Mutter-Witze

Kind: Mama, riechst du das?

Mutter: Nein, was denn?

Kind: Ich auch nicht, also fang an zu kochen!

Mama, schau mal, Opa hat mir 2 Euro geschenkt!

Wofür denn das?

Ich habe ihm gezeigt, wie der kindersichere Verschluss von seiner Hustensaftflasche aufgeht!

Peter: "Ich will aber nicht zur Schule!"

Mutter: "Du musst aber!"

Peter: "Nenne mir zwei Gründe!"

Mutter: "Du bist 45 Jahre und der Schuldirektor!"

Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?

Mutter: Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.

Die Mutter sagt zu Elias: "Wenn du in der nächsten Arbeit eine Zwei nach Hause bringst, darfst du dir etwas wünschen." Am nächsten Montag brachte Elias eine Zwei nach Hause. Er fragte: "Darf ich mir jetzt etwas wünschen?" Die Mutter sagte ja. Elias sagte dann: "Ich möchte einen Computer." Die Mutter fand das viel zu teuer. Elias sagte: "Okay, dann möchte ich einen Tag Vater sein." Die Mutter sagte: "Okay." Elias: "Komm, Schatz, lass uns für Elias einen Computer kaufen."

Fritzchen fragt den Vater: "Erzähl mir einen Witz!"

Vater: "Ok, du bist schön und schlau!" Mutter geht gerade vorbei: "Hahaha, DER WAR GUT!!!"

Fritzchens Mutter hat drei Kinder: Schnick, Schnack und... Fritzchen.

Klein Rüdi sagt zu seiner Mutter: "Mama, ich kann ja schon bis 20 zählen, die anderen Kinder in meiner Klasse nur bis 10, liegt das daran, dass ich ein Schalker Jung bin?"

"Ja", antwortet die Mutter, "daran liegt das."

Rüdi sagt: "Ich kann ja auch schon das ABC aufsagen, die anderen Kinder alle bloß bis L...! Kommt das, weil ich ein Schalker Jung bin?"

"Na klar", sagt die Mutter, "das kommt, weil du ein Schalker Jung bist!"

"Du, Mama, in der Sporthalle nach dem Duschen haben wir Jungs unsere Pullermänner verglichen, ich hatte den Größten, sicher weil ich ein Schalker Jung bin!"

"Nein", sagt die Mama, "das kommt, weil du schon 14 bist und die anderen Kinder 8!"

Die Mutter ermahnt Paul und Greta:

"Es gibt zwei Wörter, die ich hier nicht hören will. Das eine ist endgeil und das andere ist übel krass!"

"Okay, Mama", sagt Paul, "Und was sind die beiden Wörter?"

Mutter: „Wieso weinst du?“

Ich: „Ich habe geträumt, dass die Schule brennt.“

Mutter: „Es war ja nur ein Traum.“

Ich: „Deswegen weine ich ja.“

Was steht auf dem Grabstein einer Schwangeren?

Double Kill!

Fragt der kleine Brachiosaurus seine Mutter: "Kommen wir eigentlich auch in den Himmel?"

"Nein, mein Schatz, ins Museum!"

Harry zu Voldemort: "Deine Mama ist so fett, ihr Patronus ist ein KUCHEN!!!!!"

Voldemort: ... 😶😳

**Nobody:** **Meine Mutter:**

Bauchschmerzen: wegen Handy.

Halsschmerzen: wegen Handy.

Lachen: wegen Handy.

Nicht reden: wegen Handy.

Kein Bock Hausaufgaben zumachen: wegen Handy.

Sitzen: wegen Handy.

Nicht schlafen können: wegen Handy.

Niesen: wegen Handy.

Husten: wegen Handy.

Am Handy sein: wegen Handy xD

**Erstmal bisschen übertreiben, aber laut Mama passiert alles wegen dem Handy. Stimmt doch, oder nicht?😂**

Fritzchen kommt weinend nach Hause. Mutter: "Fritzchen, weshalb weinst du denn?" Fritzchen: "Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen." Mutter: "Aber Fritzchen, deshalb musst du doch nicht weinen." Fritzchen: "Zuerst habe ich doch gelacht."

Kommt meine Mutter ins Bad: "Was machst du?" Ich: "MAMA RAUS!" Sie: "Masturbierst du etwa?!" Ich: "RAUS!" Sie: "Bist du wenigstens fündig geworden, bei der Wahl deines Videos?" Ich: "..." Sie: "Schäm dich doch nicht, deine Schwester macht das auch."

(Nach einer wahren Begebenheit...)

Die Mutter ist mit ihrem Sohn im Zoo. Der Junge sagt zu ihr: "Schau mal, Mama, da ist ein richtig fetter, hässlicher Gorilla im Gehege!"

Darauf sagt die Mutter: "Pssst, wir sind hier am Kartenverkaufsstand."

Sagt Klein-Klausi zum Papa: "Ich will Oma heiraten, sie ist so lieb!" Sagt der Papa: "Das geht nicht, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Daraufhin Klausi: "Warum? Du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"

McGonnagall, als Harry sein erstes Schuljahr antritt: Er könnte wie seine Mutter sein.

2. Jahr: Harry kommt mit fliegendem Auto zur Schule. McGonnagall: Nope, definitiv James!

Fragt ein Dinosaurierbaby: "Mama, wenn ich sterbe. Wo komme ich dann hin? In den Himmel? Oder in die Hölle?"

Da sagt die Mutter: "Keins von beidem, mein Schatz. Du kommst ins Museum!"