Na-Witze

Leute, wer kennt alles Lars, der abonniert? Oder wobei, abonnieren gibt's hier gar nicht. Sag mal, bin ich dumm? Na ja, wenn ihr Allahs kennt, der will es, den Daumen hoch, meine ich jetzt, z. B. Okay, na ja, wem ist alles ärgern die alles vielleichter? Wie oft habe ich das jetzt schon gesagt? Wenn ein Like da und es gibt keine Abos. Ich bin so bescheuert, es geht also wieder, aber ist jetzt steht er dreimal Abus. Okay, ich hör jetzt auf. Okay, brgr ärgern Lars und wie gesagt, wer alles Lars kennt, Lesben Like. Danke eeeeeeeeeeeeeeee

Der erste Schultag ist vorbei und die kleine Katharina kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: „Na, Katharina, hast du heute schon viel gelernt?“

Sie antwortet: „Ja, aber scheinbar noch nicht genug, denn morgen muss ich wieder hin!“

Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause. Da fragt die Mutter: „Lisa, wieso freust du dich denn so?“

Lisa antwortet: „Na, weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt.“

Die Mutter ist erschrocken und sagt: „Was? Das kann doch nicht wahr sein!“ Daraufhin antwortet Lisa: „Doch. Er hat gesagt: 'Das war’s für heute. Morgen fahre ich fort.'“

Papa, warum hast du alle meine Spielsachen dem Kinderheim gespendet?

Na, damit es dir dort nicht so langweilig wird! 😉

Lara und Lisa, die heimlichen Prinzessinnen der Klasse, stehen auf dem Schulhof. Lara sagt: "Mein Vater hat mir endlich ein Schloss gekauft!" Darauf Lisa erstaunt: "Wo hat er das denn bekommen?" Lara: "Na, im Fahrradladen!"

In der Bahn: „Haben Sie eine Fahrkarte?“ „Nein, haben Sie eine?“ „Natürlich nicht! Ich bin ja auch der Kontrolleur!“ „Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!“

Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na? Wer hat dich denn da eingemauert?“

Ein Auto wird von der Polizei angehalten, weil es Schlangenlinien fährt.

Der Fahrer ist ein Vampir. „Haben Sie was getrunken?“ „Äh, nein...“ Der Vampir wird nervös. „Wirklich?“ „Na ja... also gut, zwei Radler.“

Der Kreml wird durch einen Reporter befragt.

"Sie sagen, sie wissen alles und lügen auch nicht. Stimmt das?"

Der Kreml: "Na klar, fragen Sie etwas, Sie werden sehen, wie klug wir sind!"

Reporter: "Wer ist denn jetzt der deutsche Bundeskanzler?"

Kreml: "Arnold Schwarzenegger."

Steht einer in der Toilette an der Pissrinne. Er sieht, dass sein Nachbar zweistrahlig pinkelt. „Was ist denn bei Dir los?“ „Ach, kein Problem, nur eine alte Kriegsverletzung!“

Er schaut zur anderen Seite, der Typ dort pinkelt in zwanzig Strahlen. „Na, auch eine alte Kriegsverletzung?“ „Nein, Du Depp, der Reißverschluss klemmt!"

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung 'WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN?' hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung 'GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE...'"

Liegt ein Ehepaar im Bett und liest.

Plötzlich greift der Mann ihr zwischen die Beine. Sie: „Na, willst du Sex?" Er: „Ne, wollte nur nasse Finger zum Umblättern."

Warum sind die Holzpreise so gestiegen?

Na, weil die mRNA-Geimpften nen Brett vorm Kopf haben.

Warum tragen im Moment die Geimpften eine Maske im Supermarkt? Na, weil der Impfstoff so toll wirkt :D

Warum bringt der Osterhase die Eier?

Na, wenn er sie schmeißen würde, würden sie ja kaputt gehen!

Hält ein Mann neben einer Frau. Elegant kurbelt er das Fenster runter.

Die Frau kurbelt auch das Fenster runter und lächelt ihn an.

Der Mann lächelt zurück und sagt: "Na, haben Sie auch gefurzt?"

"Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht."

"Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?"

"Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist!"

Eine junge Fliege kommt von ihrem ersten Ausflug zurück. „Na, wie war dein erster Flug so ganz alleine?" will ihre Mutter wissen. „Super! Als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht.“

Sitzen eine Brünette und eine Blondine vorm Ofen.

Brünette: "Feuer mal den Ofen an!"

Blondine: "Ofen vor, noch ein Tor!"

Brünette: "Nein! Du sollst den Ofen anmachen!"

Blondine: "Na, Ofen, heute Abend schon was vor?"

Auch wenn es lang ist, lies es dir bitte durch, es lohnt sich und ist lustig!

Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Ich hab einen Lügendetektor, du kannst mich also nicht anlügen, wenn du lügst, dann piept er. Also, jetzt sag mir, wo warst du gestern Nacht?"

Fritzchen: "Ich war bei Michael und wir haben an einem Schulprojekt gearbeitet."

PIEP.

Fritzchen: "OK, OK, ich war auf einer Party."

Mutter: "Hast du Bier getrunken?"

Fritzchen: "Nein, ich doch nicht."

PIEP. "OK, ja, ein Glas."

PIEP. "Oder vier halt."

Mutter: "Was?! Ich als Kind war anständig und war zu Hause und hab immer gelernt."

PIEP. "OK, manchmal war ich auch draußen mit Freunden, aber wir haben keine Scheiße gebaut."

PIEP. "Na gut, ja, ich war auch oft auf Partys."

Fritzchen: "Und warum kriege ich dann Ärger?"

Mutter: "Ähm, ich weiß nicht ganz..."

VATER: "DA SIEHT MAN, ES IST DEIN SOHN!"

PIEP! 😱 Wer hat's verstanden? Schreib's in die Kommentare, wenn du es verstanden hast und like doch bitte😄