Zwei Freundinnen unterhalten sich
Stell dir vor, mein Vater hat mir ein Schloss gekauft!
Wahnsinn! Wo hat er das her? Na außerdem Fahrradläden
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stoßzähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "... äh, das ist ... nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stoßzähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."
Fritzchen wurde beim Abschreiben erwischt. Die Lehrerin sagt: „Fritzchen, ich hab das Gefühl, dass du im ganzen Test nur abgeschrieben hast.“ Fritzchen sagt: „Beweisen Sie es doch!“ Die erste Frage lautete: Wer war unsere ehemalige Bundeskanzlerin? Deine Sitznachbarin hatte Angela Merkel als Antwort, du aber auch.“ „Und jetzt? Das weiß doch jeder!“ „Die zweite Frage war: Wie viele Bundesländer hat Deutschland? Deine Sitznachbarin hatte 16 als Antwort und du aber du auch.“ „Ja na und? Ich hab gestern noch ein Buch über Deutschland gelesen!“ „Und die dritte Frage war: Wie viele Einwohner hat Deutschland? Deine Nachbarin hat geschrieben: „Ich weiß es nicht“ Und du hast geschrieben: „Ich auch nicht“. “ Fritzchen sagt nichts mehr
Vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Schatzi ..."
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Du Marcel, findest du mich auch dick. - Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst.
Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren.
Opa: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen."
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum.
Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?"
Opa: "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"
Enkel: "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!"
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?"
Fritzchen fuchtelt erst unsicher herum und zeigt dann tatsächlich auf Amerika.
"Und wer hat Amerika entdeckt?", fragt der Lehrer.
"Na, Fritzchen!", ruft die ganze Klasse.
Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage." Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend."
Ein Mann ruft bei der Metzgerei an: "Haben Sie 90 Kilo Speck?"
Metzger: "Ja."
Sagt der Mann: "Na, so wie Sie möchte ich nicht aussehen."
Ein kleiner Junge steht vor einer Haustür und versucht zu klingeln. Ein Polizist kommt vorbei und fragt“Na soll ich dir helfen?“ der Polizist hob den Jungen hoch und er klingelte“ „Und nun... „sagte der Junge... „sollten wir schnellstens abhauen“😂🤣
Leute Lars ärgern wenn lass keinen Bock hat hier drauf dann kann er gleich abholen ne na ja Lars du stinkst wusstest du dass Sohn arazuhl hat mir das gesagt dass ich dir das sagen soll und ich bin euer Fan kennst du eigentlich chaosflo da zu dir gesagt dass Lars eine nacktschnecke ist karlsruhe Flo Flo 44 meine ich damit ok okay na ja lass was dir nur sagen wollte du stinkst
Leute wer kennt alles Lars der abonniert oder wobei abonniert gibt's hier gar nicht sag mal bin ich dumm na ja wenn ihr Allahs kennt der will es den Daumen hoch meine ich jetzt zb okay naja wem ist alles ärgern die alles vielleichter wie oft habe ich das jetzt schon gesagt wenn ein Like da und es gibt keine Abos ich bin so bescheuert es geht also wieder aber ist jetzt steht er dreimal Abus ok ich hör jetzt auf OK brgr ärgern Lars und wie gesagt wer alles Lars kennt Lesben like danke eeeeeeeeeeeeeeee
Der erste Schultag ist vorbei und die kleine Katharina kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: „Na Katharina, hast du heute schon viel gelernt?“ Sie antwortet: „Ja, aber scheinbar noch nicht genug. Denn morgen muss ich wieder hin!“
Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause. Da fragt die Mutter: „Lisa, wieso freust du dich denn so?“ Lisa antwortet: „Na, weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt.“ Die Mutter ist erschrocken und sagt: „Was? Das kann doch nicht wahr sein!“ Daraufhin antwortet Lisa: „Doch. Er hat gesagt: 'Das war’s für heute. Morgen fahre ich fort.'“
Papaa, warum hast du alle meine Spielsachen dem Kinderheim gespendet? Na damit es dir dort nicht so langweilig wird 😉
Lara und Lisa, die heimlichen Prinzessinnen der Klasse, stehen auf dem Schulhof. Lara sagt: "Mein Vater hat mir endlich ein Schloss gekauft!" Darauf Lisa erstaunt: "Wo hat er das denn bekommen?" Lara: "Na, im Fahrradladen!"
In der Bahn: „Haben Sie eine Fahrkarte?“ „Nein, haben Sie eine?“ „Natürlich nicht! Ich bin ja auch der Kontrolleur!“ „Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!“
Steht ein Schwein vor einer Steckdose:„Na? Wer hat dich den da eingemauert?“
Ein Auto wird von der Polizei angehalten, weil es Schlangenlinien fährt. Der Fahrer ist ein Vampier. „Haben sie was getrunken?“ „Äh, nein...“ Der Vampier wird nervös. „Wirklich?“ „Na ja... also gut, zwei Radler.“
