta: "Fridays for Future."
Ich habe mich jetzt für 150€/Monat beim Fitnessstudio angemeldet und werde dort jetzt den ganzen Winter lang duschen.
Wacht ein Mann nach 3 Monaten Komma wieder auf er sieht da 1 Arzt und Fragt „Wo bin ich“ Der arzt sagt „In Krankenhaus“ Als nächstes Fragt der Patient „Wie viel Uhr ist es?“ Sagt der Arzt „7:00 Uhr“ Patient „Ok dann Schlafe ich weiter“
Russlands Diktator Putin spricht zu seinem Volk: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht! Die schlechte Nachricht: 'Es gibt eine Mobilmachung.' Die gute Nachricht: 'Hackfleisch wird in den kommenden Monaten günstiger.'"
Putin geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.
Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien.
Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?"
Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.
"Und Schatz, wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"
"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"
Wieso freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle in sechs Monaten geschafft hat? Weil da Zwei bis Vier Jahre draufsteht.
Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"
Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"
Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“ Patient: „10 was? Monate? Jahre?“ Arzt: „Neun...“
Ich rede neulich mit meiner Zimmerpflanze.... Ich habe mit ihr ausgemacht, sie nur einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Ich wollte vor ein paar Monaten ein Mohngebäck backen, aber ich fand die Verpackung von Mohn nicht.
Jetzt habe ich endlich sie gefunden und es steht "Mohn Back".
Der Akku von Chuck Norris seinem Handy ist seid 3 Monaten leer aber es traut sich nicht auszugehen
Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: “Dafür sollst du bluten.” Daraufhin Eva: “Kann ich in monatlichen Raten zahlen?”
Geht ein Kleinkünstler zum Arzt
Der Artzt sagt: "Tut mir leid, aber sie haben nur noch zwei Monate zu leben."
Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"
2 Kinder streiten sich Der erste sagt:„Ich habe mit deiner Schwester geschlafen!“ „Ich auch“ „Ich habe gar keine schwerster du dumm Kopf!“ „In 9 Monaten schon!“
Sylt ...
In 6 Monaten ist Westerland von den Punks zugeschiessen.
Hast du Chuck Norris schon zum Geburtstag gratuliert? Solltest du aber, bevor du es vergisst. Er hat schon in 13 Monaten Geburtstag
Deine Mutter ist so lahm, sie hat 9 Monate gebraucht um einen Witz zu machen
„Hey, trinkst du Kaffee?" „Ja, warum?" „Okay, und wie viel mal am Tag?" „Meistens so 3 Stück." „Und was zahlst du dafür?" „Jedes Mal 5 €, weil ich mir die immer kaufen gehe." „Und wie lange trinkst du schon Kaffee?" „Oh, so 20 Jahre." „Naja, 3 Kaffee am Tag sind 450 € im Monat und 5200 € im Jahr. Auf 20 Jahre gerechnet sind das 108.000 €." „Kann sein." „Hättest du das Geld gespart, hättest du dir einen richtig geilen Lamborghini leisten können.“ „Trinkst du Kaffee?" „Nein, natürlich nicht.“ „Und wieso hast du dann keinen Lamborghini?"
Der ältere Herr Korbinian kommt in die Bäckerei, bestellt eine Breze, drückt der Verkäuferin fünfzig Cent in die Hand, und ohne die Breze mitzunehmen, geht er wieder. Dies wiederholt sich am nächsten Tag, und einen ganzen Monat lang kommt er, bestellt eine Breze, gibt der Verkäuferin 50 Cent, und geht wieder ohne die Breze. Eines Tages hält die Verkäuferin ihn auf. Der alte Korbinian meint: “Ah, sicher wollen sie wissen, wieso ich immer eine Breze kaufe, und dann ohne sie gehe, oder?” Die Verkäuferin meint: “Nun ja, ich wollte ihnen eigentlich nur sagen, dass die Brezen jetzt 60 Cent kosten.”
