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Na

Na-Witze

Die Lehrerin gibt die Arbeiten zurück. Fritzchen hat eine Eins. Nach der Schule.

Fritzchen: "Kann ich mit Ihnen nach Hause kommen?"

Lehrerin: "Nein."

Fritzchen: "Aber ich habe doch eine 1 geschrieben!"

Lehrerin: "Na gut."

Bei der Lehrerin zu Hause.

Lehrerin: "Ich gehe jetzt baden. Du wartest hier."

Fritzchen: "Kann ich mitkommen?"

Lehrerin: "Nein."

Fritzchen: "Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!"

Lehrerin: "Na gut."

Beide gehen ins Bad und ziehen sich aus. Fritzchen schaut der Lehrerin abwechselnd auf die Brüste und zwischen die Beine.

Fritzchen: "Was haben Sie da?"

Lehrerin: "Das hier oben sind meine Scheinwerfer und das hier unten ist mein Dschungel."

Fritzchen: "Und was habe ich?"

Lehrerin: "Du hast eine Schlange."

Nach dem Baden ziehen beide Ihre Schlafanzüge an. Die Lehrerin sagt, dass Fritzchen auf dem Sofa schlafen soll. Aber er machte das gleiche Spiel. Also gehen beide ins Bett.

Plötzlich sagt Fritzchen: "Frau Lehrerin! Schnell! Holen Sie Ihre Scheinwerfer raus! Meine Schlange hat sich in Ihrem Dschungel verirrt!"

Gott erschuf die Erde in sechs Tagen. Was aber die wenigsten wissen: Er erschuf auch jeden Tag einen anderen Dialekt. Am ersten Tag erschuf er die Bayern, am zweiten die Sachsen, am dritten die Berliner, am vierten die Hessen, am fünften die Schweizer und am sechsten die Kölner.

Da kam am siebten Tag ein Schwabe zu ihm und fragte: "Herr, die Welt ist fertig und alle Dialekte sind verteilt - aber jetzt ist gar keiner mehr für mich übrig! Was soll ich denn jetzt machen?"

"Ha weisch", meinte Gott zu ihm, "na schwätz halt wie i!"

  • 9

    • "Ich schlafe abends sehr schlecht ein."

    "Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."

    "Ach, und das hilft?"

    "Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."

    Lehrerin: Wie groß ist unser Schulgebäude, Fritzchen?

    Fritzchen: 1,20 m.

    Lehrerin: Warum dann 1,20 m?

    Fritzchen: Na, die Scheiße steht mir bis zum Hals!

    Habt ihr euch schon mal gefragt, warum es an einem Toaster die Stufe 6 gibt?

    Na, vielleicht würde irgendjemand sagen: "Boah, heute hab ich mal richtig Bock auf ein Stück Asche mit Butter!"

    Julia geht zum ersten Mal mit ihrer Mama in die Kirche. Ende des Gottesdienstes singt der Chor: "Halleluja, Halleluja..."

    Auf dem Nachhauseweg fragt die Mutter: "Na, was hat dir am besten gefallen?"

    "Dass am Ende alle 'Hallo Julia, Hallo Julia' gesungen haben!"

  • 7

    • Neuverpflichtung beim FC Bayern: „Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team.“

    „Ist es denn nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?“

    „Na, das wird schon – Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!“

    "Seht mal aus dem Fenster", sagt der Lehrer zur Klasse, "da sitzen zwei Vögel, eine Amsel und eine Drossel. Wer kann mir sagen, welcher davon die Drossel ist?"

    Meldet sich Fritzchen: "Na, der Vogel neben der Amsel!"

    - Na, wie schmeckt dir denn die Luftschokolade?

    - Ekelhaft!

    - Dann iss eben nur die Schokolade und spuck die Luft aus.

    Weihnachtsmann zum Kind: „Na, wer war dieses Jahr immer schön brav und macht das, was die Mama sagt?"

    Kind: „Der Papi!“

  • 5

    • Fritz ist wieder da!

    Wie aus dem Nichts ist er aufgetaucht, als hätten ihn Aliens herbeigezaubert. Er blödelte etwas mit den anderen Jungs herum und sah ganz o.k. aus. Na ja, etwas krank wirkte er schon. 2 Wochen war er in der Quarantäne. Jawohl, er hatte Corona trotz der 2 Impfungen. Aber jetzt scheint es ihm wieder besser zu gehen...

    "Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute sagen ,Hochwürden' zu ihm."

    "Mein Onkel ist Kardinal. Zu dem sagen alle ,Exzellenz'."

    "Na und? Mein Onkel wiegt 150 Kilo. Zu dem sagen alle:,Ach du lieber Gott!'"

    Was ist gelb/braun und bringt die Weihnachtspost?

    Na?

    Antwort: Der Postkuchen! 🙆🍰

  • 4

    • Geht eine Mistgabel in eine Bar.

    "Habt ihr auch einen Getränkeautomaten?"

    "Nein, wieso? Bestell doch, was du Hurensohn!"

    "Na gut, ich nehme einen Gin Tonic on ice :3"

    "Man, fick dich doch einfach, du Wimmel!"

    "Okay, wie teuer ist der denn?"

    "Ja, wir haben nur noch Pommes."

    "Warum hast du so ein langes Gesicht?"

    Warum haben Hühnerställe nur zwei Türen? Na, hätten sie vier, wären es Hühner-Limousinen!

    ACHTUNG MEGAGEIL!!! Wie unterscheidet man ein "Rilke Gedicht" von einer Attitüde des Rechtswissenschaftler Hermes P. Syndrowscheck?

    Na? Na?

    Antwort: Man distanziert das Raumvolumen der anwesenden Kommilitonen. (Liked gerne, dann folgen weitere Rätsel 😉)