Na-Witze

Warum bringt der Osterhase die Eier?

Na, wenn er sie schmeißen würde, würden sie ja kaputt gehen!

Ein Mann ruft bei der Metzgerei an: "Haben Sie 90 Kilo Speck?"

Metzger: "Ja."

Sagt der Mann: "Na, so wie Sie möchte ich nicht aussehen!"

Sagte der Lehrer: "Lucca, raus, dein Gelaber interessiert hier keinen!"

Luna: "Na dann können sie ja gleich mitkommen!"

Fritzchen wird in der Schule gefragt, ob er weiß, wie Zucker gemacht wird.

Er meint: "Bei meinen Eltern im Schlafzimmer."

Darauf der Lehrer: "Aber Fritzchen, wie kommst du da drauf?"

Fritzchen: "Na, ich habe gehört, wie Mutti zum Papa gesagt hat: 'Noch ein Zucker, dann ist es soweit!'"

Sachen erraten: Ich bin sehr wichtig, manche haben es nicht (das muss nicht besonders ernst genommen werden 😉).

Ich bin für alles zuständig, was du machst, na, was bin ich?

Sorry, ist etwas einfach, finde ich.

Ihr könnt gerne in den Kommentaren diskutieren 🙂

*Soll ich noch mehr von denen rausbringen?*

Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause. Da fragt die Mutter: „Lisa, wieso freust du dich denn so?“

Lisa antwortet: „Na, weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt.“

Die Mutter ist erschrocken und sagt: „Was? Das kann doch nicht wahr sein!“ Daraufhin antwortet Lisa: „Doch. Er hat gesagt: 'Das war’s für heute. Morgen fahre ich fort.'“

Beim Abendessen wurde der Christian von seinem Vater gebeten, das Tischgebet zu sprechen.

„Aber ich kann doch nicht beten, Papa! Ich habe das noch nie gemacht.“

„Bete ganz einfach für deine Familie und unsere Freunde und Nachbarn, für die Armen und so weiter...“

„Na gut, mache ich!“, sagte der Christian und fing an:

„Lieber Gott, danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Süßigkeiten, meine Kekse und meine Bonbons aufgegessen haben. Sorge sie, damit sie nie wieder zu uns kommen müssen! Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester immer wieder die Kleidung weggenommen hat und mit ihr im Bett Ringkampf macht.

Schenke bitte all den armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters Kleidung und sorge um den Obdachlosen, der immer dann in Mamas Bett schläft, wenn Papi bei der Arbeit ist. Amen!“

Ein Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Mann: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“

Frau: „Möchtest du, dass ich gehe?“

Mann: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“

Frau: „Liebst du mich?“

Mann: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“

Frau: „Hast du mich jemals betrogen?“

Mann: „Nein! Niemals! Warum fragst du das?“

Frau: „Willst du mich küssen?“

Mann: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“

Frau: „Würdest du mich jemals schlagen?“

Mann: „Bist du wahnsinnig?! Du weißt doch, wie ich bin!“

Frau: „Kann ich dir voll vertrauen?“

Mann: „Ja.“

Frau: „Ach, mein Schatzi!“

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Lies den Text jetzt einfach von unten nach oben :)!

Eine schwerhörende ältere Dame sitzt auf einer frisch gestrichenen Parkbank. Da kommt ein Mann vorbei und sagt:

"Gnädige Frau, die Bank ist frisch gestrichen!"

"Wie?" sagt die schwerhörende ältere Dame.

"Na, grün!"

Mama, darf ich draußen die Blumen gießen?

"Marie, es regnet doch!"

Na, und... Dann nehme ich halt nen Schirm mit!

Flo denkt eines Tages: Wieso isst Tobbss eigentlich immer nur Ziegelsteine?

Da sagt Julian: Na, bei dem Psycho ist ja ziemlich harter Stoff nötig!

Ein Pfarrer geht ins Bordell. Als er wieder am Gehen ist, drückt ihm die Dame 100€ in die Hand. Der Pfarrer fragt sehr erfreut nach dem Grund. Die Dame sagt ihm, es sei für einen guten Zweck. Das musste der geistliche Herr natürlich gleich dem Bischof erzählen. Dieser kam dann auch gleich angereist und erhält 1000€. Donnerwetter, denkt er sich, den Kardinal wird ́s freuen. Eminenz fährt vor, geht in das sündige Gemach und frönt seiner Lust. Am Ende steht die Dame da und hält 10.000€ in der Hand. Der Kardinal strahlt und fragt aber jetzt vehement nach dem Grund der Aktion und er ginge nicht eher bis er Bescheid habe. Da meinte die Dame: „Na schön, Sie wollten es ja wissen. Der Pfarrer wurde fotografiert, der Bischof gefilmt, und Sie, Eminenz, waren eben live im ZDF zu sehen."

Läuft der Bär durch den Wald und schreit: „Kugel, Kugel...“.

Kommt ein anderer Bär vorbei und fragt: „Warum schreist du Kugel?“

Darauf der andere: „Na, weil ich ein Kugel-schrei-Bär bin!“

"Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!"

Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“

„Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun."

„Herr Doktor, ich glaub', meine Spirale ist zu lang!“

„Na, dann kommen Sie doch rein, Frau Mayer!“

...Boing, Boing, Boing...

Kind 1: Papa, warum heiße ich eigentlich Rose?

Papa: Weil deine Mutter gerne Rosen mag.

Kind 2: Mama, warum heiße ich eigentlich so?

Mama: Na, weil es so ist!

Kind 2: Können wir zu McEs?

Papa: HALTS MAUL 20er CHICKEN NUGGETS BOX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung 'WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN?' hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung 'GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE...'"

Zwei Freunde treffen sich. "Na, du hast es aber eilig. Wohin willst du denn so schnell?" "Du, ich muss noch die Sabine, die Petra, die Carmen, die Saskia, die Manuela und die Christiane abholen." "Jöö, wo willst du denn mit diesen ganzen Frauen hin?" "Na, das Arbeitsamt hat mir geschrieben, ich solle mit sämtlichen Unterlagen vom letzten Jahr dort erscheinen!"

- Na, wie schmeckt dir denn die Luftschokolade?

- Ekelhaft!

- Dann iss eben nur die Schokolade und spuck die Luft aus.

Und? Wie läuft es mit deinem Fahrrad so?

"Es läuft nicht, es fährt."

Na, schön 🙄...wie fährt dein Fahrrad so?

"Es geht."