Fritzchen geht in die Schule und bekommt die Mathematik-Arbeit und hat eine "eins" die Lehrerin freut sich. Der Unterricht ist zu ende und die Lehrerin geht nach Hause Fritzchen fragt darf ich mit gehen die Lehrerin sagt nein Fritzchen sagt aber ich habe doch eine eins na gut bei der Lehrerin angekommen sagt sie lasst uns "FIGGEN"
Deine Mutter zupft sich die Augenbrauen mit na Rohzange
Wo wohnen Flöhe??? Na, in FLÖHA, WO DENN SONST!!!
Drei alternde Schönheiten und ein gescheiterter Tennis-Crack sitzen beim Sektfrühstück. Gesteht die eine (Babs?): "Also mal ehrlich, ich hätte ja wohl fast mit jedem gevögelt, um reich und prominent zu werden!" Meint die nächste (Lilly?) "Na, ich doch auch!" Darauf er (Bobbele?) " Verstehe, hätte ich auch gemacht, aber ich war schon immer so hässlich, das keine Frau Sex mit mir wollte, bevor ich Wimbledon gewann." Meint die Dritte (Angela?) "Me too my Dear, me too!"
War Donald Trump in Schottland? "????" Na... irgend jemand muss das arme Rind doch angesteckt haben!
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: " Das heißt: Von vorn herein." Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
Was fängt mit „T“ an, und hört mit „itten“ auf? Na klar! Tiefkühlfritten
Warum kippt ein Baum um wenn sich eine Blondine anlehnt? Na, Der klügere gibt nach
Erna wird zum Frisör geschickt und bekommt von Ihrer Mutter Geld mit. Unterwegs kommt sie an einer Bäckerei vorbei und kauft sich eine Mohnschnecke. Beim Frisör angekommen setzt sie sich auf den Stuhl und fängt an, ihre Schnecke zu essen.
Immer wieder fallen Haare vor ihr herunter und sie bläst sie weg.
Da fragt der Frisör: "Na, Erna, hast du Haare auf der Schnecke?"
Darauf Erna zornig: "Spinnst du? Ich bin erst acht!"
Na was geht ich Spame euch alle voll ihr niceness Leute wie alt seit ihr denn ich will nicht pädo klingen
Dem gesprächigen Papagei ist es alleine zuhause zu langweilig.
So telefoniert er und bestellt Kohlen.
Als Herrchen und Frauchen abends nach Hause kommen, liegt ein Riesensack Kohlen vor der Haustür.
Sie sind entsetzt und schimpfen mit dem Papagei: „Wehe, du bestellst nochmal Kohlen!“
Am nächsten Tag das gleiche Spielchen, abends liegt ein Berg Kohlen vor der Tür.
Auch am dritten Tag bestellt der Papagei wieder Kohlen.
Herrchen und Frauchen sind wütend, sie schnappen den Papagei, nageln ihn an ein Kreuz und hängen ihn im Wohnzimmer an die Wand.
Der Papagei hebt langsam seinen Kopf, schaut nach rechts, entdeckt das Jesus-Kreuz neben sich und fragt:
„Na, Inri, hast du auch Kohlen bestellt?...“
Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das Zweite..... Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?” Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: “Na ja, geht so....” Und der andere: “Und was machst du schönes?” Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: “Na, das gleiche was du hier machst....” Da höre ich den Typ irritiert sagen: “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!”
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Zwei Schwestern, Lena und Klara, unterhalten sich. „Papa war an zwei Abenden hintereinander bei dir im Zimmer“, beklagte sich Lena. „Na und, bist du neidisch, obwohl du einen Freund hast?, fragte Klara. „Nein nicht insgesamt, nur der kann nicht richtig lecken“, antwortete Lena.
Tomy hatte einen geilen Traum und als er erwachte einen Ständer, auf den er stolz war. Er war im Bad und nackt, um zu duschen. Da kam seine hübsche Schwester Katrin hinzu. „Na Schwesterchen bekommst du nicht Appetit, wenn du das siehst ?“ „An Gartenzwerge hatte ich noch nie Interesse“, konterte Katrin und fügte hinzu: „Mein neuer Freund hat da wo dein Gartenzwerg steht einen richtigen Hammer“. „Heißt dein neuer Kumpel vielleicht Papa?“, fragte Tomy frech.
Stefan trifft nach längerer Zeit seinen Kumpel Paul, der bedrückt schien. „Was ist mit dir los, Alter?“, fragte Stefan seinen Kumpel. „Hör bloß auf“, meinte Paul: „Hatte vor vier Wochen Halsschmerzen und bei den Tabletten lagen Vaters Viagrapillen, von denen ich aus Versehen eine nahm.“ „Na und, ist doch halb so schlimm“, meinte Stefan. „Du hast keine Ahnung“, war Pauls Antwort: „Schwester schwanger, Mutter schwanger und mein Vater immer noch krankgeschrieben, weil er als Beamter noch nicht sitzen kann.“
Tobias onaniert vor dem Computer, da kommt plötzlich die Mutter ins Kinderzimmer und schimpft: „Tobias du Ferkel, musst du jeden Monat an vier Tagen deinen Teppich vollspritzen ?“, schimpfte sie. „Daran ist Julia Schuld“, verteidigte er sich, „Was hat denn deine Schwester mit diesen Sauereien zu tun“, entgegnete die Mutter. „Na, an den Tagen hat sie immer ihre Menses“, erklärte Tobias cool.
Sagt ne Frau zum Doktor: "Herr Doktor, ich glaube ich habe Vagina Pectoris!". Meint der Doktor: "Na dann verschreib ich Ihnen am besten einmal etwas Peniscillin."
Ein Holzfäller geht durch den Wald, da begegnet ihm eine hässliche alte Hexe mit einem Raben auf der Schulter: "Na, schöner Mann? Wenn du errätst, was das für ein Tier auf meiner Schulter ist, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"
Den Holzfäller graust es, das ist ein Preis, den er keinesfalls gewinnen möchte! Also antwortet er: "Es ist ein Krokodil!"
Die Hexe schaut ihn nachdenklich an und sagt: "Nun ja... das kann ich gerade noch gelten lassen!"
Kommt ein Pferd in ne Bar, sagt der Barkeeper "Wem gehört dieses Scheiß gaul... ORR NA TOLL JETZT HAT DAS MISTVIEH IN MEINE BAR GEKACKT." Darauf hin ein Gast, "Wegen der Geruchsbelästigung werde ich meine Getränke nicht bezahlen" Worauf hin der Barkeeper nickt und nun mit dem Kopf des Gastes den Pferdemist aufwischt. Dann Kackt das Pferd aber noch mehr und sagt "So jetzt ich genug Platz 3 Fass Bier bitte, und räume den Scheiß weg, ist doch kein Zustand für ne Bar." Der Barkeeper kackt nun auf das Pferd worauf das Pferd sagt "für dich gibts hier doch toiletten aber für mich nicht" Der Barkeeper entschuldigt sich und zieht die Kacke wieder in seinen Darm zurück er zeigt auf ein Schild "Zur Pferdetoilette hierlang", woraufhin das Pferd seinen Kot ebenfalls wieder rektal aufnimmt. Und dann denkt der Gast über den Antiwitz nach und befindet das er der Leidtragende ist und und Kackt ebenfalls in die Bar, in diesem Moment betritt Julius Cesär die Bar und befiehlt seinen Männern den obszönen Mann hinrichten zulassen. Der Barkeeper und das Pferd bedanken sich bei Cesär und der Barkeeper bringt ihm ein Bier. Der Barkeeper sagt 2,80€ bitte und Cesär der kein Geld dabei hatte befiehlt seinen sollten den Barkeeper wegen Hochverrats hinrichten zulassen, worauf ihm dieser den Presi für das Bier erlässt mit einer Handbewegung gibt Cesär seinen Leuten zu verstehen, das er das eben ausgeprochene Urteil zurück nimmt, das Pferd sagt zu Cesär ich würde dich gerne ankotzen, aber leider kann ich das nicht, Cesär nickt ehrfurchtsvoll und erkennt die Wahre größe des Pferdes und ernennt es zum Kaiser und so geschah es dass das Pferd nun überall Kacken könnte wo es wollte und sein Volk machte es ihm Nach.
